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quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:


- Que diabos você está fazendo? Vai se matar?


Ela apenas movimenta a cabeça de forma positiva, num gesto cadenciado e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:


- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?


Ela bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.


Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:


- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Mas, afinal princesa, por que você quer morrer?


- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher pois sou gay !!!... kkkkk... :)

Experiência é isto

Um coroa, de aproximadamente uns 70 anos, tinha um lindo lago nos fundos de sua
enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, um belo dia ele decidiu ir dar uma olhada
geral para ver se estava tudo em ordem.
No caminho, ele aproveitou o passeio e pegou um balde para trazer algumas frutas das
árvores, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...
Então viu um grupo de lindas mulheres tomando banho no lago, completamente nuas..
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago,
deixando apenas a cabeça fora d'água.
De repente, uma das mulheres gritou:
- Nós não saíremos daqui enquanto o senhor não for embora!
E o coroa, calmamente, respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadando ou esperá-las sairem nuas do
lago!
E, levantando o balde, ele disse:
- Eu só vim até aqui para dar comida ao jacaré... 
(Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o
entusiasmo...) 

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Criando com liberdade

Carta para a esposa que viajou....

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir,
...mas estou me virando bem....!!!
 
Estou preparando meu próprio jantar...!!

Só não estou limpando a casa nemlavando a roupa suja.
 
Está dando tudo certo.....
Ontem fiz batata frita...!!!!!
 
Ficou bom.
Era preciso descascar a batata ????
 
A panela de pressão ficou bem suja,
aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
 
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo por
duas horas,
 
mas ficaram duros que nem pedra..
Da próxima vez, vou deixar mais tempo.
 
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas...
 Coloquei a lata no microondas e eleexplodiu.
 
Acho que tinha que abrir a lata, né?
Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão poucotempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro...
...Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha...!!!
 
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente....
 
 Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
 
Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
 
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
 
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltandoalguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz quenunca tem nada pra vestir.
 
Ah, também não achei seus sapatos.
  1. sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
  2.  
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
 
PS: Sua mãe deu uma passadaaqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu.... um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.
 
Volte logo, estou com saudades....!!!!!!!!

terça-feira, 17 de janeiro de 2012

O cunhado

Em São Paulo, um homem passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras.
 Lá, verificou-se que ele teria de ser operado, urgentemente, do coração, o que foi feito com êxito.  
Quando acordou, a seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:   
- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa de sua urgente atenção: Como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde? 
 Não, Irmã.  
- Tem cartão de crédito?   
- Não, Irmã.  
- Pode pagar em dinheiro?  
- Não tenho dinheiro, Irmã.
- Em cheque, então?- Também não, Irmã.- 
Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta? 
- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.  
E a Freira corrigindo-o:   
- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!   
- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!   
E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

MINEIRINHO PORRETA !!!!

O mineirinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motociclistas cariocas, tipo "Abutres" (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando), todos em moto Halley-Davidson.

O primeiro, vai até o mineirinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão; 
O segundo, vai até o mineirinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão;

O terceiro, vira o prato do mineirinho e também vai sentar na outra ponta do balcão
.

Sem uma palavra de protesto, o mineirinho levanta-se, põe o chapéu de palha e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem, é ruim de briga mesmo. 
E o garçom:
E nem bom motorista...
Acabou de passar com o SCANIA dele por cima de três motos Halley-Davidson aqui noestacionamento do restaurante!!!

Não é fácil ser casado!!!

Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.
 
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
 
Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
 
Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.
A esposa despejou sua revolta em cima dele:
 
-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
 
Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:
 
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto...

Vovó moderna

Paulinho tem 9 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
 
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
 
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
 
- Bem, Paulinho, isso se chama uma RELAÇÃO SEXUAL..
Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
 
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
 
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE, e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora..

TURCO NO BANCO.. .

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer faze uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim: 

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto? 

- Uma real.


- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- NÃo, nÃo!  Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!


-
 Bem, sÃo 12% de juros, para 30 dias... 

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina? 


- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begar meu Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixai guardado no garagem da banco, até eu bagar a embréstimo. TÃo bom azim?


- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

O PADRE DE PELOTAS

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado.

Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parte, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:

- Meu filho, tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fique chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?

- Não, sou tua mãe!  Teu pai é o bispo de Passo Fundo!!!!

Mineirinho fazendo terapia de grupo

Sessão de terapia de grupo
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade,e
comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e
cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de
vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e
bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, um mineirinho, diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de
discubrí qui sô é lésbico...

sábado, 14 de janeiro de 2012

Crise Masculina

 Quando eu completei 25 anos de  
 casado , introspectivo, olhei    
 para minha esposa e disse:       
                              
 - Querida, 25 anos atrás nós      
 tínhamos um fusquinha, um        
 apartamento caindo aos pedaços,  
 dormíamos em um sofá-cama e      
 víamos televisão em uma TV preto 
 e branco de 14 polegadas. Mas,  
 todas as noites, eu dormia com   
 uma loira de 25 anos.            
                                  
 E continuei:            
                              
 - Agora nós temos uma mansão, duas
 Mercedes, uma cama super King    
 Size e uma TV de plasma de 50    
 polegadas, mas eu estou        
 dormindo com uma senhora de 50   
 anos. Parece-me que você é a     
 única que não está evoluindo.    
                                  
 Minha esposa, que é uma mulher   
 muito sensata, disse-me então,   
 sem sequer levantar os olhos do  
 que estava fazendo:              
                                  
 - Sem problemas. Saia de casa e   
 ache uma loira de 25 anos de     
 idade que queira ficar com você. 
 Se isso acontecer, com o maior   
 prazer eu farei com que você,    
 novamente, consiga viver em um   
 apartamento caindo aos pedaços,  
 durma em um sofá-cama e não      
 dirija nada mais do que um       
 fusquinha.                   

Touro reprodutor

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio.

Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.

Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! 
O caboclo ganhava muuuuiiiiito dinheiro!!!

Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.

Chegaram na casa do caboclo e falaram:

- Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. 
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.

Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.

Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .

Fizeram uma festa imensa na cidade...

Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!

Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...

- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!

Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. 
O touro cheirou a vaca e... nada!!!

O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.

- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -

Deixa eu vou conversar com o touro. 
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:

- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?

E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:

- Não enche...

Agora sou funcionário público!!! 

Sabedoria do tubarão

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
- Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

Estratégia é tudo!!!

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

O CÃO FOFOQUEIRO

Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.
Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:
 

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país.
Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
 

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar
O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua como sempre.
 

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
 

- Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
- Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua saindo aquela viúva que mora na casa da frente?
 
 
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que ele venha falar com tua mãe!
 

- Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
- É assim que se procede, filho! ...
 

Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José...
 

 

O gato do portuga

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel. 

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
 
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria. 
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite? 

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
 

- Seu gato?
 
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. 
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato. 

- Tudo bem. Obrigado.
 
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa. 
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato. 
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta! 
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso! 
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!  

Confissão de um homem casado.

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!


- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas.
Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- Seu padre, já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar?!

Remédio

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. 
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
 
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Este é o único remédio que irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo pra mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na cama esperando...
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Querida, vou fazer o que o médico me disse.....
- Sim, mas, estou aqui prontinha...

O sujeito:
- AH MEU AMOR... LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO.....!!!
 

O alentejano

O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 50,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 25,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico, pois tinha ouvido o Sócrates falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda. Satisfeito, o alentejano levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí.... 963125125

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Adão, o mão-de-vaca

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho,
quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma 
mulher.
Disse mais:
- Ela será muito bonita, 
recolherá alimento para você, irá cozinharpara você, e
quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
 Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará.
Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e
 nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas.
 Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição
para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu: - Um braço e uma perna!
Adão pensou por um momento e então, falou:
- Senhor, é muito caro. O que posso conseguir por uma costela? 


Naturalmente, o resto da história você conhece... 

Olha o que dá ser mão-de-vaca!
 
 

O idiota e a Moeda (Por Arnaldo Jabor)

 Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
       Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
       Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
       - Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
       Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
       A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
       A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
       A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
       Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
       Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
       O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
       Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
       Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles.

Teste da banheira ...

Balde, colher ou copo?????? 


    HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.  Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu: - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!!  - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .  Dedicado a todos que escolheram o balde. " A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir"  Agora diz a verdade ... vc tb escolheu o balde, né? rsrsr! Tua camisa tá lá  viu ... rsrsrsr !!!!!! 

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

O melhor motor do mundo - ISTO É CULTURA!



Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião: 

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: 
começa a  trabalhar movido com apenas com um 
dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de 
qualquer tamanho e faz mudança automática de 
óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu 
sistema de ignição seja tão temperamental".

E um notório ginecologista brasileiro da época completou:
"E tem mais: não estraga nem fudendo!" 

domingo, 8 de janeiro de 2012

PRA QUE PSICÓLOGO?

Quase meia noite um menino de seis anos se levanta da cama para ir ao banheiro,  no corredor, ao passar pelo quarto dos pais, espia lá dentro atraído por alguns ruídos, ao flagrar os pais fazendo um tremendo 69, o garoto exclama indignado:
puta que pariu! E vocês querem me levar para um psicólogo só porque eu chupo o dedo!?