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sexta-feira, 30 de março de 2012

O mistério do quarto 311...(parece anedota, mas não é!)

Assim vai a saúde em Portugal... Se não fosse  trágico seria cômico...
só nesta terra, mesmo!

Aconteceu no Hospital D. Pedro, em Aveiro (fato verídico).

Durante alguns meses, acreditou-se que o quarto 311, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras, de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto, neste quarto, da unidade de cuidados intensivos. 
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas, no entanto, já não se encontravam em perigo de morte.
A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica, no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades abriram um inquérito.
Os doentes do 311 continuaram, no  entanto, a morrer em um ritmo semanal, e sempre às sextas-feiras.
Por fim, foi colocada uma câmera no quarto, e o mistério resolveu-se:
'Todas às sextas-feiras, de manhã, lá pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava os aparelhos do doente, para ligar o aspirador de pó !!!'

'O cérebro é uma coisa maravilhosa !!!! 
 
 Todos deveriam ter um !!!!'

VIZINHOS...

Dois caras moravam um de frente ao outro. Numa manhã qualquer, um deles gritou para o outro.
- Olá vizinho! Quando é seu aniversário?
- Em abril. Por que você quer saber?
- Eu vou te dar uma cortina de presente. Não quero mais ver sua esposa fazendo um boquete em você quase toda noite.
- Ok, desculpe-me. E você, quando é seu aniversário?
- Em outubro, porque??
- Vou te dar uma luneta, para que você possa ver direito de quem é a esposa.

Tequinfim sô!

Exagêro, sô! Minêro num fala assim não! Fala quais é assim:
*TÉQUINFIM*
No Pátio da penitenciária no interior de Minas:

O diretor do presídio pega um megafone e anuncia:

Tenção aí camba di vagabundu, chega di moleza!
Querutudumun de bassora na mão limpano esse chiquero q’ocêis mora.
Querutudu bem limpin pra modi di qui amanhã ... nóis vamo recebê umas
ortoridade: Vai chega a Presidente Dilma e o ex- Presidente Lula!

E se ouve uma voz lá do fundo, vindo dos prisioneiros:

- TÉQUINFIM PRENDERO ESSES FIADAPUTA !

O que é pior?

Recentemente, um homem foi ao Hospital para remover a sua aliança de casamento.
Detalhe: Sua amante, que não sabia que ele era casado, achou o anel no
bolso da calça e, furiosa, colocou-o no seu pinto enquanto ele dormia.
A partir disso, ele não sabe o que é pior:

1 - A amante descobrir que ele era casado,,,

2 - Explicar à esposa como foi que a aliança foi parar ali ...ou...

3 - Todo mundo ficar sabendo que seu pinto coube na aliança!

sábado, 24 de março de 2012

DOIS VELHINHOS NA ZONA



Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma zona de baixo meretrício. 
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

'A gerente cumpre as ordens e os dois  vão para os seus respectivos 'quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.  
Já no trajeto de volta para casa,'um dos velhinho diz:
Acho que a mulher que estava comigo estava morta! 
- Morta? diz o outro.  Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
Podia ter sido pior diz o outro.  Eu acho que a minha era uma bruxa! 
- Uma bruxa!!!  Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!


HISTÓRIA REAL

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro,
diretamente da matriz da Coréia do Sul, para treinar os funcionários
brasileiros.
Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e
reclamou:
- Eu muito chateado com brasileiros, né!
- Mas por que, o que aconteceu?
- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!
- Mas que apelido foi esse?
- Brasileiros chama eu de Morróida!
- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma
providência enérgica!
E convocou os funcionários para uma reunião.
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de
hemorróida? Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-
no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?
- SAISSANG DOKU
O presidente não aguentou e caiu na gargalhada.

Sr.Lunga

*Seu Lunga pra empregada: **
- Me traz um suco!
- No copo, Seu Lunga?
- Não. Bota no chão e traz com o rodo. *

*
O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma
promissória. *
*
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! *

*
Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado! *

*
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto? *

*
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa que eu paro. *

*
O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda… *

*
Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por quê?
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi? *

*
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa.
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva! *

*
O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Quem está falando?
- Você! *
*
Depois da chuva Seu Lunga chega em casa e mulher pergunta:
- Lunga, tomou chuva?
- Não, todo mundo resolveu me cuspir do trabalho até aqui.*

*Seu Lunga apostou uma queda de braço com o Superman!!!*

*quem perdesse, teria que usar a cueca por cima da calça...*

*Tá explicado o uniforme!!!*

Dedução de bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

  - 2 caixas de leite integral,
  - 1 dúzia de ovos,
  - 1 litro de suco de laranja,
  - 1 alface americana,
  - 1 kg . de café, e
  - 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um
mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

 
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua
seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu
descobrir isso?

E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.


Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta,  a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos,
as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera
cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondí.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema
com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
-  Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
-  Sim???

"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- "arde quando eu mijo".

As risadas na sala de espera foram antológicas...

CÚMULO DA PRETENSÃO

 Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá,  inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro que ele  recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada,  comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um  pouquinho de pão e água para acidentado. No dia seguinte, o passarinho  recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades,  com o pedaço e pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na  cabeça e grita:  CARAAAAAMBA!!! MATEI O MOTOQUEIRO !!!

quinta-feira, 22 de março de 2012

SEPARAÇÃO: Nunca se meta!!!



Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Antonio declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é triste.

- Pô, cara, é triste mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que transaram com ela disseram que ela é mais "galinha" que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ter relações por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"... 

RAPIDINHAS DE PORTUGUESES






Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e
entrega  pra Maria:
-Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa
de  Mate Leão?!
-Mas se mata um leão, você acha que não mata o rato???

 
Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta??

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
-Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!


Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!!'


Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?!
-Não, só a metade. O resto é coca!!


Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se  aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
-Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!


Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua.. Nisso, ele começa a gritar:
- Ai Jesus, um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
-Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!! Eles são todos iguais!!!


Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro  fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
-Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então   voltei!


Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!!'

DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. 
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos. 

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos. 


O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
 
O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
 
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. 


Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. 


O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
 
- ONDE ESTÁ DEUS ????????? 


O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu? 


O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!! 

Brigar pra que ?!?!

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros "Hell Angels" .
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. 
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem !
O garçom responde:
- E nem bom motorista. 
Acabou de passar com a SCANIA em cima de três motos ....   

*AS 12 DA SOGRA *

1) *O cara chega pro amigo e fala:*
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

*
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*
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:*
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

*
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*
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:*
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

*
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*
4) Um cara foi à delegacia e disse:*
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

*
----------------------------------------------------------*

*
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:*


- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

*----------------------------------------------------------*

*
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:*
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má
pontaria!

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*
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'*
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!

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*
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um*
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em
sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

*
----------------------------------------------------------*


*9) *A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.*
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..*
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!




*
           ----------------------------------------------------------*

*
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:*
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

*
----------------------------------------------------------*

*
11) Qual a punição por bigamia?*
Duas sogras.

*
----------------------------------------------------------*

*
12) A mulher comenta com o marido:*


*- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...**
-** Maldito relógio! Sempre atrasado!!! *

**

JOÃOZINHO AOS 60 ANOS!!!!

 Joãozinho, aos 60 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

 - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

 - Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha   presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua   confissão!!!

 - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

 - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu  providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

 Joãozinho, eufórico, exultou:
 - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o  senhor está me devolvendo!!!
 E assim ...
 Joãozinho, aos 60 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
 Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e   começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
 - Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for  descendo você abana as asas. O que acha???
 - Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco,  não vai notar nada!!!
 Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da   igreja e o sacristão fechou a porta.
 Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
 Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o  confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical,  perguntou:
 - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?
 - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?
 - Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
 Está bem assim, meu filho???
 - Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre!  Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência !!!

 O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

 - E aí, meu filho, como foi a experiência???

 - Horrível seu padre... horrível!!!
 

Desci como anjo, pelas mãos de um padre e  estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da puta!!!

A mulher que lê


Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
  
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
  
Uma manhã, o marido Volta da pesca e resolve tirar uma soneca.
  
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
   
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

  
- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde, e pensa: "será que não é óbvio?"
  
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a pescar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda..

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
  
- Tenha um bom dia madame, diz ele. E vai embora.

MORAL DA HISTÓRIA:
NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE ELA PENSA.

domingo, 11 de março de 2012

3ª Idade

A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder.
Ela é óbvia por si só.
Talvez seja um dos seus segredos positivos.
Tudo na vida tem um lado aproveitável...

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade,
encontravam-se no parque todos os dias.
Um dia, Bill não apareceu, e ficou assim por 4 semanas.
Sam ficou preocupado.
Passado um mês, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
- Eu estava na cadeia.
- Cadeia? -  gritou Sam. - Por que motivo?
Bill disse:
- Você conhece a Vanessa,
aquela garçonete loira e deliciosa da padaria
que eu visito de vez em quando?
- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?
- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.
E eu, com meus 89 anos de idade,
fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...
O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho !!!

Eterno vilão ...

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas
para que sejam avaliadas por eles mesmos, antes de uma decisão de maiores reparos.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
             
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
             
             -Quem é?
             -Sou Paulo..
             Jesus abre a porta.
             -E o que trazes, Paulo?
             -Trago haxixe de Marrocos.
             -Muito bem, filho ...  Entra. 

             -Quem é?
             -Sou Pedro.
             Jesus abre a porta.
             -E o que trazes, Pedro?
             -Trago maconha do Brasil.
             -Muito bem, filho... Entra. 

             -Quem é?
             -Sou Tiago.
             -E o que trazes, Tiago?
             -Trago Lança perfume da Argentina.
             -Muito bem, filho...   Entra.
            
             -Quem é?
             -Sou Marcos.
             -E o que trazes, Marcos?
             -Trago marijuana da Colômbia.
             -Muito bem, filho... Entra..
              
             -Quem é?
             -Sou Mateus.
             - E o que trazes, Mateus?
             -Trago cocaína da Bolívia.
             -Muito bem, filho... Entra.
              
             -Quem é?
             - Sou João.
             Jesus abre a porta e pergunta de novo:
             -E tu, o que trazes, João?
             -Trago crack de Nova Iorque.
             - Muito bem, filho.... Entra.
              
             - Quem é?
             - Sou Lucas.
             -E o que trazes, Lucas?
             -Trago speeds de Amsterdam.
             -Muito bem, filho... Entra.
              
             -Quem é?
             -Sou Judas.
             Jesus abre a porta.
             -E tu, o que trazes, Judas? 
             -Trago a Polícia...

ADVOGADA UROLOGISTA!!!

O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, NADA GRAVE, ETC, ETC, MAS RECOMENDOU A PROCURAR UM ESPECIALISTA QUE IRIA INDICAR.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA.
O cara marcou hora e estava lá diante da ADVOGADA, achando que era UROLOGISTA:
Advogada:- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.
A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E O SUJEITO EXCLAMA:
- Pô!!!, vai ser ESPECIALISTA ASSIM LÁ NO RAIOS QUE A PARTE!!!

A velhinha

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico apenas diz: - Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite...Vamos cuidar do ouvido !

Conversa Entre Duas Crianças...

 E aí, véio?

— Beleza, cara?

— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

— Quer conversar sobre isso?

— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

— Como assim?

— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

— Nunca.

— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

— Como assim, véio?

— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

— Tipo o quê?

— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

— Caramba! Mas por que ela fez isso?

— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

— E sabe a Francisca ali da esquina?

— A Dona Chica? Sei sim.

— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo… Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo… Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.

— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo. 

— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola… já viu… essa rua só tem doido…

— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

AS TRÊS CEGONHAS

Três cegonhas estão voando, e uma pergunta à outra:

- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que maravilha !

- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.

- E você? perguntam as duas para a terceira cegonha.

- Eu ?!? Eu vou ao convento... (com um sorriso safado no bico).
Nunca levo nada, mas sempre dou um bruta susto nelas...
 

BAFINHO

Bafinho....

Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete
 com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo 'boca de fossa'.

A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz! Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta:

- Ô Bafinho, vamos fazer assim, voc
ênão fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo.

Bafinho não gostou muito, mas para não criar mais confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados 
para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar agora, Bafinho...
- Peidei.

Robô detector de mentiras

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas 
pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia
                  o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri
- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe!

Cara ou coroa!

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, boa pinta e bom de bolso, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma boate, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro branco com diamantes, e um vestido de grife italiana.

Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no uísque 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:

--- Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?

E ele responde na hora:

--- Meu amor, na minha idade não tem jeito:
 
ou é cara ou é coroa!..

O CÉTICO E O LÚCIDO...

"Conversa" durante uma gestação. Muito interessante!   
A comparação entre a vida após a "morte" e a vida após o nascimento é simplesmente maravilhosa! e mais... Uma leve comparação entre mãe e Deus....

No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebês. O primeiro pergunta ao outro:
 
- Você acredita na vida após o nascimento?
 
- Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
 
- Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?

- Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
 
- Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
 
- Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
 
- Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
 
- Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
 
- Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
 
- Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
 
- Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
 
- Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente, como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…

 
                      PENSE NISSO... 

 
 DAI-ME SENHOR,A PERSEVERANÇA DAS ONDAS DO MAR,QUE FAZEM DE CADA RECUO UM PONTO DE PARTIDA PARA UM NOVO AVANÇO.

Leônidas Loureiro
 
Saúde e Paz