Sabedoria Popular

Dizem que mulher satisfeita não trai.** **Mas alguém já viu mulher
satisfeita ?. . .**Eu nunca vi!!!!**
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Se você está se sentindo sozinho...**achando que ninguém liga para você**, *
*atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição**, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami**: **Quando chega vem cheia de onda e
ninguém enxerga o perigo**. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo
mais que estiver a seu alcance.
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'Nunca segure seus puns**. **Eles sobem pela sua espinha, entram no seu
cérebro e** **aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura**: **sem o pau**, não serve pra nada. Booooaaa!!!!
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo**, mas está bem perto.
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Se sua mulher pedir mais liberdade**, compre uma corda mais comprida.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você**, **vá comer**, pode ser
fome.
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Mulher feia é que nem muro alto**, **primeiro dá um medo**, mas depois a
gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade?** **É a altura da vida em que o trabalho já não
dá prazer **e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento**. Nessa vida só
devemos acreditar no que é concreto!
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Pensamento do Dia**
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA...para ver....**
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LÓGICA**
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? **
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA**
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo... **
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DIVISÃO DE BENS **
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.**
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*REGIME DE EMAGRECIMENTO*
*- Doutor, como eu faço para emagrecer ? *
*- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e *
*da direita para esquerda.*
*- Quantas vezes, doutor ?*
*- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.*

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*CAIPIRA*
*O representante do censo pergunta ao caipira:*
*- Quantos filhos o senhor tem ? *
*- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...*
*- Então sua prole é grande?*
*- Grande até que não, mas tá sempre dura...*

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*BODAS*
*Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. *
*Um deles diz:*
*- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.*
*- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ? *
*- Volto lá para buscá-la...*

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EMERGÊNCIA**
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados
a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.**
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*CONFISSÃO*
*O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: *
*- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.*
*- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, *
*pessoalmente. Algum recado?*