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domingo, 31 de maio de 2009

Carta do Presidente do CREA (Ceará) ao Presidente Lula

Carta do Presidente do CREA (Ceará) ao Presidente Lula


NOTA DO AUTOR:

Pode divulgar o que eu escrevi na íntegra, não precisa cortar nada não.
Eu nunca falo ou escrevo nada em segredo.
Num pais de covardes como este o único medo que eu tenho é de viver muito mais do que já vivi.

Veja abaixo um e-mail que eu mandei para o "presidente" Lula, com cópia para todos os senadores e deputados federais, revistas, jornais e para todos os da minha lista.
Um abraço, Otacílio M. Guimarães


===> A CARTA: Sr. Luis Inácio Lula da Silva:

Causa indignação a qualquer cidadão medianamente esclarecido ouvir ou ler a asneira abaixo, pronunciada por uma pessoa semi-analfabeta, despreparada, sem nenhuma ética, que 52 milhões de abobalhados colocaram na presidência da república do Brasil. Esclarecendo: asneira vem de asno ou burro.
O senhor passou a sua vida toda, juntamente com o seu partido (?!?!?!), mentindo para um povo até conseguir conquistar as consciências de 52 milhões de incautos que não sabem distinguir óleo de água e agora, depois de ter implantado no Brasil o maior esquema de corrupção jamais visto no mundo ainda vem dar uma de o mais honesto do país com essa afirmação desproposital, descabida e desrespeitosa.
Pois eu lhe digo, senhor Luis Inácio: eu sou um brasileiro de 62 anos de idade, não sou analfabeto, meus pais não eram analfabetos, eu recebi uma educação doméstica, moral e formal para dizer ao senhor, o seguinte: me respeite! Respeite o meu país! Respeite as pessoas que estão indignadas com a sua desfaçatez!
Se o senhor acha que o único repositório da ética e da moral deste país é o senhor, pois fique sabendo que eu quero discutir com o senhor sobre ética e moral, cara a cara, olho no olho.

Eu quero que o senhor me explique como é que Delúbio Soares e Sílvio Pereira armaram o esquema criminoso que resultou neste mar de lama que emporcalha a história do Brasil sem que o senhor, o José Genuíno e o José Dirceu soubessem de nada.
Eu quero que o senhor me explique, cara a cara, olho no olho, porque Celso Daniel, prefeito de Santo André, foi assassinado friamente e o seu governo agiu no sentido de paralisar as investigações.
Será que o senhor sabe o que significa obstrução da justiça? Pois foi isto o que o senhor fez, obstruiu a justiça. Se o Brasil fosse um pais sério, o senhor já estaria na cadeia só por isto.
Eu quero que o senhor me explique porque mandou a prefeita de São José dos Campos, Ângela Guadagnin, exonerar o secretário de finanças Paulo de Tarso Venceslau só porque este, que também fora secretário de finanças da Prefeitura de Campinas, descobriu um esquema de desvio de dinheiro público operado pela CPEM, que somente em 1992 desviou 10,5 milhões de dólares da prefeitura de São José dos Campos, sem falar nas outras três onde o esquema funcionava (Campinas, Piracicaba e Ribeirão Preto, esta última tendo como prefeito Antônio Palocci, ex-ministro da fazenda), dinheiro esse que se destinava a alimentar o caixa 2 do PT.
Nesse esquema o Paulo Okamoto, que não detinha cargo público e era apenas militante do PT, fazia o papel que o Sílvio Pereira fez até ser desmascarado recentemente.

Note-se que estes fatos ocorreram há 12/13 anos atrás.
Não é de hoje, portanto, que o PT se utiliza desses esquemas criminosos para suprir o seu caixa 2 e aumentar o patrimônio de seus integrantes. Inclusive o seu e do seu filho, o Lulinha, que recentemente recebeu da Telemar cinco milhões e duzentos mil reais como investimento numa empresa que eu não pagaria um centavo por ela. A troco de quê, senhor Lula, a Telemar deu essa dinheirama toda ao seu filho?
O senhor e seus asseclas vivem dizendo que tudo é culpa das elites brasileiras. Para mim, as elites que jogaram o PT e o governo Lula na lama têm nomes: José Dirceu, Sílvio Pereira, Delúbio Soares, Marcos Valério e os que estão acima destes que o senhor tão bem conhece e eu não preciso citar. O senhor é o chefe de todos eles. É o campeão mundial da "maracutaia" (palavra que tanto usou no passado para ofender, impunemente, seus adversários políticos).

Pois eu lhe digo, senhor Lula: neste país nasceu antes do senhor um homem em condições de discutir com o senhor, cara a cara, olho no olho, sobre ética e muitos outros atributos que o senhor não possui, como por exemplo, capacidade administrativa, discernimento, iniciativa e coragem de tomar decisões.
E digo mais: que eu não estou sozinho, pois o Brasil tem milhões de homens e mulheres que têm condições de discutir com o senhor sobre ética e moral e dar aulas destas matérias, se é que iria entender. Quer me parecer que o senhor não entende o verdadeiro significado das palavras ética e moral, talvez seja este o caso, já que nunca estudou e se gaba de ter nascido de país analfabetos.

Na verdade, quem se gaba de ter nascido de país analfabetos e de ter pouco estudo não tem o direito de ofender todo um povo arvorando-se no único repositório da ética e da moral. Isto já é coisa de doente mental como aconteceu com Hitler, Stalin, Lumumba e tantos outros ditadores, responsáveis por milhões de assassinatos de inocentes.
Senhor Lula, o senhor foi colocado onde está por pessoas tão ignorantes ou mal intensionadas quanto o senhor. Mas eu devo lhe dizer que os homens e mulheres de bem deste país já estão cheios das asneiras que o senhor fala e faz e com suas bravatas, com a sua incapacidade sobejamente demonstrada em governar o país e com o fato de estar se esquivando de suas responsabilidades nos desmandos praticados pela cúpula dirigente do PT querendo nos fazer crer que Sílvio Pereira e Delúblio Soares agiram sozinhos. Não creio que Sílvio Pereira e Delúbio Soares s ejam tão burros assim. Só um idiota acreditaria nisso.
E digo-lhe mais uma coisa: pare de subestimar a inteligência dos brasileiros, pare de ofender os brasileiros, principalmente aqueles que acreditaram em suas mentiras e suas falácias e lhe colocaram onde está hoje. Está na hora do senhor devolver estes votos juntamente com um pedido de desculpas tomando a decisão de renunciar ao cargo para o qual o senhor nunca esteve preparado para exercer.

A seguir trecho do discurso proferido ontem pelo senhor, presidente Lula, para uma platéia de petroleiros da REDUC, Duque de Caxias, e que ofende pelo menos aqueles que possuem ética e dignidade neste país, o que não é o seu caso.

"Neste país está para nascer alguém que venha querer discutir ética comigo. Eu digo sempre o seguinte: sou filho de pai e mãe analfabetos. E o único legado que eles deixaram, não apenas para mim, mas para toda a família, é que andar de cabeça erguida é a coisa mais importante que pode acontecer para um homem ou uma mulher. E eu conquistei o direito de andar de cabeça erguida neste país com muito sacrifício. E não vai ser a elite brasileira que vai fazer eu baixar a cabeça".

Estou pronto para discutir com o senhor sobre ética e outros assuntos a qualquer momento que o senhor escolher. Isto se o senhor tiver coragem, porque sempre foge covardemente do debate com a imprensa e com pessoas inteligentes, pois não tem a hombridade de responder ou enfrentar. A maioria do povo brasileiro está de saco cheio com o senhor e com o seu PT - PARTIDO dos TRAMBIQUEIROS, cambada de assaltantes que ocupam postos chaves de nossa nação, mas vai chegar a hora de prestarem contas das falcraturas que enche seus bolsos dia e noite. E não vão adiantar operações plásticas e outros artificios, fugir para outros países, pois o mundo hoje está muito menor do que já foi no passado e sua figura burlesca já é bem conhecida lá fora.


Estarei aberto para debater estes e outros assuntos em público, em dia, hora e local que bem lhe aprouver, com a presença da imprensa ainda não comprometida. Considere-se desafiado a partir deste momento.

Otacílio M. Guimarães - Presidente do CREA (Ceará)
Se vc é dos que tem moral e ética, ou pelo menos vergonha na cara, divulgue esta carta, porque o Brasil merece, assim como seus descendentes que estão vindo aí.

Em um congresso internacional de medicina.

Em um congresso internacional de medicina.
O médico alemão diz:Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico russo diz:Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.
O médico grego disse:Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.


Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem!
Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos eleitores dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética usar a Internet para passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas!
O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.
Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos.

TEORIA DO BÚFALO

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos,
em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos
seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como
nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios
mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum,
vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina
mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de
álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos
filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outras porcarias!

Colabore!

Seja inteligente!

JÁ PRO BUTECO!!!

APROVEITE ESTE DOMINGÃO

Sexóloga radical e estressada

Perguntas realizadas a uma sexóloga bem estressadinha !
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vezfosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser dificil, todos eles se movem na hora.
02 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nessa história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
07 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
08 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
09 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
12 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
13 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
14- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

DECLARAÇÃO LIVRE DOS DIREITOS DAS PESSOAS DESOBRIGADAS DA FELICIDADE CONSTANTE

I - Toda pessoa tem o direito de errar, mesmo que já tenham explicado a ela mil vezes o certo sem que ela tenha entendido, pois o tempo de compreender e aprender é de cada um.
II - Toda pessoa tem o direito de mudar de idéia, de se contradizer, de voltar atrás, de recomeçar, pois a melhor coisa da vida é mudar, principalmente nas coisas que a gente pensava serem imutáveis.
III - Toda pessoa tem o direito de chorar, de sentir dor, de soluçar e de ficar com ar melancólico, pois o riso, muitas vezes, é falso, enganador e insano.
IV - Toda pessoa tem o direito de fazer silêncio, de calar, de não responder, de ficar quieta e não sair tagarelando, pois no silêncio estão as melhores respostas.
V - Toda pessoa tem o direito de se cansar e de ficar doente, pois o corpo, muito mais sábio que a mente, não é de ferro e sabe sinalizar a hora de parar.
VI - Toda pessoa tem o direito de enraivecer, de xingar, de esmurrar as paredes, de jogar coisas no chão, de gritar. Pois, como disse aquele poeta, tem coisas que só o grito consegue dizer.
VII - Toda pessoa tem o direito de perder, pois só quem perde sabe o quão inesquecível e instrutiva pode ser uma derrota. ( Sobre isso, ouça esta canção. )
VIII - Toda pessoa tem o direito de se dar mal nos negócios, de não conseguir lidar com dinheiro, de não querer ser rico, pois quem tem muito normalmente esquece como é viver com pouco.
IX - Toda pessoa tem o direito de ter medo, pois o medo é um bom anjo da guarda.
X - Toda pessoa tem o direito de duvidar, de perder a fé e de achar que tudo vai dar errado, pois às vezes, tudo dá errado mesmo, e não é culpa de ninguém.
XI - Toda pessoa tem o direito de não saber, pois quem já sabe tudo perde o motivo de viver.
XII - Toda pessoa tem o direito de falar bobagem, pois nem sempre é legal ser inteligente.
XIII - Toda pessoa tem o direito de se esconder, pois todo refúgio é recuperador.

VOCE É BRANCO? CUIDE-SE!!!

Hoje, tenho eu a impressão de que o "cidadão comum e branco" é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se autodeclarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio e um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles! Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que, pela Constituição (art. 231), só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 185 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele.. Nessa exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não-índios foram discriminados.

Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências - algo que um cidadão comum jamais conseguiria!

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem esse 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores, assaltantes de bancos e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' aqueles que resolveram pegar em armas contra o governo ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.


( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado Maior do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo ).

*DÚVIDAS BÍBLICAS*

Laura Schlessinger é uma conhecida locutora de rádio nos Estados Unidos.
Ela tem um desses programas interativos que dá respostas e conselhos aos ouvintes que a chamam ao telefone.
Recentemente, perguntada sobre a homossexualidade, a locutora disse que se trata de uma abominação, pois assim a Bíblia o afirma no livro de Levítico 18:22.

Um ouvinte então escreveu-lhe uma carta que segue abaixo:

"Querida Dra. Laura:
Muito obrigado por se esforçar tanto para educar as pessoas segundo a Lei de Deus.
Eu mesmo tenho aprendido muito no seu programa de rádio e desejo compartilhar meus conhecimentos com o maior número de pessoas possível.
Por exemplo, quando alguém se põe a defender o estilo homossexual de vida eu me limito a lembrar-lhe que o livro de Levítico, no capítulo 18, verso 22, estabelece claramente que a homossexualidade é uma abominação. E ponto final.
Mas, de qualquer forma, necessito de alguns conselhos adicionais de sua parte a respeito de outras leis bíblicas concretamente e sobre a forma de cumpri-las:
1) Gostaria de vender minha filha como serva, tal como indica o livro de Êxodo, 21:7.
Nos tempos em que vivemos, na sua opinião, qual seria o preço adequado?
2) O livro de Levítico 25:44 estabelece que posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, desde que sejam adquiridos de países vizinhos. Um amigo meu afirma que isso só se aplica aos mexicanos, mas não aos canadenses. Será que a senhora poderia esclarecer esse ponto? Por que não posso possuir escravos canadenses?
3) Sei que não estou autorizado a ter qualquer contato com mulher alguma no seu período de impureza menstrual ( Lev. 18:19, 20:18 etc. ).
O problema que se coloca é o seguinte: como posso saber se as mulheres estão menstruadas ou não? Tenho tentado perguntar-lhes, mas muitas mulheres são tímidas e outras se sentem ofendidas.
4) Tenho um vizinho que insiste em trabalhar no sábado. O livro de Êxodo 35:2 claramente estabelece que quem trabalha nos sábados deve receber a pena de morte. Isso quer dizer que eu, pessoalmente, sou obrigado a matá-lo? Será que a senhora poderia, de alguma maneira, aliviar-me dessa obrigação aborrecida?
5) No livro de Levítico 21:18-21 está estabelecido que uma pessoa não pode se aproximar do altar de Deus se tiver algum defeito na vista. Preciso confessar que eu preciso de óculos para ver. Minha acuidade visual tem de ser 100% para que eu me aproxime do altar de Deus? Será que se pode abrandar um pouco essa exigência?
6) A maioria dos meus amigos homens tem o cabelo bem cortado, muito embora isto esteja claramente proibido em Levítico 19:27.
Como é que eles devem morrer?
7) Eu sei, graças a Levítico 11:6-8, que quem tocar a pele de um porco morto fica impuro.
Acontece que eu jogo futebol americano, cujas bolas são feitas com pele de porco. Será que me será permitido continuar a jogar futebol americano se eu usar luvas?
8) Meu tio tem uma granja. Ele deixa de cumprir o que diz Levítico 19:19, pois planta dois tipos diferentes de sementes no mesmo campo, e também deixa de cumprir a sua mulher, que usa roupas de dois tecidos diferentes, a saber, algodão e poliéster. Além disso, ele passa o dia proferindo blasfêmias e se maldizendo. Será que é necessário levar a cabo o complicado procedimento de reunir todas as pessoas da vila para apedrejá-lo? Não poderíamos adotar um procedimento mais simples, qual seja o de queimá-lo numa reunião privada,
como se faz com um homem que dorme com a sua sogra, ou uma mulher que dorme com o seu sogro (Levítico 20:14)?
Sei que a senhora estudou estes assuntos com grande profundidade de forma que confio plenamente na sua ajuda.
Obrigado novamente por recordar-nos que a Palavra de Deus é eterna e imutável."

ESSA É PARA A VIDA TODA!


Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua
saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a
casa, um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não
caberá as pedras
e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!



(agora a parte boaaa rss)

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os
espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo
o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

37 Perguntas Que As Mulheres Sempre Quiseram Fazer, mas não tem coragem ...

1- Por que os homens mijam fora do vaso?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo, logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
2- Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Para marcar território.
3- Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!
4- Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?
5- Por que os homens adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
6- Por que os homens pegam video de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
7- Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
8- Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
9- Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete? Porque se pedir vocês não vão.
10- Por que os homens tem duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda.
11- Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.
12- Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.
13- Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Porque vai passar o video tape do jogo do Tricolor na sequência.
14- Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
15- Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
1- Cerveja esta sempre molhadinha.
2- Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3- Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4- Cerveja não tem mãe.
5- Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6- Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7- Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
16- Por que os homens tem nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole? Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita cuspindo por aí...
17- Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
18- Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graca teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
19- Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?
20- Por que os homens tem tesão na nossa irmã cacula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
21- Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
22- Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???
23- Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
24- Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Vocês ficam tão bonitas...
25- Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".
26- Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai, não é tão feio assim.
27- Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
28- Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa. 29- Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).
30- Por que os homens adoram cocar o saco?
E que nem arrotar, cheirar o suvaco e cuspir no chão. Coisa de macho.
31- Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
32- Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.
33- Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.
34- Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
35- Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
36- Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou. 37- E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado !!!

A Formiga e o Gafanhoto (Originalmente cigarra)


A Formiga e o Gafanhoto (Originalmente cigarra)

Versão Clássica:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.
O Gafanhoto viu aquilo e pensou:
- Que idiota !
E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando. Assim passou todo verão; ao chegar o inverno a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto não tinha abrigo nem comida; morreu de fome.
MORAL DA ESTÓRIA : Trabalhe duro ! Seja previdente e responsável.


Versão Brasileira:

Era uma vez uma formiga que trabalhava duro no sol escaldante de verão, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.
O Gafanhoto pensou :
- Que idiota !
Ao chegar o inverno, o Gafanhoto, tremendo de frio, armou uma barraca de lona na entrada da toca da formiga e convocou toda a imprensa para uma entrevista e exigiu explicações ;
- Por que é permitido 'a formiga, uma toca aquecida e boa alimentação, enquanto os gafanhotos estão expostos ao frio e morrendo de fome ?
Todos os orgãos de imprensa compareceram 'a entrevista (SBT, BAND,ZERO HORA, FOLHA DE SÃO PAULO, JORNAL DO BRASIL, ESTADÃO, REDE GLOBO, CBN e até a RÁDIO BOFETE) ; tiraram muitas fotos do gafanhoto trêmulo de frio e com sinais de desnutrição.
As imagens dramáticas na televisão mostraram um gafanhoto em deplorável condição, sentado num banquinho debaixo de uma barraca de plástico preto e mais adiante mostraram a formiga em sua toca confortável, com mesa farta e variada.
O programa do Datena apresentou um quadro de 15 minutos, mostrando o gafanhoto cambaleante.
A BBC de Londres manda ao Brasil uma equipe para fazer uma reportagem especial a ser distribuida em rede para toda a Europa.
A CNN nos EEUU interrompe uma entrevista coletiva sobre a guerra no Iraque, antes da entrega do Oscar, para mostrar como anda a cidadania dos gafanhotos brasileiros.
A noticia recebe apoio imediato de José Dirceu, com a ressalva de que os recursos devem ser sirigidos ao Programa Fome zero do Governo Lula, e cogita uma Emenda Constitucional que aumente os impostos para as formigas e ainda obriga as comunidades a promover a integração social dos gafanhotos.
A formiga multada por supostamente não entregar sua quota de folhas verdes ao Ministério das Folhas e não tendo como pagar todos os impostos e contribuições que foram apurados retroativamente, pede falência.
A Camara Federal instala uma comissão de Inquérito para investigar a falência fraudulenta de inumeras formigas abastadas. O Ministèrio das Folhas nomeia uma comissão de auditores fiscais suspeitando que as formigas tenham desviado recursos do FF5 ( Folhas Frescas número 5 do Banco Central ) e suspeitas de lavar folhas.
O Gafanhoto decide invadir a toca da Formiga e lá acampa.
A Formiga pede ajuda da Policia e esta informa que não dispôe de efetivo para atender ocorrências desta natureza e que também, por orientação do Secretário de Segurança, deseja evitar confronto com os SEM-TOCA. A Formiga entra na justiça para obter a reintegração da toca, mas é negado; o juiz invocou um novo ramo de direito, " O ECONOMICO " e sentencia que a formiga não provou a produtividade da Toca.
O Ministerio da Justiça examinando folhas do Jornal Última Hora, descobriu que o gafanhoto foi preso no passado, por promover algumas greves, assaltos e sequestros (crimes politicos), e conseguiu sua inclusão no grupo dos perseguidos politicos com direito á indenização federal e pensão vitalicia.
Agora começa novamente o verão, as formigas trabalham e os gafanhotos cantam e dançam ...

sábado, 30 de maio de 2009

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cardápio indigesto

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva. O cardápio chama sua atenção.
Lanchonete Canibal Só servimos carne importada
- Missionário inglês frito . . . . . . . . . . . . . US$ 30,00
- Turista americano a moda do chef . .. . . US$ 25,00
- Freira italiana ensopada . . . . . . . .. . . . US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno . . . . . . . . . . US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno . . . . . US$ 300,00
Não aceitamos cheques. Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros. O empresário, então, lhe explica:
- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é muito difícil de ser caçado, principalmente do PT. Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?

Essa psicóloga é ótima

Namore um Barrigudinho! (Palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um
rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia
do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na
próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua
barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr
agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por
mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp.

Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a
beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),
acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter
por perto. E eu digo por quê. Vo cê nunca verá um homem barrigudinho
tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima
do balcão.

Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será
engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as
mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os
pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra
beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de
cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E
no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, ma s você podia
provar uma `Mc Salada´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem
que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não
precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite
condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um
relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte
grande, amiga.

Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o
nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois
essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barr iga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o
olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher
feliz.

C. MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.


PROPOSITADAMENTE, ESTE e-mail ESTÁ EM LETRAS GRANDES.

A crise

UM HOMEM VIVIA À BEIRA DE UMA ESTRADA E VENDIA CACHORRO QUENTE.

ELE NÃO TINHA RÁDIO, TELEVISÃO E NEM LIA JORNAIS, MAS PRODUZIA E VENDIA BONS CACHORROS QUENTES.

ELE SE PREOCUPAVA COM A DIVULGAÇÃO DO SEU NEGÓCIO E COLOCAVA CARTAZES PELA ESTRADA, OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA E O POVO COMPRAVA.

AS VENDAS FORAM AUMENTANDO E, CADA VEZ MAIS ELE COMPRAVA O MELHOR PÃO E A MELHOR SALSICHA.

FOI NECESSÁRIO TAMBÉM ADQUIRIR UM FOGÃO MAIOR PARA ATENDER UMA GRANDE QUANTIDADE DE FREGUESES, E O NEGÓCIO PROSPERAVA . . .

SEU CACHORRO QUENTE ERA O MELHOR DE TODA REGIÃO !

VENCEDOR, ELE CONSEGUIU PAGAR UMA BOA ESCOLA AO FILHO. O MENINO CRESCEU, E FOI ESTUDAR ECONOMIA NUMA DAS MELHORES FACULDADES DO PAÍS.

FINALMENTE, O FILHO JÁ FORMADO, VOLTOU PARA CASA, NOTOU QUE O PAI CONTINUAVA COM A VIDINHA DE SEMPRE E TEVE UMA SÉRIA CONVERSA COM ELE :

- PAI, ENTÃO VOCÊ NÃO OUVE RADIO? VOCÊ NÃO VÊ TELEVISÃO E NÃO LÊ OS JORNAIS ?
HÁ UMA GRANDE CRISE NO MUNDO.
A SITUAÇÃO DO NOSSO PAÍS É CRÍTICA.
ESTA TUDO RUIM. O BRASIL VAI QUEBRAR.

DEPOIS DE OUVIR AS CONSIDERAÇÕES DO FILHO DOUTOR, O PAI PENSOU: BEM, SE MEU FILHO QUE ESTUDOU ECONOMIA, LÊ JORNAIS, VÊ TELEVISÃO, ACHA ISTO ENTÃO SÓ PODE ESTAR COM A RAZÃO.

COM MEDO DA CRISE, O PAI PROCUROU UM FORNECEDOR DE PÃO MAIS BARATO ( E É CLARO, PIOR ) E COMEÇOU A COMPRAR SALSICHAS MAIS BARATA ( QUE ERA, TAMBÉM, A PIOR ).

PARA ECONOMIZAR, PAROU DE FAZER CARTAZES DE PROPAGANDA NA ESTRADA.

ABATIDO PELA NOTICIA DA CRISE JÁ NÃO OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA.

TOMADAS ESSAS "PROVIDÊNCIAS" , AS VENDAS COMEÇARAM A CAIR E FORAM CAINDO, CAINDO E CHEGARAM A NÍVEIS INSUPORTÁVEIS E O NEGÓCIO DE CACHORRO QUENTE DO VELHO, QUE ANTES GERAVA RECURSOS ATÉ PARA FAZER O FILHO ESTUDAR ECONOMIA NA MELHOR ESCOLA, QUEBROU.

O PAI, TRISTE, ENTÃO FALOU PARA O FILHO: - "VOCÊ ESTAVA CERTO, MEU FILHO, NÓS ESTAMOS NO MEIO DE UMA GRANDE CRISE. "

E COMENTOU COM OS AMIGOS, ORGULHOSO:

- "BENDITA A HORA EM QUE EU FIZ MEU FILHO ESTUDAR ECONOMIA, ELE ME AVISOU DA CRISE ..."

APRENDEMOS UMA GRANDE LIÇÃO :
VIVEMOS EM UM MUNDO CONTAMINADO DE MÁS NOTICIAS E SE NÃO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO,
ESSAS MÁS NOTICIAS NOS INFLUENCIARÃO A PONTO DE ROUBAR A PROSPERIDADE DE NOSSAS VIDAS.

" Discernir sempre o que você vê e ouve, é a chave para o seu sucesso ".

CHICO XAVIER

Nasceste no lar que precisavas, Vestiste o corpo físico que merecias, Moras onde melhor Deus te proporcionou, de acordo com teu adiantamento. Possuis os recusrsos financeiros coerentes com as tuas necessidades, nem mais, nem menos, mas o justo para as tuas lutas. Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização. Teus parentes, amigos são as almas que atraístes com tua própria afinidade. Portanto, teu destino está constantemente sobre teu controle. Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo que te rodeia a existência. Teus pensamentos e vontades são a chave de teus atos e atitudes.... São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência. NÃO RECLAMES NEM TE FAÇAS DE VÍTIMA. aNTES DE TUDO, ANALISA E OBSERVA. A MUDANÇA ESTÁ EM SUAS MÃOS. REPROGRAME TUA META, BUSQUE O BEM E VIVERÁS MELHOR. " Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo FIM".