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quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Achei, achei, achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca
come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal.. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira
gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente
usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E
VIVE 450 ANOS

crise mundial vista por um americano bem humorado!!!

O sujeito é americano e se chama Marc Faber. Ele é Analista

de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o

Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,

ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse

trágico...

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.

Se gastarmos esse dinheiro no Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China..

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio

de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja,

considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte..."



Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:

"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.

Mas lamento informar que depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...

Portanto, restaram apenas as prostitutas. Mas, se elas (as prostitutas)

repassarem parte da verba para seus filhos, a grana irá para Brasília."

Quando tu acha que tá uma merda, acredite, ainda pode ficar pior,




Isso é Fato.....


As vezes você vai longe demais!
e quando você se encontra estendido
e preso numa situação que você não
consegue sair fora dela,
existe uma coisa que você deveria
lembrar sempre...
Nem todo mundo que aparece nessa hora...

Está lá pra te ajudar !!!





FIQUE ESPERTO...!!!

Quebrado o mito da loira

Um colega de trabalho para sua colega loira:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso?

- Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

Aula de Boas Maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

'O Tigre e a Loira'

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,
né? Primeiro você tem que achar os cantinhos....Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok.... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. (diz o namorado).
- É um tigre.... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças.... Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a loira leva o namorado até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa.

E Deus fez a mulher...



Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM..
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:



O diabo é V I A D O !!!!!!

O BÊBADO, O PADRE, O JORNAL E A ARTRITE

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.

De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!

Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

Joãozinho é um ícone! Adoro esse menino...

Acerto de contas.........

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
Ao final de 1 mês, desconte dez centavos, por palavrão, da mesada do menino e os doe para a igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês!
- Isso é terrível !!!
- Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco...
- Então, o senhor vai tomar no cú....e fica tudo certo !!!

Mais uma do Joãozinho ...

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.
Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:

- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cu !!!

*********************************************

Tipos de corno:

- Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
- Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
- Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
- Brahma: O que pensa que é o número 1.
- Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
- Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
- Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
- Denorex: Aquele que não parece, mas é.
- Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
- Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
- Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
- Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
- Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
- Frio: O que leva chifre e não esquenta.
- Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
- Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
- Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
- Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante. (coitado desse)
- Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos. (igual o papai noel)

- Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima. (ctz q vc riu mais ainda depois desse ultimo corno!!!)

Você devia tá pensando... "o joao é o corno frio.. o antonio é o corno brahma.. etc." e nao se encaixou em nenhum né? asuhsauhasuhasuhas ctz q no Risadinha vc raxou e se encontrou!

RACISMO NO CÉU...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou: Pois não, quem é o senhor ?
O negão respondeu:
Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
O senhor pode repetir o seu nome ?
E o negão, todo empertigado:
Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Só pra confirmar...
O Titanic afundou ou pegou fogo?

Caipira Corno

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça,subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?
O CAIPIRA TREMENDO DIZ:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite.
Assim tu vai morrer negão, manga com leite faiz mar !!!

Pesquisa nos presidios

Foi feita uma pesquisa nos presídios paulistas e foi constatado que:

5% QUEREM A LIBERDADE.

95% QUEREM A 1ª LIBERTADORES....

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Pesquisa nos presidios

Foi feita uma pesquisa nos presídios paulistas e foi constatado que:

5% QUEREM A LIBERDADE.

95% QUEREM A 1ª LIBERTADORES....

kkkkkkkkkkkkkkkkk

NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras ...
Ela, tão feminina ...
Ele, tão masculino ...
Sabem que em breve chegará a tentação ...
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:
- Que nada ! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda ...
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros ...

Conselho de Ppsicoterapeuta

Caro Paulo Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


RESPOSTA

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido, ele não é mecânico.
Você está errada! Não repita mais isso!

Espero ter ajudado.
Paulo Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta



**** Obs. Eita solidariedade masculina ... rsrsrs

FÉ DEMAIS NÃO CHEIRA BEM - DE LÚCIO MAURO FILHO - EX-ELEITOR DE LULA

Amigos (as),

Fiquei surpreso com a agilidade com que o nosso presidente, liberou os U$ 15.000.000,00 como donativo para o povo do HAITI.
Não que o povo do Haiti, não mereça. Mas o POVO BRASILEIRO, residente em Angra dos Reis, merece muito mais e até hoje o queridissimo presidente não honrou nem visita-los.
Sabem porque o presidente, liberou o dinheiro do HAITI?
Pelo fato de que esse dinheiro só pode entrar naquele País, através de ONGs Internacionais. Sabem quem comanda, essas ONGs? O pessoal do PT. Ou seja esse dinheiro, vai e volta para os cofres do PTL (Partido dos Trabalhadores Ladrões).
Os R$ 80.000.000,00 prometidos ao povo brasileiro de Angra dos Reis, ainda não foi liberado. Precisa de projetos. Para o Haiti só precisa o malote de volta ou os numeros das contas em que serão depositados, nos paraísos fiscais.

Por isso, mantenho para 2010 a intenção de não reeleger ninguém. Pensem nisso.

O que é Alfisina ???

Alfisina nos faz lembrar dos elementos químicos que estudamos no 2º grau, dos remédios que já tomamos por algum motivo, etc.
Mas na verdade não se trata de elemento químico, muito menos de algum tipo de medicamento, meus caros. Alfisina é algo muito mais importante do que isto... Trata-se de algo que, talvez, um dia quem sabe, você pode precisar. Descubra o significado logo abaixo...





Você sabe o que é
ALFISINA ?




Você sabe o que é ALFISINA?
- Não sabe o que é ALFISINA?
Então, é tempo de aprender, porque um dia pode precisar.



DESCE






MAIS UM POUCO


DESCE MAIS...

AQUI ESTÁ!














Pronto !!!
Agora você já sabe..

Leva lá na Alfisina o seu carro pra regular a

infecção eletrônica!!!!

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os
filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta.
E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo
até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a
raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu
do macaco ?

E a mãe respondeu:

- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da
minha família e o papai falou da dele!

ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...

Estava fazendo compras no EXTRA SUPER MERCADO, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

- Sim. Se eu puder lhe ajudar...


- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!


- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.


A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?


- Sim... nos vemos depois querido!


Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?


- Mais as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!


- VELHA F.D.P !!!

Estava pensando....

Meu cachorro dorme em media 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida preparada para ele.
Ele pode comer qualquer coisa que ele queira.
A comida é dada a ele sem custo.
Ele visita o veterinario uma vez ao ano, ou quando necessario, se algum mal aparece.
Por isso ele nao paga nada, e nada é pedido a ele.
Mora em uma boa vizinhanca e em uma casa que é muito maior do que necessita, mas nao precisa limpar nada.
Se ele faz sujeira, alguem limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para dormir, e recebe essas acomodacoes completamente gratis.
Vive como um rei e nao tem nenhuma despesa devido a isso.
Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem que sair de casa para ganhar a vida todo o dia.
Eu estive pensando sobre isso, e de repente veio a resposta rapidinho...

PUTA QUE PARIU!!!! MEU CACHORRO É PETISTA!!!

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Aprenda!


Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:


– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?


O urubu respondeu:

– Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.






Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore..
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.


Lição número três:Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar.. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.






Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu....

MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Sintomas de Pobreza

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado, sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso! Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...

2-Comprar iPhone no Mercado Livre
Fala sério! Isso é caso pra internar! Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado!

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita! Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas, tendo acesso de alguma forma a computadores com Internet (como Lan Houses de R$1,00 a hora, escolas públicas, etc.). Isso pode parecer bom, mas veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação, os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico! É fashion! Já o pobre, passeando de havaiana, é mulambento!

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente! Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in ´Paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonald’s!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald's , fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo..

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre, é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana, compra outro, quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos, colado no pára-brisa do automóvel, aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais, pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito, e a criatura responder "istrogonofi", pode ter certeza: é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Dalinela Sarahyba aparecem na TV ,você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Mostrar a casa pra visita! Sem comentário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo na segunda-feira, só pra zoar a galera do trabalho, é típico de quem mora na Freguesia do Ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos, e têm que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem, no máximo, dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus! Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica." Ou simplesmente: "Ainda não está pronta." Jamais diga: "Só tem a laje!" Além do que, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viage(!!!), que, quando ditas dessa forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado!

23-Nome dos filhos
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloque um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensando em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome, se ela virar prostituta!

24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, dois mêis, framengo, curíntcha, fruzão, largatixa, menas (esse é o pior)...
Palavras mais utilizadas, e daí vemos: é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero, é uma afronta! Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve! Tá com epilepsia crônica!

Avatar no cinema e no governo...

PURA REALIDADE!!!!!!!!!!!!!

PURA REALIDADE!!!!!!!!!!!!!

- O sujeito se chama Marc Faber.

- Ele é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
“Estou fazendo a minha parte...”

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior."
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.