terça-feira, 10 de dezembro de 2013
segunda-feira, 9 de dezembro de 2013
hahahahahaha
Deitado
- Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!
Terremoto
- Você está com frio? - Não, não, estou tremendo assim porque estou fazendo cosplay de terremoto.
Fila
- Aqui é o fim da fila? - Não, não, é o começo, só que estamos todos de costa.
Queda
- Caiu? - Não, gosto de cheirar cimento.
Suor
- Você está chorando, senhor? - Não, estou suando pelos olhos?
Machucado
- Nossa, você se machucou? - Não, minha pele está aberta pro osso tomar um arzinho.
Carne
- No açougue: Veio comprar carne? - Não, vim comprar um boneco de vodu seu, pra toda vez que eu cutucar a cabeça dele, seu cérebro funcionar!
Vestido de Noiva
Na loja de vestido noivas: - Que lindo amiga, vai casar? - Não, não, só estou procurando uma fantasia de vela!
Carro
- Que legal, trocou de carro? - Não, não, só pintei ele de outro modelo.
Elevador
Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
HospitalChuva
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
- Você está doente? - Não, não, estou tomando soro apenas porque gosto de cheiro de hospital.
Taxista
Pergunta de taxista: - Tem preferência de caminho? - Claro, o mais longo, quero ver até onde esse taxímetro vai!
Restaurante
No restaurante: - Boa noite senhores, vocês desejam uma mesa? - Não, vamos sentar no chão, tapete pra quatro, por favor!
Hotel
Dentro do hospital: - Tá doente? - Não, só estou aproveitando meu plano pra não pagar hotel.
Vida
- Vamos viver a vida... - Amigo, se tiver como viver a morte, me avise!
Estrada
Um animal na estrada: - Nossa, é um cachorro? - Não, não, é um cavalo indo pra uma festa à fantasia.
Status
- Tá ocupado? - Não, não, meu status tá vermelho porque ele ficou com vergonha.
Ônibus
- Você tá lavando o carro? - Não, não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um ônibus.
Banco
Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro? - Não, me dá tudo em clips!
Chamada
- Tem um número desconhecido me ligando, como faço pra saber quem é? - Já tentou atender a chamada?
Censura
- Vou ao banheiro tomar banho. - Pelado? Não, não, vou de roupa mesmo por causa da censura.
Lágrimas
- Está chorando? - Não, não, estou regando minhas espinhas.
Digitais
- Policial, você está colhendo minhas digitais? - Não, não, é impressão sua.
Assalto
- Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um revólver? - Não, ele bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra eu sair do carro!
Batata Palha
- Cortei o dedo. Saiu sangue? - Não, saiu batata palha!
Tombo
- Nossa, caiu? - Não, senti atração pela Terra e decidi abraçá-la.
Voo
- Iniciar o Windows normalmente? - Não, não, inicie em Modo Voo, quero ver meu PC sair pela janela!
Conserto
- Consertou o PC? - Não, não, eu dei as peças e ele se virou sozinho.
Capim
O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! é um maço de capim.
Banho
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
Sonâmbulo
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!
Técnico
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
Mãos
- Está lavando as mãos? - Não, não, estou tentando afogá-las!
Clientes
Restaurante: - Os clientes foram embora? - Não, não, estão escondidos embaixo da mesa.
Batida
- Bateu o carro? - Não, não, tô tentando fazer uma sanfona gigante!
Benjamin Button
- Você tem quantos anos? 18. Vai fazer 19? - Não, não, vou fazer 17, sou o Benjamin Button.
Poste
- Tá lavando a calçada? - Não, tô regando pra ver se nasce um pé de poste!
segunda-feira, 2 de dezembro de 2013
sexta-feira, 15 de novembro de 2013
Não pisem nos gatos
Em um acidente de automóvel morreram três amigas.
Logo depois elas chegaram no ceu.
O porteiro do paraíso, São Pedro, diz:
-Aqui no céu só tem uma regra: "Não Pisem Nos Gatos"!
Todas acharam a regra estranha, mas, quando, finalmente,
atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível
andar sem pisar em um gato. O paraíso estava forrado de gatos!
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num gato.
Algum tempo depois, aparece o “Pedrão” com uma corrente,
um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
-Não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada
a este homem.
Cinco horas mais tarde, a segunda mulher comete o mesmo erro:
pisou num gato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem
mais feio que ela já tinha visto e disse:
-Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A última das três então, passou a ser super cuidadosa. Muitos meses se
passaram mas, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo,
moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Ela, sem entender
nada, ficou quieta. Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso
homem:
-Que será que fiz para receber este prémio?
Ele respondeu:
-Você eu não sei, mas, EU... pisei num gato!
Logo depois elas chegaram no ceu.
O porteiro do paraíso, São Pedro, diz:
-Aqui no céu só tem uma regra: "Não Pisem Nos Gatos"!
Todas acharam a regra estranha, mas, quando, finalmente,
atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível
andar sem pisar em um gato. O paraíso estava forrado de gatos!
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num gato.
Algum tempo depois, aparece o “Pedrão” com uma corrente,
um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
-Não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada
a este homem.
Cinco horas mais tarde, a segunda mulher comete o mesmo erro:
pisou num gato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem
mais feio que ela já tinha visto e disse:
-Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A última das três então, passou a ser super cuidadosa. Muitos meses se
passaram mas, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo,
moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Ela, sem entender
nada, ficou quieta. Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso
homem:
-Que será que fiz para receber este prémio?
Ele respondeu:
-Você eu não sei, mas, EU... pisei num gato!
sexta-feira, 1 de novembro de 2013
ENTÃO EU VENDI...
Um rapaz de 16 anos chega em casa
com um Porsche e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto ?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche !
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares ???
- A senhora logo acima na rua.
Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou
se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças.
Quem sabe o que fará depois?
José, vá lá imediatamente,
para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e
ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz
a quem ela vendeu o Porsche e
perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido
estivesse viajando a serviço, mas descobri que
ele fugiu para o Havaí com a secretária e
não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu
que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
Então eu vendi...
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
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quinta-feira, 31 de outubro de 2013
Joaozinho na faculdade...
A estória nova de Joãozinho, agora, universitário... afinal
Joãozinho também cresce !!!
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus
Um professor de Física quis pregar uma peça em seus
alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam
com uma velocidade de
800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade
800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade
relativa do ar era de
66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era
66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era
composta por 2
pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos
pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos
para passageiros e
o banheiro estava ocupado. A pergunta é: Quantos
o banheiro estava ocupado. A pergunta é: Quantos
anos eu tenho?
E deu aquele risinho de quem se sente superior.
Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total.
Então o Joãozinho, já universitário, lá no fundo da sala
e sem levantar a mão,
e sem levantar a mão,
diz de pronto:
- 44 anos, professor !!!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos.
Mas como você calculou?
- 44 anos, professor !!!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos.
Mas como você calculou?
E Joãozinho respondeu:
- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado,
e ele tem 22 anos...
- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado,
e ele tem 22 anos...
terça-feira, 29 de outubro de 2013
Tolerância
Um famoso senhor com poder de decisão gritou com
seu diretor porque estava com ódio naquele momento.
Seu diretor, chegando em casa, gritou com sua esposa
Seu diretor, chegando em casa, gritou com sua esposa
porque estava gastando demais.
A esposa, por sua vez, gritou com a empregada porque
A esposa, por sua vez, gritou com a empregada porque
esta quebrou um prato.
A empregada chutou o cachorrinho no qual ela tropeçara.
O cachorrinho saiu correndo e mordeu uma senhora
A empregada chutou o cachorrinho no qual ela tropeçara.
O cachorrinho saiu correndo e mordeu uma senhora
que passava pela rua, pois ela atrapalhava sua saída
pelo portão.
Esta senhora foi à farmácia para tomar vacina e fazer um
Esta senhora foi à farmácia para tomar vacina e fazer um
curativo, acabou gritando com o farmacêutico porque
a vacina doeu ao ser aplicada.
O farmacêutico, chegando em casa, gritou com sua mãe
O farmacêutico, chegando em casa, gritou com sua mãe
porque o jantar não estava ao seu agrado.
Sua mãe, já idosa, passou a mão em seus cabelos,
Sua mãe, já idosa, passou a mão em seus cabelos,
beijou sua testa e disse: “Você está muito nervoso,
pois trabalhou muito e a esta hora já esta cansado.
Amanhã você vai se sentir melhor”.
Abençoou-lhe e foi deitar.
Naquele momento, o círculo do ódio se rompeu,
Abençoou-lhe e foi deitar.
Naquele momento, o círculo do ódio se rompeu,
pois encontrou a tolerância, o perdão, a paz e
o amor. Quando estiver em um círculo do ódio,
lembre-se que com tolerância, perdão, paz e amor
você poderá quebrá-lo!
Pense nisso sempre que estiver triste e descontente com
alguém. Para que o mundo seja melhor, precisamos fazer
a nossa parte!
Quebra-Cucas! MUITO BOM
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domingo, 27 de outubro de 2013
ALERTA NOVO GOLPE
Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado ATACADÃO,
mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação
para avisá-los que fui vítima de um assalto no ATACADÃO, mas poderia
ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira
Duas garotas muito lindas chegam perto enquanto você está guardando
as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa, dizendo
serem demonstradoras de um novo produto limpador do mercado que
pode ser usado sem água. Como elas estão de camisetas transparente,
fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas
não aceitaram. Apenas me perguntaram se eu ia passar próximo ao
Centro, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema
e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a tirar
a roupa e logo estavam completamente nuas. Em seguida uma passa
para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto a outra me
rouba o dinheiro, cartão, talão de cheque que estavam na minha pasta.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!
Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem..
hoje pela manhã e amanhã eu vou de novo!
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