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terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Mulher quando quer... sai de baixo !!!

Um fazendeiro resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, todos vivos.



Quando saiu, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603 ?

- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A mulher sugeriu :

- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado - disse o homem - É uma boa idéia.



A seguir, partiram os dois para o destino. No caminho, ele disse :

- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.



A mulher o olhou cautelosamente e disse :

- Sou viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará prá cima de mim, levantará minha saia para me abusar ?

- Impossível ! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão ?

- Muito simples : coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

O Melhor Ginecologista!

Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:

- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério...

Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente.

Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro...

O médico então perguntou:

Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?

A mulher respondeu:

Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.

O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:

acho que tenho um método melhor para solucionar o problema.

E é menos perigoso para a senhora. A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.

Ele então completou:

Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com

dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matareste que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar,

não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...

A mulher apavorou-se e disse:

Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.

Também acho minha senhora, mas me pareceu tão convencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.

O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio materno.



O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!!!



*Se gostou, repasse. Juntos podemos salvar uma vida!

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)



Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)



Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)



Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)





Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)



Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

(me diga onde ele errou?)



Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na lógica...)

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria

(Uauuuuu)



PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)



PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.





PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professor.

( a melhor de todas sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Histórias de Homens Casados....

Olha essa é de doer!!!








Um homem colocou nos classificados :

- 'Procura-se esposa'.

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:

- 'Pode ficar com a minha'.









O filho pergunta para o pai:

'Papai, quanto custa para casar?'

E o pai responde:

'Não sei, filho, ainda estou pagando'..









O filho:

- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.

O pai:

- 'Aqui também é assim, filho'.









Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:

- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'

A mulher respondeu:

- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'









Uma mulher estava conversando com uma amiga:

- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.

- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.

A mulher responde:

- 'Bilionário'.











Um homem estava reclamando com um amigo:

- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.

- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.

- 'Minha mulher descobriu...'.















Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:

- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'

Marta responde:

- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'

O homem responde:

- 'Leve tudo, você vai embora'.









Não falo com a minha esposa há mais de um ano

- Por que? - pergunta um amigo

- Porque não gosto de interrompê-la....













Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.















A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.









O primeiro cara (todo orgulhoso):

- 'Minha mulher é um anjo!'

O segundo cara:

- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.







- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?

- Homens solteiros e mulheres casadas...







- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?

- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...







Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.







Uma vez um homem disse:

- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.







Um amigo pergunta ao outro recém casado...

Como está a vida após o casamento???

O outro responde:

Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!

Declaração de Imposto de Rendas - IMPORTANTE

Pergunta do contribuinte:


Sou Corinthiano e pago mensalmente meu carnê de sócio do clube.

Estou fazendo minha declaração de Imposto de Renda.

Como pago a prestação todo mês, devo lançar o Corinthias como meu dependente?





Resposta dos Auditores da Receita:

Claro que não. Somente deve lançar dependente na Declaração de

Imposto de Renda QUEM GANHOU ALGUMA COISA NO ANO DE 2010.

No seu caso, uma simples DECLARAÇÃO DE ISENTO é o suficiente."

Frases e Pensamentos profundos ...

1.     O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
2.     O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
3.     O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.
4.     Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva !
5.     Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.
6.     Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
7.     Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
8.     Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
9.     As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
10.   Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
11.   Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
12.  Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
13.  Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".
14. Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
15.   Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
16.  Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Pérolas do ENEM/2010

'O ser omano tem uma missão...'


(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)





'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'

(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)





'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'

(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)





'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'

(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)





Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'

(Faz sentido)





'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'

(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)





'É um problema de muita gravidez.'

(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)





'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'

(Sem comentário)





'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'

(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)





'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'

(Foi trazida nas caravelas, certo ?)





'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'

(Não conte comigo)





'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'

(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)





.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '

(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)









'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'

(Meu Deus..... Haja pára-raio!)





'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'

(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)





'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'

(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)





'.... são formados pelas bacias esferográficas. '

(Imaginem as bacias da BIC.)





'Eu concordo em gênero e número igual.'

(Eu discordo!)





'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'

(Putz, que droga é essa?)





'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.

(Esse deve ter tomado uma na veia)





'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'

(Que maravilha!)



'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'

((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))

Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.



Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.



Advogado: - Mas por que, policial?



Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.



Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...



Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.



Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?



Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.



Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei.

Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.



Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?



O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.



E o policial pergunta:



- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?



Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...



Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

sábado, 11 de dezembro de 2010

SIMPATIA FEMININA PARA OS SEIOS

RELATO DE UMA ESPOSA:



Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande. Ao invés do esperado “Imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para implante de próteses de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:



- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.



Aquilo parecia uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para mim, totalmente cética quanto a estes assuntos de crendices populares. Mas, disposta a tentar qualquer coisa por causa da vaidade feminina, peguei um pedaço de papel higiênico, fiquei na frente do espelho e comecei a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica.



- Quanto tempo demora para funcionar? - eu perguntei.



- Claro que não é um negócio automático. Bom, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - respondeu meu marido.



Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:



- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos???



Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele disse:



- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”





NOTÍCIAS DO MARIDO APÓS ESTE EPSÓDIO:

Está respirando, ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com

Muuuuuuuita fisioterapia, volte a andar.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Esta é para os amigos ...

Amigos!!!




Um jovem recém-casado estava sentado num sofá num dia quente e

úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao

conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida,

as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos

de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho..



- Nunca esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes à

proporção que você for envelhecendo.. Independentemente do quanto você

ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre

precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com

eles; faça coisas com eles; telefone para eles...



Que estranho conselho, pensou o jovem! Acabo de ingressar no

mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza, minha esposa e a família

que iniciaremos serão tudo o que necessito para dar sentido à minha

vida! Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e

anualmente aumentava o número de amigos. À medida que os anos se

passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava e foi

sentindo que os amigos eram os baluartes de sua vida..



Passados mais de 50 anos, eis o que aprendeu:



O Tempo passa.



A vida acontece.



A distância separa.



As crianças crescem.



Os empregos vão e vêem.



O amor fica mais frouxo.



As pessoas não fazem o que deveriam fazer.



O coração se rompe.



Os pais morrem.



Os colegas esquecem os favores.



As carreiras terminam.



Mas..... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto

tempo e quantos quilômetros estejam entre vocês. Um amigo nunca está

mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você,

intervindo a seu favor e esperando você de braços abertos; abençoando

sua vida!



Todos nós, quando iniciamos esta aventura chamada vida, não

sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante, nem

sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.



Remeta este texto a todos os amigos que ajudam a dar sentido à sua vida..



Eu acabei de fazê-lo...

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Quatro informações úteis não divulgadas! veja multa de transito,etc...]

IMPORTANTE :






1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.



O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br. Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.



Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.



2. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são

importantes...



NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

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3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???



Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);

Identidade (R$ 32,65);

Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11)

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.





4. MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia





No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.



Código de Trânsito Brasileiro

Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A INDÚSTRIA DA MULTA !!!!





Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si

Estado Vegetativo ...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.


Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:





-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!



Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.



Não é uma filha da Puta?

(Autor desconhecido)

Torradas Queimadas ...

Quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de


fazer um lanche, tipo café da manhã, na hora do jantar. E eu me lembro

especialmente de uma noite, quando ela fez um lanche desses, depois de

um dia de trabalho, muito duro.



Naquela noite, minha mãe pôs um prato de ovos, linguiça e torradas

bastante queimadas, defronte ao meu pai. Eu me lembro de ter esperado um

pouco, para ver se alguém notava o fato. Tudo o que meu pai fez, foi

pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha

sido o meu dia, na escola.



Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele

lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado.



Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando

por haver queimado a torrada.



E eu nunca esquecerei o que ele disse:



" - Adorei a torrada queimada..."



Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu

pai, eu lhe perguntei se ele tinha realmente gostado da torrada queimada.



Ele me envolveu em seus braços e me disse:



" - Companheiro, sua mãe teve um dia de trabalho muito pesado e estava

realmente cansada... Além disso, uma torrada queimada não faz mal a

ninguém. A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas.

E eu também não sou o melhor marido, empregado, ou cozinheiro, talvez

nem o melhor pai, mesmo que tente todos os dias!"



O que tenho aprendido através dos anos é que saber aceitar as falhas

alheias, escolhendo relevar as diferenças entre uns e outros, é uma das

chaves mais importantes para criar relacionamentos saudáveis e

duradouros.



Desde que eu e sua mãe nos unimos, aprendemos, os dois, a suprir um as

falhas do outro. Eu sei cozinhar muito pouco, mas aprendi a deixar uma

panela de alumínio brilhando.



Ela não sabe usar a furadeira, mas após minhas reformas, ela faz tudo

ficar cheiroso, de tão limpo. Eu não sei fazer uma lasanha como ela, mas

ela não sabe assar uma carne como eu. Eu nunca soube fazer você dormir,

mas comigo você tomava banho rápido, sem reclamar.



A soma de nós dois monta o mundo que você recebeu e que te apoia, eu e

ela nos completamos. Nossa família deve aproveitar este nosso universo

enquanto temos os dois presentes. Não que mais tarde, o dia que um

partir, este mundo vá desmoronar, não vai. Novamente teremos que

aprender e nos adaptar para fazer o melhor.



De fato, poderíamos estender esta lição para qualquer tipo de

relacionamento: entre marido e mulher, pais e filhos, irmãos, colegas e

com amigos.



Entao filho, se esforce para ser sempre tolerante, principalmente com

quem dedica o precioso tempo da vida, à você e ao próximo.



"As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez, ou do que lhes

disse. Mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as fez se sentir."

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Ocê mi oiô ...

Lá na roça, em MG, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...


O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.

Aí se casaro.

No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.

Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.



Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha..


Tava um capricho só a camisola.

Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.

Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?..........

Ejaculou ???... Perdeu, meu amigo !!!

Justiça decide: esperma é propriedade da mulher!



Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza

roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da

mulher'.



O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados

Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para

análise do mérito.



Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de

'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento

que mantiveram há seis anos.



Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e

usado o esperma para engravidar.



Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da

criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico

processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.



Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à

fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O

colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que

quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, ou seja, deu 'de

presente'.



Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de

título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse

devolvido'.



Agora é oficial:



Os homens não mandam em PORRA nenhuma!!!

Sensibilidade Masculina... ASSIM NASCEM OS CORNOS..

DEPOIMENTO DE UMA MULHER CRIATIVA:



Ela estava num clima meio ruim com o maridão e resolveu fazer uma surpresa:



Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,

espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.



Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a

porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!

Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos

a casa.



A cama estava coberta com pétalas de flores...

Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso

casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios

completavam o clima do quarto.



Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já

estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.

Fiquei só de lingerie e cinta-liga .



Imagina a cena...

Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.

Semi-nua, claro !!!



Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:



- A casa tá pegando fogo!!!



Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.

Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :



- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!

Não é incêndio !!!!!



É MACUMBA !!!!!!!!!!!!



Moral da história?

Assim nascem os cornos!

segunda-feira, 6 de dezembro de 2010

sacanagem

e ainda olhando para ser fotografado

Loja de Maridos

LOJA DE MARIDOS






Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.



MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.



Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.



No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.



Não se contentando, subiu mais um andar...



No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.



No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.



No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.



No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.



Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:



Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.



Obrigado por visitar a Loja de Maridos.





LOJA DE ESPOSAS



Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os

compradores masculinos.



No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.



No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.



Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.



























Ô raça pra se contentar com tão pouco!

domingo, 5 de dezembro de 2010

GASOLINA (GNV, DIESEL e ÁLCOOL)

Como poderemos baixar os preços???

NÃO DEIXE DE LER ..

Você lembra do Criança Esperança?

A UNICEF e a Rede Globo ‘abriram as pernas’....

Foi a força da Internet contra uma FÁBRICA DE DINHEIRO que DESCOBRIU-SE nunca chegar a quem de direito, então continue a ler, não deixe de participar, mesmo que você HOJE não precise abastecer seu carro com gasolina!! Mesmo que você não tenha carro, saiba que em quase tudo que você consome, compra ou utiliza no seu dia-a-dia, tem o preço dos transportes, fretes e distribuição embutidos no preço de custo e conseqüentemente repassados a você, escreva e se queixe.



Você sabia que no Paraguai (que não tem nenhum poço de petróleo) a gasolina custa R$ 1,45 o litro e sem adição de álcool? Na Argentina, Chile e Uruguai que juntos (somados os 3) produzem menos de 1/5 da produção brasileira, o preço da gasolina gira em torno de R$ 1,70 o litro e sem adição de álcool? E que o Brasil vende nosso álcool para os paises vizinhos à R$0,35 o litro?

QUAL É A MÁGICA ??



Você sabia, que já desde o ano de 2007 e conforme anunciado aos "quatro ventos" pelo LULA e sua Ministra DILMA... o Brasil já é AUTO-SUFICIENTE em petróleo e possui a TERCEIRA maior reserva de petróleo do MUNDO.



Realmente, só tem uma explicação para pagarmos R$ 2,67 (cartel do DF) o litro, a GANÂNCIA do Governo com seus impostos e a busca desenfreada dos lucros exorbitantes da nossa querida e estimada estatal brasileira que refina o petróleo por ela mesma explorado nas "terras tupiniquins".



CHEGA !!!



Se trabalharmos juntos poderemos fazer alguma coisa.

Ou vamos esperar a gasolina chegar aos R$ 3,00 ou R$ 4,00 o litro? Mas, se você quiser que os preços da gasolina baixem, será preciso promover alguma ação lícita, inteligente, ousada e emergencial.

Unindo todos em favor de um BEM COMUM !!!



Existia uma campanha que foi iniciada em São Paulo e Belo Horizonte que nunca fez sentido e não tinha como dar certo. A campanha: "NÃO COMPRE GASOLINA" em um certo dia da semana previamente combinado, que foi popular em abril ou maio passado.



Nos USA e Canadá a mesma campanha havia sido implementada e sugerida pelos próprios governos de alguns estados aos seus consumidores, mas as Companhias de Petróleo se mataram de rir porque sabiam que os consumidores não continuariam "prejudicando a si mesmos", ao se recusarem a comprar gasolina.. Além do que, se voce não compra gasolina hoje... vai comprar MAIS amanhã. Era mais uma inconveniência ao próprio consumidor, que um problema para os vendedores.



MAS houve um economista brasileiro, muito criativo e com muita experiência em "relações de comércio e leis de mercado", que pensou nesta idéia relatada abaixo e propôs um plano que realmente funciona.



Nós precisamos de uma ação enérgica e agressiva para ensinar às produtoras de petróleo e derivados que são os COMPRADORES que, por serem milhões e maioria, controlam e ditam as regras do mercado, e não os VENDEDORES que são "meia-dúzia".

Com o preço da gasolina subindo mais a cada dia, nós, os consumidores, precisamos entrar rapidamente em ação!!

O único modo de chegarmos a ver o preço da gasolina diminuir é atingindo quem produz, na parte mais sensível do corpo humano: o BOLSO. Será não comprando a gasolina deles!!!



MAS COMO ??!!



Considerando que todos nós dependemos de nossos carros, e não podemos deixar de comprar gasolina, gnv, diesel ou álcool. Mas nós podemos promover um impacto tão forte a ponto dos preços dos combustíveis CAIREM, se todos juntos agirmos para



FORÇAR UMA GUERRA DE PREÇOS ENTRE ELES MESMOS.



É assim que o mercado age!!!



Isso é Lei de Mercado e Concorrência!!!



Aqui está a idéia:



Para os próximo meses (DEZEMBRO,JANEIRO E FEVEREIRO...)

não compre gasolina da principal fornecedora brasileira de derivados de petróleo, que é a PETROBRÁS (Postos BR).



Se ela tiver totalmente paralisada a venda de sua gasolina, estará inclinada e obrigada, por via de única opção que terá, a reduzir os preços de seus próprios produtos, para recuperar o seu mercado.



Se ela fizer isso, as outras companhias (Shell, Esso, Ipiranga, Texaco, etc...) terão que seguir o mesmo rumo, para não sucumbirem economicamente e perderem suas fatias de mercado.

Isso é absolutamente certo e já vimos várias vezes isso acontecer!

CHAMA-SE LEI DA OFERTA E DA PROCURA;



Mas, para haver um grande impacto, nós precisamos alcançar milhões de consumidores da Petrobrás.

É realmente simples de se fazer!!

Continue abastecendo e consumindo normalmente!! Basta escolher qualquer outro posto ao invés de um BR (Petrobrás). Porque a BR?

Por tratar-se da maior companhia distribuidora hoje no Brasil e conseqüentemente com maior poder sobre o mercado e os preços praticados.

Mas não vá recuar agora... Leia mais e veja como é simples alcançar milhões de pessoas!!





Essa mensagem foi enviada a aproximadamente trinta pessoas. Se cada um de nós enviarmos a mesma mensagem para, pelo menos, dez pessoas a mais (30 x 10 = 300) e se cada um desses 300 enviar para pelo menos mais dez pessoas, (300 x 10 = 3.000), e assim por diante, até que a mensagem alcance os necessários MILHÕES de consumidores!



É UMA "PROGRESSÃO GEOMÉTRICA" QUE EVOLUI RAPIDAMENTE E QUE VOCE CERTAMENTE JÁ CONHECE !!



Quanto tempo levaria a campanha?



Se cada um de nós repassarmos este e-mail para mais 10 pessoas A estimativa matemática (se você repassá-la ainda hoje) é que dentro de 08 a 15 dias, teremos atingido, todos os presumíveis 30 MILHÕES* de consumidores da Petrobrás (BR).



(fonte da

ANP - Agencia Nacional do Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis)



Isto seria um impacto violento e de conseqüências invariavelmente conhecidas...

A BAIXA DOS PREÇOS



Agindo juntos, poderemos fazer a diferença.

Se isto fizer sentido para você, por favor, repasse esta mensagem, mesmo ficando inerte.





PARTICIPE DESTA CAMPANHA DE CIDADANIA ATÉ QUE ELES BAIXEM SEUS PREÇOS E OS MANTENHAM EM PATAMARES RAZOÁVEIS! ISTO REALMENTE FUNCIONA.

VOCÊ SABE QUE ELES AMAM OS LUCROS SEM SE PREOCUPAREM COM MAIS NADA!



O BRASIL CONTA COM VOCÊ!!!



CHEGA DE SER CORDEIRINHOS DESSE BANDO DE POLITICOS CORRUPTOS!!!!!!!!!!!







Não custa tentar !



Agora repassem!!!

Porque A Mulher Era Arrastada Pelos Cabelos !!!!

Até que enfim alguém me explicou... 

Porque a mulher deveria ser arrastada pelos cabelos!





DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.



TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.









PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.



TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.









PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.



TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.









PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você..



TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.









PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama....



TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.









PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.



TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.









PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.



TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..









PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos....



TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...









PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.



TRABALHO

Ah, se te pegarem....









TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.















AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR LENDO EMAILS...

VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE ??? NO PRESÍDIO É ?? CAI NA REAL !!!

LEIA É LEGAL E IMPORTANTE

Quem é o seu amante? (Jorge Bucay - Psicólogo)


"Muitas pessoas tem um amante e outras gostariam de ter um.

Há também as que não tem, e as que tinham e perderam".

Geralmente, são essas últimas que vem ao meu consultório,

para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.

Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver

e que não sabem como ocupar seu tempo livre.

Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme: "Depressão", além da inevitável receita do anti-depressivo do momento.

Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum anti-depressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas

ao receberem meu conselho.

Há as que pensam:

"Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas"?!

Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.

Àquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte: "AMANTE" é aquilo que nos

"apaixona", é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono, é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.

O nosso "AMANTE" é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.

É o que nos mostra o sentido e a

motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso

"AMANTE"

em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis.

Também podemos encontrá-lo

na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política,

no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto....

Enfim, é "alguém!" ou "algo"

que nos faz "namorar a vida"

e nos afasta do triste destino de

"ir levando"!..

E o que é "ir levando"?

Ir levando é ter medo de viver.

É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão,

perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.

Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão, de que talvez possamos realizar algo amanhã*.

Por favor, não se contente com

"ir levando";

procure um amante, seja também um amante e um protagonista

... DA SUA VIDA!



Acredite:

O trágico não é morrer,

afinal a morte tem boa memória, e nunca se esqueceu de ninguém.

O trágico é desistir de viver...

Por isso, e sem mais delongas,

procure um amante ...

A psicologia após estudar muito sobre o tema, descobriu algo transcendental:



"PARA ESTAR SATISFEITO, ATIVO

E SENTIR-SE JOVEM E FELIZ,

É PRECISO NAMORAR A VIDA".

Mineirim... Dus BÃO!!!

O Mineirim saiu lá de Ibitiura e foi para BH vender umas cabeças de gado.


Chegando lá, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância.

Maravilhado, sem titubear escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:



Moça,

Sô homi bão, trabaiadô i queria levá ocê pra passeá cumigo.

Vô ti dá muitos presente.

Sô da roça, mas tenhu bom gosto.

Aceita esta garrafa di vinho. É dus bão. O mió da casa...



A loira olhou para o Mineirim, e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.



O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dus 15.000 qui eu tenho e só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito di ocê, devorve minha garrafa di vinho pruquê num corto 5 cm du meu pinto, ma nem fudeno!!!

Idéia magnifica ...

O saber não ocupa lugar.

IDÉIA MAGNÍFICA




Um amigo vai visitar o outro

recém-casado e observa: a varanda redonda, a sala redonda, os quartos

redondos, os banheiros redondos. Enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha

redonda.

Ele exclama:

- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!

E ele, todo orgulhoso:

- A idéia foi minha mesmo.

Quando falei com minha noiva que iria Construir uma

Casa, minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO para ela.

quinta-feira, 2 de dezembro de 2010

Barman


Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente.



Ela pergunta: - Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.



- Não, responde ele.

- Você poderia chamá-lo para mim? Preciso falar com ele! - diz ela, afagando os cabelos do barman.



- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje. - diz o cara, já profundamente excitado com a situação.

- Posso fazer algo por você?



- Claro que pode! Preciso que você dê um recado a ele. - diz ela, massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.



- Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino.















* Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e diz:

- Gostaria de conhecê-lo.

Spielberg dá-lhe uma porrada daquelas na cara.

- Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!

- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês, caramba!!!

- Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma merd@!!!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...

- Então? Pra que isso? - pergunta Spielberg.

- Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu fdp!!!

- Mas não fui eu que afundei a merd@ do Titanic! Foi um iceberg!!!

- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merd@!!!













JOÃOZINHO - O PARAÍSO



O Joãozinho pergunta ao pai:



- Pai, o que é que a Mãe tem entre as pernas?



- O paraíso, meu filho...



O garoto pergunta novamente:



- E o que é que o papai tem entre as suas?



- A chave para o paraíso...



- Então dou-lhe um conselho, Pai... mude a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia!

Escalação do Vice

A placa do chefe ...

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:














"AQUI QUEM MANDA SOU EU"



AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:





SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

Com tantas por aí, escolheu errado!

Quando um belo, promissor e jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.




Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da OAB, onde conheceu uma jovem Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.







Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.







- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei, mais ou menos, 20 milhões de euros.







Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite e

três dias depois, "ajeitou" a papelada e tornou-se sua madrasta!

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Tá tudo errado ...

O mundo está de ponta cabeça: O Faustão está magro, o Silvio Santos quebrado, o Tiririca alfabetizado e o


Richarlysson chamou o juiz de viado!

Mulher que lê ...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.


O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guarda do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde e pensa: "Será que não é óbvio?"

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA: NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA..

Loira Esperta ...

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém.


O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma

soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira,decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma

resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Aniversário de Casamento

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:




- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...



- Eu lembro muito bem. - responde ela.



- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?



- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!



Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.



Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.



Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?



- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :



Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

Um homem observou que o seu amigo, muito conservador, homem reconhecidamente muito sério, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisa - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco, um objeto de adorno - replicou o amigo.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...

terça-feira, 30 de novembro de 2010

NOTÍCIA FRESQUINHA (É A REALIDADE) se fosse verdade

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA




Após uma consulta popular “hecha em la Plaza de Mayo”, a Argentina

enviou uma mensagem à República Popular da China:



"Chinos de mierda, maricones: les declaramos la guerra; tenemos 105

tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".



O Estado chinês respondeu-lhes:



"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790

navios e 100 milhões de soldados. "



Ao que respondem os argentinos:



" Retiramos la declaración de guerra...

No tenemos como alojar tantos prisioneros".

domingo, 28 de novembro de 2010

Desejo de Grávida ...

Amor... Amooo-orrr!Hummmm ???!!!Acorda !!- Hummm?!- Acoorda!!!!


Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!

-Estou com desejo...

- Desejo???

- É... De comer carne de urubu....

- Urubu???

Mas onde vou achar um bicho desses, agora???

- Vai no lixão...

- Tá louca!!!

Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,

mate e coma!!!

Puta da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa

se nosso filho nascer com carinha de urubu.

Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai

ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho...

Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...

E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Eles não divulgam ...

Eu quero a Natália ...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 1500 Reais por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 15 notas de 100 Reais e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de São Paulo, Jardins! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em São Paulo – Jardins!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 4.500 Reais.'

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'. (Albert Einstein)

Quando se trata de separação, não se meta ...

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos desabafa:
>
> - Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo... quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda!Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
>
> - Pô, cara, é foda mesmo! Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo! Tua mulher tava dando pra todo mundo e os
> caras que comeram ela, disseram que ela é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
>
> - Caralho, Beto! Eu me separei foi do meu sócio, porra!!!
>
> (Silêncio...)

Rabino não mente ...

O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia alugar outra por causa do monte de crianças.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, rabinos não podem mentir.
Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos.
Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.
Gostou de uma casa e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
O agente perguntou:
- Mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mamãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir....

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Papagaio chic

Tinha um papagaio na porta da barbearia.

Sempre que a Aninha passava por lá ele chamava: "Oi Puta!"

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o bichinho todo de preto...

Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada...

Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele, "Então... não vai dizer nada hoje? "

E o papagaio respondeu tranquilamente:

"Quando estou de smoking não falo com puta!!!"

a melhor do ano


- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?


- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país.

A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?



- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o

menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que

o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política............

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Velha..eu ..... ?????

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Não posso estar assim tão velho (a)?!!!Veja o que conta uma amiga:

- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? perguntei..
- 1965. Por que esta pergunta? Respondeu.
- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou:
- A Sra. era professora de quê?

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Atitude é tudo ...

"Lucas é o tipo de cara que você gostaria de conhecer".

"Ele estava sempre de bom humor e sempre tinha algo de positivo para dizer".

Se alguém lhe perguntasse como ele estava, a resposta seria logo:

"Ah.. Se melhorar, estraga".

Ele era um gerente especial em um restaurante, pois seus garçons o seguiam de restaurante em restaurante apenas pelas suas atitudes. Ele era um motivador nato.

Se um colaborador estava tendo um dia ruim, Lucas estava sempre dizendo como ver o lado positivo da situação.



Fiquei tão curioso com seu estilo de vida que um dia lhe perguntei:

"Você não pode ser uma pessoa positiva todo o tempo".

"Como faz isso" ?



Ele me respondeu:
"A cada manhã, ao acordar, digo para mim mesmo":

"Lucas, você tem duas escolhas hoje:
Pode ficar de bom humor ou de mau humor.

Eu escolho ficar de bom humor".
Cada vez que algo ruim acontece, posso escolher bancar a vítima ou aprender alguma coisa com o ocorrido.

Eu escolho aprender algo.
Toda vez que alguém reclamar, posso escolher aceitar a reclamação ou mostrar o lado positivo da vida.

Certo, mas não é fácil - argumentei.

É fácil sim, disse-me Lucas.



A vida é feita de escolhas.

Quando você examina a fundo, toda situação sempre oferece escolha.

Você escolhe como reagir às situações.
Você escolhe como as pessoas afetarão o seu humor.

É sua a escolha de como viver sua vida.

Eu pensei sobre o que o Lucas disse e sempre lembrava dele quando fazia uma escolha.



Anos mais tarde, soube que Lucas um dia cometera um erro, deixando a porta de serviço aberta pela manhã.

Foi rendido por assaltantes.

Dominado, e enquanto tentava abrir o cofre, sua mão tremendo pelo nervosismo, desfez a combinação do segredo.

Os ladrões entraram em pânico e atiraram nele.

Por sorte foi encontrado a tempo de ser socorrido e levado para um hospital..
Depois de 18 horas de cirurgia e semanas de tratamento intensivo, teve alta ainda com fragmentos de balas alojadas em seu corpo.

Encontrei Lucas mais ou menos por acaso.


Quando lhe perguntei como estava, respondeu:
"Se melhorar, estraga".

Contou-me o que havia acontecido perguntando:
"Quer ver minhas cicatrizes"?

Recusei ver seus ferimentos, mas perguntei-lhe o que havia passado em sua mente na ocasião do assalto.

A primeira coisa que pensei foi que deveria ter trancado a porta de trás, respondeu.

Então, deitado no chão, ensangüentado, lembrei que tinha duas escolhas:

"Poderia viver ou morrer".

"Escolhi viver"!

Você não estava com medo? Perguntei.


"Os para-médicos foram ótimos".

" Eles me diziam que tudo ia dar certo e que ia ficar bom".

"Mas quando entrei na sala de emergência e vi a expressão dos médicos e enfermeiras, fiquei apavorado".


Em seus lábios eu lia:

"Esse aí já era".

Decidi então que tinha que fazer algo.
O que fez ? Perguntei..

Bem. Havia uma enfermeira que fazia
muitas perguntas.

Perguntou-me se eu era alérgico a alguma coisa.

Eu respondi: "sim".

Todos pararam para ouvir a minha resposta.

Tomei fôlego e gritei; "Sou alérgico a balas"!

Entre risadas lhes disse:

"Eu estou escolhendo viver, operem-me como um ser vivo, não como um morto".

Lucas sobreviveu graças à persistência dos médicos... mas sua atitude é que os fez agir dessa maneira.

E com isso, aprendi que todos os dias, não importa como eles sejam, temos sempre a opção de viver plenamente.

Afinal de contas,

"ATITUDE É TUDO".

Agora você tem duas opções:

Ler esta mensagem e guardá-la em alguma pasta, ou;
Transmiti-la aos seus amigos para que possam tirar conclusões e repassá-la a outras pessoas.

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Aula de Economia ...

Veja só que matemática interessante:

Numa cidade, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel.
O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$100,00 em mãos, vai até à zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes; e como ultimamente não havia pago pelas acomodações, paga a conta de R$ 100,00.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise !!!

sábado, 20 de novembro de 2010

Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:


'A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

kkkkkkkkkkkk

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Pedrinho, tudo bem?

- Péssimo.. - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é.. Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou SÃO PAULINO............

- Pelo amor de Deus, Pedrinho! Você não tem nada de positivo?????

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

UM CONTO DE FODA

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso".
Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou:
-Uma abóbora... hmmmmm... é macia, úmida por dentro... Hummmmmmm... (caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço".
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor!
- interrompeu o perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está.. transando com uma abóbora?
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Putaquiupariu! Já deu meia-noite? Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ MINHA NEGA!

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

No frasco da tua vida ...

O FRASCO DE MAIONESE E O CAFÉ



Quando as coisas na vida parecem demasiado, quando 24 horas por dia não são suficientes...Lembre-se do frasco de maionese e do café.



Um professor, durante a sua aula de filosofia sem dizer uma palavra, pega num frasco de maionese e esvazia-o...tirou a maionese e encheu-o com bolas de golf.



A seguir perguntou aos alunos se o Frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.





Então o professor pega numa caixa cheia de pedrinhas e mete-as no frasco de maionese. As pedrinhas encheram os espaços vazios entre as bolas de golf.





O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.





Então...o professor pegou noutra caixa...uma caixa cheia de areia e esvaziou-a para dentro do frasco de maionese. Claro que a areia encheu todos os espaços vazios e uma vez mais o professor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam em unânime "Sim !".





De seguida o professor acrescentou 2 xícaras de café ao frasco e claro que o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes nesta ocasião começaram a rir-se...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:






'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.





As bolas de golf são as coisas Importantes:



como a FAMÍLIA, a SAÚDE, os AMIGOS, tudo o que você AMA DE VERDADE.



São coisas, que mesmo que se perdessemos todo o resto, nossas vidas continuariam cheias.






As pedrinhas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.





A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.




'Se puséssemos 1º a areia no frasco, não haveria espaço para as pedrinhas nem para as bolas de golf.





O mesmo acontece com a vida'.



Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.





Preste atenção às coisas que são cruciais para a sua Felicidade.


Brinque ensinando os seus filhos,



Arranje tempo para ir ao medico,



Namore e vá com a sua/seu namorado(a)/marido/mulher jantar fora,



Dedique algumas horas para uma boa conversa e diversão com seus amigos



Pratique o seu esporte ou hobbie favorito.



Haverá sempre tempo para trabalhar, limpar a casa, arrumar o carro...



Ocupe-se sempre das bolas de golf 1º, que representam as coisas que realmente importam na sua vida.





Estabeleça suas prioridades, o resto é só areia...





Porém, um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representaria, então, o café.




O professor sorriu e disse:








"...o café é só para vos demonstrar, que não importa o quanto a nossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para um café com um amigo. "

O poder da arrogância ...

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.

O fazendeiro diz:

-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.

O oficial P...' da vida diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"

e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.
Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ pra ele!”

Tubarão experiente é outra coisa ...

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho...diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas
vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos
nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

ADVOGAR EXIGE RACIOCÍNIO RÁPIDO, INTELIGÊNCIA E CLIENTE ESPERTO.

Em Minas, Bruno estava sendo julgado por assassinato...

Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.

Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!"

- disse o advogado olhando para o seu relógio...

- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno..."
"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO
SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

Homem fiel, não tem preço

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água
e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes
de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua calça, você gritou:

'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'


Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

Nunca perda a esperança ...

O sujeito foi demitido , perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso
> resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um
mendigo
> pergunta:
> - O senhor vai se matar?
> - Vou, e nem tente me impedir.
> - Ja que o senhor vai se matar, se importaria em dar suas roupas?
> - Claro que não.
> O sujeito concordou e se despiu por completo.
> O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito pergunta:
> - Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa, já que vai se matar e
> ninguem vai saber,se incomodaria de me dar ? Sem mais nada a perder, o
> sujeito concorda em dar a bunda pro mendigo. Depois do ato
consumado,ele diz
> ao mendigo :
> - Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
> - Mas o senhor não vai se matar?
> - Mudei de idéia.. Descobri uma razão para viver !
> Nunca perca a esperanca, o seu dia pode ser hoje!!!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Sete dicas de gestão empresaria

1- Um rapaz vai a uma farmácia e pergunta:

Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai. De imediato, volta, dizendo:

Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...

O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:

Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada . O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...

Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor...blá,bla...

Passam-se cinco minutos : - Abençoa Senhor este pão... Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada lhe diz ao ouvido:

Meu amor, não sabia que eras tão religioso...

E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!


Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.






2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.




3- Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento.

Ele pára e oferece carona. A freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca.... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.


Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.




4- Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio. O Gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' ..

Pufff e ele foi ....

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas!

Puff e ele se foi ....

- Agora você - diz o gênio para o gerente..

- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


5- Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr..



6- Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde, sorrindo:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.


7- Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!


Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.