QUEM CONTA UM CONTO, AUMENTA UM PONTO

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Até onde vc vai?

Um rapaz pediu a Jesus um emprego, e uma mulher que o amasse muito.

No dia seguinte, abriu o jornal e tinha um anuncio de emprego.
Ele foi, viu a fila muito grande e disse: eles são melhores do q eu, e foi embora.

No caminho, um garoto lhe deu uma rosa ....no ônibus ele chateado joga a rosa fora.

E ao chegar em casa briga com Jesus. É assim que me tratas? É assim que me amas ?



E vai dormir. Em sonho, Jesus lhe diz:

O emprego era seu, mas vc ñ confiou e desistiu antes mesmo de lutar; aquela rosa foi eu que te dei... inspirei aquela criança a lhe dar!!!
O amor da sua vida, estava sentada ao seu lado, em vez de vc dar a rosa a ela, jogou fora.

Vc entendeu como Jesus age na sua vida?

Ele abre as portas te mostra o caminho mas a tua fé é tão pouca que desiste no primeiro obstáculo. Não desista confie que Jesus pode agir na sua vida.
Os obstáculos existem para ver até onde vai a tua fé.

Passe adiante, já é um sinal que Jesus está agindo em sua vida!!!

Monólogo de uma bêbada

Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":

Vc paga o carro...
Vc paga as jóias...
Vc paga as minhas plásticas...
Vc me dá tanto dinheiro...
Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:

Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!

POEMA ÁRABE - LINDO DEMAIS!!!

CERTA VEZ UM SÁBIO ÁRABE DISSE:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ما[ و تعيينهمللأعياننواب

حسب
الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما يعين1 عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان



LINDO,NÉ!!!... EU TAMBÉM QUASE CHOREI!!!... AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و

O sorriso é fantástico !!

Og Mandino (autor do livro “O Maior Vendedor do Mundo”), diz que “a amizade e o riso estão intimamente relacionados.”
Veja que maravilha: ao sorrir, o cérebro libera uma substância que nos dá a sensação de bem-estar, cujo nome é endorfina. Normalmente, liberamos endorfina quando sorrimos, praticamos atividades físicas, ao dançar e, também, ao fazer amor, entre outras atividades.
Portanto, caso você conheça alguém muito mal-humorado pode ter a certeza de que ele não tem realizado nenhuma das atividades citadas acima.
Aprenda mais sobre o sorriso:
Leva a felicidade a todos e a toda parte. O sorriso, como o balão, tem linguagem universal. Se, por um acaso, você cair em uma ilha cheia de canibais e o chefe da tribo sorrir prá você, com certeza ele quer te comer. Não é uma alegria !! Huuummm...
Não se compra e nem se empresta. Não tem como emprestar o sorriso da vizinha ou o do colega do lado. Cada um tem o seu, portanto, capriche !!
Não há ninguém que precise tanto de um sorriso, como aquele que não sabe mais sorrir. A vida nos dá alegrias e tristezas. Ao ver alguém que você ama derrubar uma lágrima, responda com um sorriso.
(anônimo)

Joãozinho. Bem sutíl !!!!!

O pai chega pro filho e fala:
- Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
-Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar, o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:

-Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos!...

Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho, que continuou a falar, por mais algumas vezes, pro menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos!...

O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho, pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Joãozinho responde:

- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido !!!

Viu como é fácil ser comunista????

Viu como é fácil ser comunista????

Conversa entre um democrata e um militante...
- Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho.

Como disse o Presidente francês Jacques Chirac sobre o Lula:
- "Para o Presidente Lula, o que é dele é dele, e o que é dos outros pode ser dividido."

Mulheres... Vai brincando!!!

Quando Pedro, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida..

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!

Escola de corinthianos

Numa escola na Vila Nhocuné, a professora pergunta a um aluno corintiano:
- Marreta, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.Depois, perguntou ao segundo aluno corintinao também:
- Marcolino, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu tanso. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno, que por acaso também era corintiano:
- Bastião, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

Coisas de casais

Médicos
Um casal está na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

Fantasias
É um sujeito que volta do trabalho.
Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão.
E ela está vestida apenas com um avental!
A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida, abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!

Corno ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que houve,querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico.
Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Paiê, tem um homem pelado no banheiro... O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Amor lindo
A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!!!

DOIDO SIM, BURRO NÃO...

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!!!
- Não vai comigo, não!!!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!
O irmão levou-o para o encontro.
Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!!!!
- Quer o quê? Beijá também?!?! Nem pensar....
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai??
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!!!
- Não, hoje não!!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.
E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!!
- Nem pensar! Não, não e não!!!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o louco mete as mãos nos seios da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- Vou dar a bunda!
- Demora não tá?!!!

Tá vendo? As vezes o seu não é o maior problema ...

SUA ESPOSA ENGORDOU? TÁ FEIA? VELHA? SEM GRAÇA?

Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.

No fim de uma semana, ela já estará a 70 km de distância de vc!!.

SABOREIE SEU CAFÉ

Um grupo de ex-alunos, todos muito bem estabelecidos profissionalmente, se reuniu para visitar um antigo professor da universidade.

Em pouco tempo, a conversa girava em torno de queixas de estresse no trabalho e na vida como um todo.

Ao oferecer café aos seus convidados, o professor foi à cozinha e retornou com um grande bule e uma variedade de xícaras de porcelana, plástico, vidro,cristal; algumas simples, outras caras, outras requintadas, dizendo a todos para se servirem.

Quando todos os estudantes estavam de xícara em punho, o professor disse: "Se vocês repararem, pegaram todas as xícaras bonitas e caras e deixaram as simples e baratas para trás. Uma vez que não é nada anormal que vocês queiram o melhor para si, esta é a fonte dos seus problemas e estresse. Vocês podem ter certeza de que a xícara em si não adiciona qualidade nenhuma ao café. Na maioria das vezes, são apenas mais caras e, algumas vezes, até ocultam o que estamos bebendo. O que todos vocês realmente queriam era o café, não as xícaras, mas escolheram, conscientemente, as melhores xícaras e então ficaram de olho nas xícaras uns dos outros. Agora, pensem nisso: a vida é o café.
Empregos, dinheiro e posição social são as xícaras. Elas são apenas ferramentas para sustentar e conter a vida e o tipo de xícara que temos não define, nem altera a qualidade de vida que vivemos. Às vezes, ao nos concentrarmos apenas na xícara, deixamos de saborear o café que Deus nos deu".

Deus coa o café, não as xícaras.

Saboreie seu café!

Pra descontrair

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pôde ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou o corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levarem o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram-no na caçamba.

Cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito sobre a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou-os a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. Parabéns, meus filhos!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:

-E aí, quem é o velhote?

-Mas bah, meu!! Deixa de ser ignorante, esse é o Papa, o santo padre, que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina...
O outro retrucou:
-barbaridade, tchê! Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão...
Cadê a isca ? Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

O problema está no outro

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.


A atendente lhe pergunta:

- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste,
para facilitar o diagnostico do médico.


Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom
normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo. Então, quando
vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu.

Certo?

- Está certo.

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu
fazer o teste.

Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:

- 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!':

- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:



- Julia, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:

- Julia, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

- Júlia! O que temos para jantar?

- Frango, seu surdo!... É a quarta vez que eu respondo!

Papo de cachorro ...

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário...
Um dobermann, um pastor alemão e um São Bernardo.
Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:
- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E Você?
- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.
Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
-E você, o que te aconteceu para estar aqui?
O São Bernardo respondeu:
-Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta do São Paulo enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de bruços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!
E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- Vais ser castrado, na certa, né?
- Não... só vim aparar as unhas.

O Que é um Loop?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Bem, vou tentar explicar em poucas palavras esta famosa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:
Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano,
por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas.
Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP?

Diferença entre casada, noiva e amante

ESSA É FODA .... MAS É ASSIM MESMO !!!!!


Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:


- Fala aí, Batman, cadê a janta?

RIFA DO BURRO (QUALQUER SEMELHANÇA É MERA COINCIDÊNCIA)

Certa vez quatro
meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro
de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando
eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes
disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O
burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está
morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com
os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2
reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e
ficou tudo resolvido.
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado
Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja
chamada Universal e o último tornou-se Ministro do
Supremo Tribunal Federal.
O quinto irmão, o
mais velho, que vivia no Maranhão e não estava na rifa,
soube da história e também, resolveu ganhar dinheiro.
Dedicou-se a política, chegou a presidencia da república e
hoje é o presidente do Senado e, até hoje, enrola a
população tratando-os como ganhadores do burro morto.
Caso todos reclamem,
pode até entregar o cargo, mas nunca devolverá o todo que
lesou do povo.

Pão Italiano

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo
que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por
lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''Pão Italiano''. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Nove meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Itália pelo correio hoje,e eu não consigo entender o significado
da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à
emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Não, ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois sem.

Verme na cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- 'Quem bebe cerveja... não tem vermes!'
Foi aplaudido de pé!!!

Por essa a professora não esperava ...

Um Joãozinho quase petista!

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o que é "ser petista".
Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido.

Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no
fundo da sala.

A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou:

- Joãozinho, por que não levantou a mão?

Por que não sou petista! - respondeu.

A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza?

Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino.

A pofessora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou:

- Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos?

O menino muito tranqüilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano,
por isso eu também sou tucano! - arrematou..

Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.
Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo,
se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante, vagabundo e contraventor
e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria?

Bom... aí eu seria petista!

O Cunhado ...

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira corrigindo-o:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

Carta de uma esposa infiel, com direito a resposta do ex-marido

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!


______________________________________________________________________________

Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é
exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe
sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a
do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50,00 e a lingerie ter custado 49.99.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho na Mega Sena, deixei o meu
emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa
já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre
sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada. Portanto cuida-te.


Assinado:

Milionário e Solteiro

Evite ser traido ...

EVITE SER TRAÍDO


Para as mulheres, uma verdade! Para os homens, a realidade.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando
sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me
chamando a atenção já há tempos.


Mas o que seria uma 'mulher moderna'?


A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde e nem tem
tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o
trabalho engrandece, que é corajosa, companheira, confidente, amante... É
aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha


nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços...É aquela
que consegue ao mesmo tempo ser forte e delicada, desarrumada e linda, brava


e amorosa... Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem
de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a
quem doer...


Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas'
pude constatar o pior..


VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:


- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura. Antigamente elas choravam.
Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.


- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios'. Ela tem de saber da sua
boca o quanto você gosta dela.. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar
às conseqüências expostas acima.


- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar
futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar
atestado de 'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam
implicando com isso, e se implicar uma vez e depois não se importar mais....


atenção!! Aí tem!!! Entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra


dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...
Bem... com certeza será de outro. Mulheres assim nunca ficam sozinhas! Pelo
contrário tem sempre no mínimo 3 na fila.


- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex


bom de cama é grandessíssimo.


- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As 'mulheres
modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 20
aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a
pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...


- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem
são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela
é sua ou não é????


- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher
insegura é uma máquina colocadora de chifres.


- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar ou imaginar o fato de você estar
olhando para outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um
'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já
existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato
principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.


- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer


hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela,
só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.


- Tente estar menos 'cansado'. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia
inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para muita coisa.


- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair
viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados,
trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito


grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A 'mulher moderna' não
pode sentir falta dessas coisas... senão...


Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá
assistência, abre concorrência e perde a preferência'. Deste modo, se você
está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência
de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade),
pense bem antes de dar alguma dessas 'mancadas'...


Proteja-a, ame-a, e principalmente, faça-a saber disso. Ela vai pensar
milhões de vezes antes de dar bola pra aquele 'bonitão' (ou aqueles
bonitões) que vive (vivem) enchendo-a de olhares... e vai continuar, sem
dúvidas, olhando só pra você!!!


Quem não se dedica, se complica.' Como diz uma amiga: *MULHER NÃO TRAI,
APENAS SE VINGA.*
Ai o Jabor... Ai, ai...


Por Arnaldo Jabor

A vida para quem fica ...

Espero que estas palavras possam ajudar outras pessoas, que assim como eu perderam uma pessoa muito querida ... ( Mãe, Avó e madrinha em uma só pessoa ... ASTLANE SOLDÁ ... te amo muito ... descanse em paz ... )



Quando nos deparamos com a morte de um ente querido ficamos completamente paralisados e a sensação é de que jamais conseguiremos viver como antes. Sentimos o chão se abrir e todas as nossas crenças ruirem. O mundo, que parecia um lugar seguro, já não parece mais. De fato uma perda, seja ela de que modo for, sempre acarreta uma sensação de impotência e impossibilidade, ainda que momentânea, de sobrevivência. Embora a morte faça parte do ciclo do desenvolvimento, o ser humano luta durante a vida pela idéia da imortalidade, e tenta negar qualquer possibilidade de perda de pessoas amadas. Quando a morte acontece, a sensação de dor é tão grande que temos a impressão de que tudo que está acontecendo é parte de um pesadelo e que em breve, passará. A tarefa mais dificil é constatar que o sonho é real e que é impossível fugir dele.
As pessoas que perdem alguém que amam, realizam um grande esforço para lidar com o sofrimento, para dar sentido ao acontecimento e para encarar a realidade tal como se coloca. A vivência de uma perda que afeta a vida de uma pessoa para sempre é chamada de luto.
Aqueles que vivem o processo de luto precisam aprender a reconstruir um novo jeito de viver sem a pessoa perdida e esta, sem dúvida, não é uma tarefa fácil, nem rápida.
O tempo, que até então era um fator sem grande importância, passa a ser um inimigo a ser enfrentado e , só aos poucos, descobre-se que é dele que virá o acalento.
Talvez, neste exato momento, muitos de vcs se sintam assim, experimentando um terrivel vazio, sem ânimo para continuar vivendo. Este é o inicio de um tempo muito dificil, de um tempo de dor, de um tempo de mudanças e transformações por dentro e por fora também. Este é o tempo do LUTO.

POR QUE DÓI TANTO ??????

A dor que dói dentro do peito é do tamanho da ligação que se tinha com quem partiu. Leva tempo para nos ligarmos a uma pessoa e , por tanto, será necessário também um longo tempo para nos desligarmos dela. Deslçigar não é esquecer, mas é poder viver com a lembraça da pessoa que partiu sem se machucar tanto. Com o passar dos dias e dos meses, essa dor se transformará em saudades e lembranças.

QUANTO TEMPO VAI DURAR ESSE SOFRIMENTO ???

É preciso entender que, neste processo de luto, há dois tempos correndo juntos: o tempo do relógio e o tempo interno de cada um. Estes tempos nem sempre são coincidentes. O tempo do relógio marcará as horas, os dias, as semanas, o mês e os anos; mas o tempo de dentro tem uma marcação diferente. Ele anda conforme as sensações e sentimentos de cada um; por isso o tempo de luto é diferente para cada pessoa. Haverá dias em que a ausência parecerá algo muito recente, algo ainda muito doído. Em outros momentos, haverá uma impressão de melhora, como se o sentimento de falta houvesse rapidamente passado. Sem dúvida, o tempo do relógio irá ajudar o enlutado a entrar novamente na realidade, com o dificil encargo de aprender a conviver com o sofrimento.

OS PRIMEIROS DIAS ...

O dia do falecimento de alguém que amamos é, com certeza, um dia em que tudo parece ser parte de um filme do qual você nunca mais esquecerá. Uma sensação de que o chão se abriu e de que você tem de ser "forte" para não cair, mas suas pernas e seu corpo não controlam tantas emoções e tanta dor.
Os encaminhamentos práticos - velório, sepultamento, avisar parentes e amigos - talvez o distancie um pouco das emoções, mas em algum momento você vai ter de lidar com elas. O estado de confusão é muito comum nestes primeiros dias.
Crises de choro, depressão, alterações de sono, de apetite e de humor são reações esperadas. Neste momento, muitas coisas perderão o sentido para quem vive o luto, até as tarefas mais simples do dia-a-dia poderão ser dificeis demais de serem realizadas.
Quem quizer prestar um apoio, a alguém que vive o luto, poderá realizar essas tarefas cotidianas para permitir que o enlutado se restabeleça e , aos poucos, volte a sua rotina. Voltar para casa sempre é dificil, pois representa voltar para a vida sem a pessoa que perdemos. Esta volta pode ser adiada por alguns dias, mas em algum momento terá de acontecer e será acompanhada de sofrimento.
Todo apoio é bem vindo neste momento, mas é preciso que a pessoa que deseja ajudar esteja pronta para ouvir e enxugar as lágrimas que vão rolar. Não tente impedir o enlutado de sofrer a sua dor, de sentir saudades ... ele precisa "dar palavras a sua tristeza porque o pesar que não fala endurece o coração já sofrido" (Shakespeare).

OS ANIVERSÁRIOS E AS DATAS COMEMORATIVAS ...

As datas de aniversário, de nascimento e morte, assim como outras datas comemorativas, são ocasiões de muito impacto e recordações. Portanto, alterações emocionais são esperadas nestas circunstancias. mas, essas datas não podem ser apagadas do calendário, por mais sofrimento que tragam. É preciso, ao contrário, reaprender a conviver com esses dias e talvez, comemorá-los de um jeito diferente do habitual seja uma boa opção.

COMO POSSO AJUDAR UMA PESSOA ENLUTADA ???
Todo apoio e cuidado dos familiares e amigos são bem vindos, já que a sensação de perda gera instabilidade, desamparo e confusão. Se voce quer ajudar um enlutado, atente para algumas orientações:

* É necessário, em primeiro lugar, que voce o deixe expressar sua dor, permitindo que ele demonstre a saudade da forma que puder;
* Não o impeça de chorar e não lhe exija ser mais forte;
* Seja paciente com as reações diferentes e inesperadas do enlutado;
* Esteja por perto e coloque-se à disposição para ajuda-lo naquilo que for preciso. Neste momento, tarefas simples do dia-a-dia podem parecer dificeis de serem realizados sem auxilio;
* Não finja que nada aconteceu, nem fique tentando distrair a pessoa;
* Deixe-a expressar-se por meio de sua espiritualidade e de suas crenças, mesmo que vc não partilhe delas;

Enfim, se vc quer realmente ajudar, escute o enlutado sem interferir em seus sentimentos. Ás vezes, um abraço e o silêncio são mais eficazes do que um milhão de palavras.
Lembre-se de que a morte, embora seja um processo natural da vida, é um grande enigma para o homem, e a dor da perda será sempre o seu maior sofrimento.

Autoria: Ana Lúcia Naletto/ Lélia de Cássia Faleiros Oliveira

BARRIGA É BARRIGA...

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca
fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com
um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava
4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois
mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.


Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique
chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!


Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe
só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é
GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!


VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!


E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

PESADELO

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou
vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto
na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!!

É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser
vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,
argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu
namorado...
Cacete!
Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado e talvez soropositivo!

Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os
cabelos E... Nãooo!!!!!
Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se
entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego,
arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar
trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado,
viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo,
porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que
tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo,
argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo,
careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também
favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao
guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando
abro a gaveta encontro uma camisa do CORINTHIAS. Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino,
deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão,
gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e
Torcedor do Corinthias.

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na
Convenção Municipal do PT.

PUTA QUE PARIU!!! Desmaiei.