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segunda-feira, 30 de julho de 2012

Nessa Joãozinho não teve culpa...

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
 prova oral. E a professora, por ser nova na escola, seria observada pelo
 diretor.*****

 *Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
 Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
 - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
 Brasil ?*****

 *Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo. Quando a
 professora se levanta, pergunta:
 - E, então, Joãozinho o que ele disse?*****

 *- Bunda maravilhosa !*****

 *- Não é nada disso! Zero! - diz a professora, nervosa.*****

 *O Joãozinho vira-se pro diretor e fala :
 - Puta que pariu.....! Se não sabe, não sopra, porra !!! *****
 
  

Vendedor da roça....


Quando a qualidade é mais importante que a quantidade?
VENDEDOR DA ROÇA
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um 
emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na 
verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo 
podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se 
acercou 
do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas
 por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais
.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, 
depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois 
vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma
 bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e
 ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez
 fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de 
náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. 
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz 
de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma 
caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para
 comprar um pequeno anzol?
Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes 
para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
 por que o senhor não vai pescar? '

domingo, 29 de julho de 2012

entrevista de emprego!


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago.. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra  pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
- E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o
que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

sexta-feira, 27 de julho de 2012

Por todos... Um dos melhores vídeos

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Casinha do aconchego..

"Às vezes quando tudo dá errado acontecem 
coisas tão maravilhosas que jamais teriam 
acontecido se tudo tivesse dado certo"

                                                                                                


“Entra na minha casa... 
Entra na minha vida...
 
Mexe com minha estrutura...
 
Sara todas as feridas...
 
Me ensina a ter santidade...
 
Quero amar somente a Ti!
Por que o Senhor é o meu Bem maior...
 
Faz um milagre em mim!”
 



Mande essa casinha para todos os amigos que você deseja ver 

abençoado por Deus! 

QUE SEU DIA, SUA SEMANA, SEU MÊS, SEU ANO...  SEJAM 

ABENÇOADOS!!! 

Amém!

Casamento ou amizade…



Se você quer alguém que coma o que você colocar na 
frente dele e nunca diga que a sua comida não é tão boa
 quanto a da sua mãe.
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Então adote um cachorro

Se você quer alguém disposto a sair, a qualquer hora,
 pelo tempo e onde você quiser ir…
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Então adote um cachorro

Se você quer alguém que nunca toque no controle remoto, 
não se importe com futebol, e que se sente ao seu lado 
enquanto você assiste a filmes românticos.
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Então adote um cachorro...

Se você quer alguém que se contente em chegar em
 sua cama só para esquentar seus pés e que você poderá
 expulsar se roncar.
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… então adote um cachorro!

Se você quer alguém que nunca critique o que você faz, 
não se importe se você é bonita ou feia, gorda ou magra, 
jovem ou velha, que haja como se cada palavra que você 
diz é especialmente digno de ouvir, e te ame 
incondicionalmente, perpetuamente
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… então adote um cachorro.


MAS, por outro lado, se você quer alguém que nunca virá
 quando você chamar, te ignore quando você chega em 
casa, deixa cabelo em todo o lugar, anda em cima de você,
 saia a noite toda e só venha para casa para comer e dormir,
 e haja como se toda sua existência fosse apenas para garantir
 a sua felicidade ....
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...então adote um gato.

Pensou que eu ia dizer: "case-se com um homem", não foi?

Envie isto para todas as mulheres que você conhece para
 alegrar o seu dia.

Envie isto a todos os homens para irritá-los.
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Você…
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Tenha um ótimo dia!!!


A amizade é o casamento da alma

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA








Texto de Luiz Antônio Simas

Chegamos ao limite da insanidade da onda do 

politicamente correto.
Soube dia desses que as crianças, nas creches
 e escolas, não cantam mais O cravo brigou com 
a rosa. A explicação da professora do filho de
 um camarada foi comovente: a briga entre o cravo
 - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a 
violência entre os casais. Na nova letra "o cravo
 encontrou a rosa debaixo de uma sacada/o cravo
 ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o

 cravo na Lei Maria da Penha..
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou 

com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que 
Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no 
folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba

 Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o
 seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça 
quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas 
palmadas. A palmada na bunda está proibida. Incita 
a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal 
agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma 
febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai 
estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia

 pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de 
quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até
 registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de
 Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola
 Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau 

no gato, já que a música desperta nas crianças o
 desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda
 dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados
 para se casar com um. Sete namorados é coisa de 
menina fácil.
Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para

 não despertar na garotada o sentido da desigualdade
 social entre os homens.

Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se

 saiu com essa e não procurei a referência no meu 
babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado
 porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa
 de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato,
 era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô,
 com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil 
novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava 
militando na causa da preservação do mico leão dourado,
 em defesa das bromélias o u coisa que o valha. Bicha
 louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer

 dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa
 de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha 
da correção, mas isso é uma tremenda babaquice.
 O politicamente correto é a sepultura do bom humor, 
da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa
de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa 
a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor

 de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de 
deficiente vertical . O crioulo - vulgo picolé de asfalto 
ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado 
de afrodescendente. O branquelo - o famoso branco azedo
 ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de
 pigmentação mais evidente. A mulher feia - aquela que 
nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de
 artilharia pesada, também conhecida como o rascunho
 do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão
 divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade.
 O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta 
do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão
 que está fora do peso ideal. O magricela não pode 
ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e 
Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de
 mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais 

citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor 
Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais..
. Não dá. O politicamente correto também gera a morte
 do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos

 gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações 
das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra
 putaqueopariu e o centroavante pereba tomar no olho
 do cu, cantaremos nas arquibancadas o allegro da 
Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de
 Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra. A velhice 

não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, 
acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o 
Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral,
 o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem 
motivos para sorrir na beira da sepultura. Avelhice 
agora é simplesmente a "melhor idade".  (Ihhh... 
tão falando de mim...)Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais 
perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.

Abraços,
Luiz Antônio Simas

(Mestre em História Social pela Universidade Federal 

do Rio de Janeiro e professor de História do ensino médio).

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Mulheres no volante, perigo constante ...

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De volta para casa !!!

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Momento de Lucidez

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FEIA! FEIA... FEIIAAAAAA!!!



O camarada estava andando em

um taxi


quando o motorista disse:

Olha que mulher bonita!... Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:
Feia!

O motorista olhando:

Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
Feia!!!!
Que feia o quê!!! Tá louco??? 
- retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!... Feia!... Feia!!!
O motorista, que não estava olhando pra a
frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- ACILDA!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia... e ocê não 
feioô. É ... urdo, é... seu ilho da uta???
 

quarta-feira, 25 de julho de 2012

O Sucesso consiste em não fazer Inimigos!



 

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Max Gehringer - Administrador de empresas e escritor, autor de 

diversos livros sobre carreiras e gestão empresarial, nos
 prestigia com mais um artigo brilhante. 
Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:


Regra número 1:


Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de 

uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai 
diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor
 será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de
 alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não
 importa quanto tempo passe. Exemplo: Se você estendeu a mão
 para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão 
estendida, você ainda se lembra disso em 2009. 

Regra número 2:


A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a 

importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um
 investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo
 de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3:


Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, 

durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até 
parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois
 mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para
 perguntar se você está precisando de alguma coisa. 
Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você
 liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no
 momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão

 de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de
 inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é. 
A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro,
 quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais
 possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos. 
Muito cuidado ao tentar prejudicar um colega de trabalho; 

Amanhã ou depois você pode depender dele para alguma
 coisa!

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, 

o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. 
Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos
 inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória. 

"Na natureza não existem recompensas nem castigos.

 Existem conseqüências."

Honda City brasileiro - SOMOS TODOS IDIOTAS II


Honda City brasileiro - COMO É POSSÍVEL?

Honda City brasileiro - VERGONHA!

Para os patriotas de plantão!!!! 
Vai fundo brasileiro pagador de impostos !!!!
 
Continuem vendo carnaval, BBB 11, futebol e novela, é o que os políticos querem !!!!!!
 

Honda City brasileiro é lançado no México com preço inicial de R$ 25.800 – Como é possível?


A Honda lança no México o novo City. O sedan brasileiro, produzido na fábrica da Honda localizada em Sumaré – SP, chega ao mercado mexicano com apenas duas importantes diferenças: a primeira é a entrega com mais equipamentos desde a versão de entrada e a segunda é o preço equivalente a menos da metade do cobrado no Brasil.
No México, todas as versões são equipadas com freios à disco nas quatro rodas com ABS e EBD, airbag duplo, ar condicionado além dos vidros, travas e retrovisores elétricos. O motor é o mesmo que equipa a versão vendida no Brasil, ou seja, um 1.5 litro que entrega 116 cv de potência.

Por lá, a versão de entrada será oferecida por 197 mil pesos mexicanos, o que equivale a cerca de
R$ 25.800. No Brasil, o City LX com câmbio manual (versão de entrada) que não conta com freios ABS, tem preço sugerido de R$ 56.210. 



Mesmo lembrando que Brasil e México possuem um acordo comercial que isenta a cobrança de impostos de importação, fica a pergunta: Como é possível um carro fabricado no Brasil ser vendido, com lucro, por menos da metade do preço em outro país?

Fonte: 
http://carplace.virgula.uol.com.br/honda-city-brasileiro-e-lancado-no-mexico-com-preco-inicial-de-r-25-800-como-e-possivel/

E não é só imposto o lucro exorbitante das montadoras no Brasil, alivia as perdas em outros mercados, os trouxas macaquitos pagam para sustentar a vida na Europa, EUA e Japão, continua tudo igual, somos os colonizados, temos que trabalhar e fechar o bico.

TEM UM JEITO MUITO SIMPLES DE DERRUBAR A LONA DESTE CIRCO.
VAMOS  TODOS FICAR UM ANO SEM COMPRAR CARRO ZERO.
GENTE ! APENAS UM ANO E VAMOS VER O REVERTÉRIO QUE VAI DAR .
VAMOS  DIVULGAR AMPLAMENTE ESTA MENSAGEM  E  ADERIR MACIÇAMENTE    A  ESTA PROPOSTA. 
ESTA VERGONHA SÓ CONTINUARÁ SE O POVO BRASILEIRO QUIZER. 
SÓ DEPENDE DE NÓS !!!!!!!!



6 MESES SEM LICENCIAR UM 0KM BASTARIAM PARA ALTERAR TODOS ESSES CENÁRIOS
REPASSEM A TODOS SEUS CONTATOS ... QUEM SABE A COISA PEGA DE VERDADE.
AJUDARIA A TODOS DE UMA TACADA SÓ .... ABRAÇOS. 

A loira e o avião


Esta é a história de uma loira voando em um avião de dois lugares. Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre. Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
 - May Day! Help! Ajude-me! Socorro!  Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
E eu não sei como pilotar. Me ajude, por favor, me ajude!  Ela ouve uma voz no rádio dizendo:
 - Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
 Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
 - OK!!!!! - e diz a voz no rádio - Agora repita comigo:
 Pai nosso... que estais no céu...........
  

O que estava tocando no rádio no ano em que você nasceu


Clique no ano do teu nascimento
Trata-se de un juke box que recupera 60 anos de músicas e
que te permite ouvir as melodias do ano de teu nascimento
ou de qualquer outro ano entre 1940 e 1999
.

terça-feira, 24 de julho de 2012

Como funciona o cérebro de uma mulher!


Você nunca se perguntou,
como funciona o cérebro de uma mulher? ??
Bem ... 
Finalmente aqui está explicado com uma 
ilustração fácil de entender:


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cid:3.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.comcid:4.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.com
Â
 cid:5.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.com
Cada uma destas bolinhas azuis, é um 
pensamento de  alguma coisa que 
deve ser feita, uma idéia, ou um 
problema. 

MAS TUDO AO MESMO 
TEMPO!
O homem só tem 2 bolas onde se 
concentram todos os seus pensamentos... 
quando vai dormir só tem que coçar as 
mesmas... 
e seguir roncando!!!
 
        

Oi Amiga!


Quero ser SUA amiga até ficar assim, rsrsrsrsrs .........




      
    
   
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      A vida é muito curta para acordar com arrependimentos.
Ame as pessoas que te tratam bem.
Ame, também, àqueles que não, só porque você poooode.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida, deixe acontecer.
Beije devagar.
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
 
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena.



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Hoje é dia das irmãs, mande isso prá todas suas irmãs de caminhada. 

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I LOVE YOU
!!! :-)
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Semana das irmãs e amigas!
 Eu sou tão forte quanto
o chocolate que como,
o shampoo que uso e as amigas que tenho.
Para as maravilhosas mulheres que tocaram minha vida... 

Obrigada por fazer parte da minha vida!!!
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   com todo carinho dessa amiga que TE ADORO MUUUUUUUUUUUITO.