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sábado, 26 de fevereiro de 2011

Manda quem pode

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar os homens em duas filas.



Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.



Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.



Depois de alguma confusão, os homens formaram as filas.



A fila dos dominados por suas mulheres tinha mais de 100 km.



A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.



Virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta curioso:



- Conte-nos, como você fez para ser o único nesta fila?



E o homem timidamente respondeu:



- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!

Estudo importante

Um estudo recente realizido pela Universidade de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que os brasileiros consomem, em média, 86 litros de cerveja por ano.


A conclusão é animadora:

Os brasileiros fazem 16,7 km por litro.

O PERDÃO, aos 98 anos!!!!! Emocionante....

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:




- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"



A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.



- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"



- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.



- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?



E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"



A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.



- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"



- "COM PRAZER", DISSE ELA.



AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:



- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES NOJENTOS !"

Para quem acha que Zero não vale nada

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro..


À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel. Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero, primeiro ...

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

O Bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.



Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...



Uma blitz!!!



Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.



Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:



- Vamos fazer o teste do bafômetro !



Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:



- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!



Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.



Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.



Tava feliz.



No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:



- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?









tenha uma ótima semana

ah! mas lembre-se:







SE BEBER NÃO DIRIJA





SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO !!!

Para homens e mulheres de verdade ...

“É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranquila e saudável, é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade!"




Arnaldo Jabor

Não é facil ser casado ...

Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.


Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:

- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.

Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.

A esposa despejou sua revolta em cima dele:

-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto.

Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata


> com ela.

> Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que

> estava perdido.

>

> Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um

> jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um

> bom almoço ..

>

> O cachorro velho pensa:

>

> -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no

> chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se

> junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador

> ...

>

> Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem

> alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

>

> Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu

> ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

>

> -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me

> pega!

>

> Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer

> bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador

> que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

>

> E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê

> correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:** **

>

> -Aí tem coisa!

>

> O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo

> com o leopardo.

>

> O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí,

> macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele

> cachorro abusado!'

>

> Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um

> macaco nas costas, e pensa:

>

> -E agora, o que é que eu posso fazer ?

>

> Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...)

> o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de

> conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo,

> o velho cão diz:

>

> -'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia

> trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

>

> Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se

> sobrepõem à juventude e intriga.

> Sabedoria só vem com idade e experiência.

>

> Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5

> pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando

> que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente.

> Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?*

O macaco e a azeitona

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao


balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a

rodar pelas mesas,

pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.



O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo

que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o

macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola 7, cheira e engole. O dono do

bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe

em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu.

Tira de lá e come.

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!

E o dono do macaco:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem

medir antes...
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.

Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.

Sam ficou preocupado.

Passado um mês, lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.



--- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu:

--- Eu estava na cadeia.

--- Cadeia? - gritou Sam. - Por que motivo?

Bill disse:

--- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?

--- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?



--- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...

O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Todas sabem disso mas NÃO ADMITEM...

Algumas pequenas diferenças entre homens e mulheres...






APELIDOS...



- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.



COMENDO FORA...



- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.

Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo, o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.



FILMES...



- A idéia que uma mulher faz de um bom filme, é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadoras

ou em grandes explosões.



DINHEIRO...



- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 , mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 , mas que ela não precisa.



BANHEIROS...



- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.



DISCUSSÕES...



- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.



FUTURO...



- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa



MUDANÇAS...



- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.



DIVIDINDO...



- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.



AMIZADE...



- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você ta linda !!!".

Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa como ela tá gorda !!!".

- Um homem encontra com outro na rua:

"Fala seu gordo-careca-bichona, onde comprou essa camisa tinha pra homem ???!!!".

Quando viram as costas vem o comentário: "pô, esse cara é gente fina !!!"

Atrasou?... não fale nada

Despedida do Padre




O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:



- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.



Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:









- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...







Silêncio total...







MORAL DA HISTÓRIA: Se chegar atrasado só ouça, não fale!!

Gaucho em Portugal

- Ei, tchê... Onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?...




- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.



- Tudo bem, tchê... onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?



- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.



- Mais báh, tchê!!! Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?



- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.



- Mas que bosta, tchê!!! Então... onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?



- Cá não chamamos trem, chamamos comboio...



- Ala guasca, vivente! Então como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?



- Não precisa ir, é aqui mesmo...



- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta ou viado aqui em Portugal?



- Não chamamos... eles vêm de Porto Alegre pela Gol ou TAM.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Aconteceu no Supermercado ...

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras tao chato e ela fica horas fazendo compras, entao tenho que ficar inventando formas de passar o tempo....


Resultado:

Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Extra Hipermercado:

Cara Sra. Araujo,

Durante os ultimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Nao podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estao listadas abaixo e documentadas atraves de nossas cameras do circuito interno.

1. 15/Junho:

Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto nao prestavam atençao.

2. 02/Julho:

Acertou TODOS os alarmes da seçao de relogios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho:

Fez uma trilha de molho de tomate pelo chao da loja indo ate o banheiro feminino.

4. 19/Julho:

Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Codigo 3 na seçao de Utilidades Domesticas. Dirija-se imediatamente para la". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto:

Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seçao de carpetes.

6. 15/Agosto:

Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seçao de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seçao de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto:

Quando um funcionario perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:

"Porque voces nao me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro:

Usou uma de nossas cameras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

9. 10/Setembro:

Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente a atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro:

Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missao Impossi­vel".

11. 06/Outubro:

No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro:

Escondeu-se atras de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Voceª me achou, voce me achou!"

13. 21/Outubro:

Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posiçao fetal e gritava: "Ah nao, aquelas vozes de novo!"

E por fim:

14. 23/Outubro:

Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e entao gritou: "Ei, nao tem papel higienico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Realmente Genial

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:




- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.



Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.



O marido se desespera:



- Eu disse para tomar cuidado!



- E agora, como vai ser ?



- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.



Eles batem à porta e ouvem uma voz:



- Podem entrar.



Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.



Um homem sentado no sofá diz:



- Vocês são os que quebraram a minha janela?



- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.



- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.



Vocês me libertaram..



Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.



- Porra! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.



- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.



- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.



- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.



- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.



- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.



O meu desejo é fazer amor com sua mulher.



O marido olha para sua esposa e diz:



- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.



O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.



Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:



- Quantos anos tem seu marido?



- 35.



- E você ?



- 29.



- Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?