Gato Esperto ...

Gato Esperto ...

hahahahahaha

Deitado

- Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!

Terremoto

- Você está com frio? - Não, não, estou tremendo assim porque estou fazendo cosplay de terremoto.

Fila

- Aqui é o fim da fila? - Não, não, é o começo, só que estamos todos de costa.

Queda

- Caiu? - Não, gosto de cheirar cimento.

Suor

- Você está chorando, senhor? - Não, estou suando pelos olhos?

Machucado

- Nossa, você se machucou? - Não, minha pele está aberta pro osso tomar um arzinho.

Carne

- No açougue: Veio comprar carne? - Não, vim comprar um boneco de vodu seu, pra toda vez que eu cutucar a cabeça dele, seu cérebro funcionar!

Vestido de Noiva

Na loja de vestido noivas: - Que lindo amiga, vai casar? - Não, não, só estou procurando uma fantasia de vela!

Carro

- Que legal, trocou de carro? - Não, não, só pintei ele de outro modelo.

Elevador

Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

HospitalChuva

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

- Você está doente? - Não, não, estou tomando soro apenas porque gosto de cheiro de hospital.

Taxista

Pergunta de taxista: - Tem preferência de caminho? - Claro, o mais longo, quero ver até onde esse taxímetro vai!

Restaurante

No restaurante: - Boa noite senhores, vocês desejam uma mesa? - Não, vamos sentar no chão, tapete pra quatro, por favor!

Hotel

Dentro do hospital: - Tá doente? - Não, só estou aproveitando meu plano pra não pagar hotel.

Vida

- Vamos viver a vida... - Amigo, se tiver como viver a morte, me avise!

Estrada

Um animal na estrada: - Nossa, é um cachorro? - Não, não, é um cavalo indo pra uma festa à fantasia.

Status

- Tá ocupado? - Não, não, meu status tá vermelho porque ele ficou com vergonha.

Ônibus

- Você tá lavando o carro? - Não, não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um ônibus.

Banco

Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro? - Não, me dá tudo em clips!

Chamada

- Tem um número desconhecido me ligando, como faço pra saber quem é? - Já tentou atender a chamada?

Censura

- Vou ao banheiro tomar banho. - Pelado? Não, não, vou de roupa mesmo por causa da censura.

Lágrimas

- Está chorando? - Não, não, estou regando minhas espinhas.

Digitais

- Policial, você está colhendo minhas digitais? - Não, não, é impressão sua.

Assalto

- Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um revólver? - Não, ele bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra eu sair do carro!

Batata Palha

- Cortei o dedo. Saiu sangue? - Não, saiu batata palha!

Tombo

- Nossa, caiu? - Não, senti atração pela Terra e decidi abraçá-la.

Voo

- Iniciar o Windows normalmente? - Não, não, inicie em Modo Voo, quero ver meu PC sair pela janela!

Conserto

- Consertou o PC? - Não, não, eu dei as peças e ele se virou sozinho.

Capim

O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! é um maço de capim.

Banho

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

Sonâmbulo

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

Técnico

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Mãos

- Está lavando as mãos? - Não, não, estou tentando afogá-las!

Clientes

Restaurante: - Os clientes foram embora? - Não, não, estão escondidos embaixo da mesa.

Batida

- Bateu o carro? - Não, não, tô tentando fazer uma sanfona gigante!

Benjamin Button

- Você tem quantos anos? 18. Vai fazer 19? - Não, não, vou fazer 17, sou o Benjamin Button.

Poste

- Tá lavando a calçada? - Não, tô regando pra ver se nasce um pé de poste!

POLICIAL - Esse sabe TUDO de motos.

Não pisem nos gatos

Em um acidente de automóvel morreram três amigas.
 Logo depois elas chegaram no ceu.

O porteiro do paraíso, São Pedro, diz:

-Aqui no céu só tem uma regra: "Não Pisem Nos Gatos"!

Todas acharam a regra estranha, mas, quando, finalmente, 
atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível
 andar sem pisar em um gato. O paraíso estava forrado de gatos! 
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num gato.

Algum tempo depois, aparece o “Pedrão” com uma corrente,
 um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:

-Não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada
 a este homem.

Cinco horas mais tarde, a segunda mulher comete o mesmo erro:
pisou num gato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem
 mais feio que ela já tinha visto e disse:

-Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A última das três então, passou a ser super cuidadosa. Muitos meses se
 passaram mas, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo,
moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Ela, sem entender 
nada, ficou quieta. Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso
 homem:
-Que será que fiz para receber este prémio?
Ele respondeu:
-Você eu não sei, mas, EU... pisei num gato!

Relembrar é viver ... só para os velhinhos como eu ....

ENTÃO EU VENDI...

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: -Onde conseguiu isto ? Ele calmamente responde:  -Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche ! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares ??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.  Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.   - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? José, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.  Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.           - Bem, disse ela, pensei que meu marido  estivesse viajando a serviço, mas descobri que  ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar... Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro... Então eu vendi...  (As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

 

Joaozinho na faculdade...

A estória nova de Joãozinho, agora, universitário... afinal 

Joãozinho também cresce !!!
 Um professor de Física quis pregar uma peça em seus

 alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam 

com uma velocidade de
800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade

 relativa do ar era de
66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era 

composta por 2
pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos 

para passageiros e
o banheiro estava ocupado. A pergunta é: Quantos 

anos eu tenho?

E deu aquele risinho de quem se sente superior.

Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total.

Então o Joãozinho, já universitário, lá no fundo da sala
 e sem levantar a mão,

diz de pronto:

- 44 anos, professor !!!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos.
 Mas como você calculou?

E Joãozinho respondeu:

- Eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, 
e ele tem 22 anos...

Tolerância

Um famoso senhor com poder de decisão  gritou com

 seu diretor porque estava com ódio naquele momento.
Seu diretor, chegando em casa, gritou com sua esposa

 porque estava gastando demais.
A esposa, por sua vez, gritou com a empregada porque 

esta quebrou um prato.
A empregada chutou o cachorrinho no qual ela tropeçara.
O cachorrinho saiu correndo e mordeu uma senhora 

que passava pela rua, pois ela atrapalhava sua saída 

pelo portão.
Esta senhora foi à farmácia para tomar vacina e fazer um 

curativo, acabou gritando com o farmacêutico porque 

a vacina doeu ao ser aplicada.
O farmacêutico, chegando em casa, gritou com sua mãe 

porque o jantar não estava ao seu agrado.
Sua mãe, já idosa, passou a mão em seus cabelos, 

beijou sua testa e disse: “Você está muito nervoso,

pois trabalhou muito e a esta hora já esta cansado.

 Amanhã você vai se sentir melhor”.
Abençoou-lhe e foi deitar.
Naquele momento, o círculo do ódio se rompeu,

 pois encontrou a tolerância, o perdão, a paz e

o amor. Quando estiver em um círculo do ódio, 

lembre-se que com tolerância, perdão, paz e amor 

você poderá quebrá-lo!

Pense nisso sempre que estiver triste e descontente com

alguém. Para que o mundo seja melhor, precisamos fazer

 a nossa parte!

Quebra-Cucas! MUITO BOM

SENSACIONAL. Vejam até o final da página...muito legal...                                                                                                                                                   Não me pergunte! Eu não sei como isso é feito!    Leia em voz alta o que está escrito no quadro abaixo.  Mais do que provavelmente você disse, 'A bird in the bush,'! e se isso É o que VOCÊ disse, então você não viu que a palavra THE está repetida duas vezes! Desculpe, olhe novamente. Agora, vamos brincar com algumas palavras. O que você vê?  Em preto você pode ler a palavra GOOD, em branco a  palavra EVIL (dentro de cada letra preta tem uma letra  branca).      Agora, o que você vê?  Você pode não ver isso à primeira vista,  mas nos espaços em branco pode-se ler  a palavra optical, na paisagem azul lê-se  a palavra illusion. Olhe novamente! Pode  ver porque esta pintura é chamada de  ilusão de ótica? O que você vê aqui?  Esta é difícil!  A palavra TEACH reflete como LEARN.  A Última.  O que você vê?  Você provavelmente leia a plavra ME em marrom, mas....... quando olha através de ME você vê YOU!  Precisa olhar novamente?   Teste Seu Cérebro Esta é muito legal. A segunda é impressionante  então por favor leia tudo.                                   TESTE DE OLHOS DE ALZHEIMERS Conte todos os ' F ' no seguinte texto:  FINISHED FILES ARE THE RE SULT OF YEARS OF SCIENTI FIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS...                                                        [VEJA ABAIXO] QUANTOS ? ERRADO, TEM 6 -- sem brincadeira. LEIA NOVAMENTE ! Realmente, Volte e Tente encontrar o  6 F's antes de rolar para baixo.  A razão por trás disso está mais abaixo.  O Cérebro não consegue processar 'OF'.     Incrível não? Volte e olhe novamente! Qualquer um que contar todos os 6 'F's'  de primeira é um gênio.                      Três é normal, quatro é bastante raro.                                                                Olhe para a mulher girando e veja se  ela estiver girando para a direita o lado  direito do seu cérebro está funcionando.  Se ela estiver girando para a esquerda  o lado esquerdo do seu cérebro está  funcionando. Se ela girar para os dois lados você tem um QI de 160 ou melhor  Mais coisas de cérebro...  Da Universidade  de Cambridge .  Só pssaoes epsertas cnsoeugem  ler itso.  Eu não cnogseui acreidatr que  relmanet pidoa etndeer o que  etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl  da mntee huamna, de aorcdo  com uma psqueisa da Unvireisadde  de Cmabrigde, não ipmrota a odrem  em que as lteras em uma plavara  etsão, a úcina cisoa ipmotratne  é que a piremira e a útimla ltreas  etseajm no lguar ctreo. O rseto  pdoe etasr uma ttaol bnauguça  e vcoê adnia pdoreá ler sem  perolbmea. Itso pruqoe a mtene  haunma não lê cdaa lreta  idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa  cmoo um tdoo. Ipessrinaonte  hien? É e eu smrepe pnenesi que  slortaerr era ipmorantte! Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae!

ALERTA NOVO GOLPE

Não sei quantos de vocês fazem compras no supermercado ATACADÃO, 

mas esta informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação

 para avisá-los que fui vítima de um assalto no ATACADÃO, mas poderia

 ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira

 Duas garotas muito lindas chegam perto enquanto você está guardando

 as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa, dizendo

 serem demonstradoras de um novo produto limpador do mercado que

 pode ser usado sem água. Como elas estão de camisetas transparente,

 fica impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas 

não aceitaram. Apenas me perguntaram se eu ia passar próximo ao

 Centro, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema

 e entraram as duas no banco de trás. No caminho começaram a tirar

 a roupa e logo estavam completamente nuas. Em seguida uma passa 

para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto a outra me 

rouba o dinheiro, cartão, talão de cheque que estavam na minha pasta.

 Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!

 Me roubaram na terça-feira, duas vezes na quarta, uma ontem..

hoje pela manhã e amanhã eu vou de novo!