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quarta-feira, 29 de agosto de 2012

INAUGURADO O PARQUE AQUÁTICO DO CORINTHIANS


Como as pessoas em 1910 imaginavam que seria o ano 2000




Biblioteca Nacional da França (BNF) tem uma impressionante 
coleção de gravuras feitas em 1910, que retratam o que seria a
vida no ano de 2000.
http://blig.ig.com.br/apoiodobuteco/files/2009/02/futuro1.jpg
Os bombeiros voariam...
http://blig.ig.com.br/apoiodobuteco/files/2009/02/futuro2.jpg
Os sapatos teriam motor...
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Os barbeiros seriam robôs...
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Os carros voariam...
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As mensagens seriam fonográficas. ..
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Existiriam drive-in para "carros voadores"...
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Os jornais seriam escutados ao invés de lidos...
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Existiriam videoconferências. ..
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Não existiriam funcionários nas obras, somente robôs...
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Os alunos não usariam livros, eles iriam ouvi-los, de acordo com a vontade 
do professor
(observe a animação do auxiliar)...
http://blig.ig.com.br/apoiodobuteco/files/2009/02/futuro11.jpg
Fabricar roupas nunca seria tão fácil.

A revolta de um delegado ...certissímo


segunda-feira, 27 de agosto de 2012

A caipirinha rejuvenesce...

 
Agora que todo o mundo busca a fonte da juventude...!
 
Descrição: Description:
 cid:426280E9-2C44-4D30-8FBA-44CBEA18E8C8
A caipirinha rejuvenesce:
Descobriram que a caipirinha rejuvenesce.Tome umas dez e no dia seguinte você acordará como se fosse uma criança:
Vomitado, Mijado, Cagado e o pior... Engatinhando!!!
 
 
 
 
 
 
 
 

Duas galinhas



 
- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."
Como disse o Presidente francês Jacques Chirac:
-"Para o Presidente Lula, o que é dele é dele, e o que é dos outros pode ser dividido."
Esperidião Amim (ex-governador), asseverou:
"O pior atentado que se pode cometer contra o Lula, além de alvejá-lo com um Mortífero Dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho".
__,_._,___
 

PRAZERES DA MELHOR IDADE



(Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos...  )
   

A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades
especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade.
Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"

Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu......

domingo, 26 de agosto de 2012

Leiam e pensem bem ...

Imagine que é uma típica tarde de sexta - feira e você está 
dirigindo em direção à sua casa.Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância. 

Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia.de Doenças dos EUA . 

Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem. 

De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus. 

Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto. 

Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz:

Pai? Esse é meu nome! 

E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita: 

"Esperem!" 

E eles respondem: 

"Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro. 

Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto." 

Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo. 

E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.-"Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho." 

Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta: 

"Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?" 

O sorriso do médico desaparece e ele responde: 

- "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados...Precisamos de todo o sangue de seu filho..."Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:"Mas...mas..." 

O médico insiste: 

-"O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!" 

Você, então, pergunta:-"Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"E vem a resposta:"Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!” Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina. 

Perguntam-lhe: -"Quer ver seu filho agora?" 

Ele caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz: -"Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?" 

O pai segura na mão dele e fala: -"Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?” O médico regressa e diz:-"Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?" 

Nisso, seu filho pergunta: -"Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?" 

E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV. 

E outras veêm, mas como se realmente não estivessem se importando. Aí você tem vontade de parar e gritar: 

- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO? 

Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer: 

-MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO? 

É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário. 
É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros. 

É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É?

É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim. Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente sentir em seu coração que deve compartilhá- la, envie aos seus amigos. Talvez eles estejam precisando, exatamente, de ler uma mensagem como esta. 

Pensem nisso...

GÊNIO MUSICAL


NÃO SE BRINCA MAIS DE MÉDICO COMO ANTIGAMENTE

Onde que você estava? - Pergunta a mãe à filha.

> - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e
> eu a doente.

> A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

> - De mééédico!?!?!?!?!


> - Médico do SUS, mãe. Ele nem me atendeu....

ninguem tem tudo

Mais uma do Joãozinho. Professora Dando Aula. ...a professora dava
> aula sobre ninguem tem tudo, Júlia levanta o dedo:
> - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
> - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
> Júlia reflete e diz:
> - Bem, não...
> - Viu, não podemos ter tudo.
> - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV telescópio,
> DVD, Mercedes,
> Lancha,...
> - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
> Depois de refletir, Artur responde:
> - Bem, não...
> - Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora.
> Joãozinho levanta o dedo e diz:
> - Professora, meu pai, AGORA, tem tudo...
> - Será? disse a professora.
> - Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu
> novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro),
> TORCEDOR DO CORINTHIANS ,
> tatuado, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo
> o rego da bunda ... Meu pai disse:

> - PUTA QUE PARIU!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!.

Platéia educada presta atenção aos músicos!!

A galera tem muito o que aprender com os animais.

que falta faz um preguinho


quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Informação Diferença entre http:// e https://



É muito importante, para todos que usam, navegam e compram pela INTERNET. Principalmente, para os que passam os seus números de cartões de crédito, para comprar algo!.
IMPORTANTE!!!
A diferença existe... e é simplesmente a nossa segurança!
O "s" = secure = segurança.
A sigla http quer dizer "Hyper Text Transport Protocol", que é a linguagem para troca de informação entre servidores e clientes da rede.
O que é importante, e o que marca a diferença, é a letra "s" que é a abreviatura de "Secure"! O "s" indica que os dados inseridos serão criptografados e não poderão ser interceptados.
Ao visitar uma página na web, observe se começa por: http://. Isto significa que essa página se comunica numa linguagem normal, mas sem segurança!
ATENÇÃO = Não se deve dar o número do cartão de crédito através de uma página/site começada APENAS por http:// ...!!! 
Se começar por https:// , significa que o computador está conectado a uma página que se corresponde numa linguagem codificada e segura, à prova de espiões!!!
Você sabia disso?

Eventos de adoção de cães e gatos até 26/08



eventos_adotarO Olhar Animal publica semanalmente uma relação de eventos de adoção que ocorrem em vários pontos do país. Adote! Divulgue!


Amazonas


Bahia


Ceará


Distrito Federal


Minas Gerais


Paraná

25/08 Feira de Adoção - Rebouças - Curitiba PR
26/08 Feira de Adoção de Animais - Centro - Ponta Grossa PR

Rio de Janeiro

23/08 Adotar é o Bicho! - Centro - Rio de Janeiro RJ
25/08 Pet Shop Legal Doa Animal - Catete - Rio de Janeiro RJ
25/08 Adote um Focinho Carente - Glória - Rio de Janeiro RJ

Rio Grande do Sul


São Paulo
 
Grande SP
25/08 Feira de Adoção União SRD - Pompeia - São Paulo SP
25/08 Feira de Adoção - Cerâmica - S. Caetano do Sul SP
25/08 Feira de Adoção dos Anjos dos Bichos - Tamboré - Barueri SP
25/08 Feira de Adoção Toca dos Gatinhos - Consolação - São Paulo SP
25/08 Evento de Adoção Tomaretus - Higienópolis - São Paulo SP
25/08 Doção de Gatinhos - Vila Mariana - São Paulo SP
25/08 Evento de Doaçao de Animais - Moema - São Paulo SP
25/08 Protetores Independentes - Moema - São Paulo SP
25/08 - 26/08 Feira de Doação APAA - Jardim Marajoara - São Paulo SP
25/08 Feira de Adoção Vila Mariana - Vila Mariana - São Paulo SP
25/08 Adote um Focinho Carente em Santana - Santa Terezinha - São Paulo SP
26/08 Feirinha de Adoção Patinhas da Liberdade - Granja Viana - Cotia SP
26/08 Centro de Adoção Natureza em Forma - Centro - São Paulo SP

Interior


Veja detalhes clicando nos links ou acessando http://www.olharanimal.net/eventos-de-adocao

Reflexão


DESPEDIDA DO PRESIDENTE DA COCA COLA (curta e excelente) O menor discurso de Bryan Dyson..., ex-presidente da Coca Cola... Ele disse ao deixar o cargo de Presidente da Coca Cola: "Imagine a vida como um jogo em que você esteja fazendo malabarismos com cinco bolas no ar.  Estas são: seu Trabalho - sua Família - sua Saúde - seus Amigos e sua Vida Espiritual, e você terá de mantê-las todas no ar.  Logo você vai perceber que o Trabalho é como uma bola de borracha. Se soltá-la,ela rebate e volta.  Mas as outras quatro bolas: Família, Saúde, Amigos e Espírito, são frágeis como vidros. Se você soltar qualquer uma destas, ela ficará irremediavelmente lascada, marcada, com arranhões, ou mesmo quebradas, vale dizer, nunca mais será a mesma.  Deve entender isto: tem que apreciar e esforçar para conseguir cuidar do mais valioso. Trabalhe eficientemente no horário regular do escritório e deixe o trabalho no horário. Gaste o tempo requerido à tua família e aos seus amigos. Faça exercício, coma e descanse adequadamente. E sobretudo... Cresça na sua vida interior, no espiritual, que é o mais transcendental, porque é eterno.  Shakespeare dizia: "Sempre me sinto feliz, sabes por quê? Porque não espero nada de ninguém. Esperar sempre dói. Os problemas não são eternos, sempre têm solução. O único que não se resolve é a morte. A vida é curta, por isso, ame-a!  Viva intensamente e recorde:  Antes de falar... Escute!  Antes de escrever... Pense!  Antes de criticar... Examine!  Antes de ferir... Sente!  Antes de orar... Perdoe!  Antes de gastar... Ganhe!  Antes de render... Tente de novo!  ANTES DE MORRER... VIVA!”        

Exemplo de Vida.




Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo - recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.

Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender.
-OLHA BEM!

 
-Eu o trouxe para te mostrar em que estado fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de casa de vez em quando.

 

segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Caindo na real


*Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista.


*Após olhar a radiografia ele me receitou anti-inflamatórios e teceu
considerações a respeito da coluna lombar, nervo ciático, disco
inter-vertebral e etc.*****

** **

*Perguntei então o que eu estaria fazendo que pudesse ter originado as
dores...*****

** **

*Sua resposta foi lacônica:*****

** **

*ANIVERSÁRIOS......*****

Dra. Lúcia responde....!!


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

_______________________________________________
 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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 Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

_______________________________________________
 
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

_______________________________________________
 
Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...
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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

_______________________________________________
 
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

_______________________________________________
 
Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?


quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Se a moda pega Brasil vai ser um país de nudistas...


Justiça, no Bairro Palanca (Luanda)  
 
 
    cid:image001.jpg@01CABB7C.EC109910


Os ladrões são obrigados a devolver o bem furtado, completamente nús, e vão levando umas "chibatadas" pelo caminho.
Imaginem as ruas de Brasília, lotadas de desnudados, obviamente já conhecidos, com sacos de R$ nas costas, fazendo várias viagens,claro.
E com muitas "chibatadas" também!
 
 
 
 
Uma boa idéia!
 

Por que se deve ir ao motel...


Lulinha - Sentença da juíza !!!


 Por que a mídia não publica esse tipo de informação? Será medo da caterva, ou conivência?
Vale ler a sentença abaixo.
VEJA A SENTENÇA DA JUÍZA na ação movida pelo filho de Lula contra a revista Veja, pedindo indenização por danos morais pela matéria publicada a respeito do seu enriquecimento milagroso e também sobre a frase dita pelo ex-presidente "Meu filho  é o Ronaldo dos negócios".
Parabéns à Drª Luciana Novakoski Ferreira Alves de Oliveira, MMª  Juíza de Direito Auxiliar prolatora da sentença na ação movida por Lulinha contra a Revista Veja.
Abaixo, trecho de sua sentença.
“...O  autor (Lulinha) precisa compreender que é de interesse de toda a população brasileira saber como o filho do Presidente da República obteve tamanha ascensão, coincidente ao mandato de seu  pai. E há de concordar, que uma imprensa livre para investigar tais fatos é fator essencial  para que vivamos num Estado Democrático de Direito, ideal outrora defendido por tantos  que, agora, ao que se vê, parecem se incomodar com ele.
Desse modo, examinando-se o conflito dos interesses constitucionais envolvidos na publicação da matéria, verifica-se que a conduta dos réus não foi abusiva e apenas buscou informar seus leitores sobre assunto de relevante interesse público. Logo, inexiste direito à reparação civil.”
Ante o exposto, JULGO IMPROCEDENTE o pedido, nos termos do art. 269, inciso I, do Código de Processo Civil. Em razão da sucumbência, arcará o autor com o pagamento das custas e despesas processuais e de honorários advocatícios, que fixo, por equidade, em R$ 10.000,00.” s

sexta-feira, 10 de agosto de 2012

Pai ... em uma lição ...


Novo celular ... EU QUEROOOO ..


Pura valentia ...


Até que enfim, liberado o julgamento de Sadam


Os gordinhos ...


O poder das palavras ...


Mi ardi o oi !!!


Manter a forma !!!


Você lava ou limpa ??


Barriga de cerveja ???


Reflexão


Bom dia! 
 

           Reflexão,
             
“Imagine a vida como um jogo em que você esteja fazendo malabarismos com cinco bolas no ar.
Estas são: seu Trabalho - sua Família - sua Saúde - seus Amigos e sua Vida Espiritual, e você terá de mantê-las todas no ar.
Logo você vai perceber que o Trabalho é como uma bola de borracha. Se soltá-la, ela rebate e volta.
Mas as outras quatro bolas: Família, Saúde, Amigos e vida Espíritual, são frágeis como vidros.
Se você soltar qualquer uma destas, ela ficará irremediavelmente marcada, com arranhões, ou mesmo
quebradas, vale dizer, nunca mais será a mesma.
Devemos entender isto: tem que apreciar e esforçar para conseguir cuidar do mais valioso.
Trabalhe eficientemente no horário regular do escritório e deixe o trabalho no horário.
Gaste o tempo requerido à tua família e aos seus amigos.
Faça exercício, coma e descanse adequadamente.
E, sobretudo... Cresça na vida espiritual, que é o principal, porque é eterno.
Shakespeare dizia: ‘Sempre me sinto feliz, sabes por quê? Porque não espero nada de ninguém. Esperar sempre dói’.
"Mas tem um que podemos confiar e esperar, porque diz o salmista: Esperei com paciência no Senhor ,e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor  uo  minha oração Salmos 40:1".Os problemas não são eternos, sempre têm solução. O único que não se resolve é a morte.
A vida é curta, por isso, ame-a!”

Viva intensamente e recorde os bons momentos:
Antes de falar... Escute!
Antes de escrever... Pense!
Antes de criticar... Examine!
Antes de ferir... Sinta!
Antes de orar... Perdoe!
Antes de gastar... Ganhe!
Antes de desistir... Tente de novo!
ANTES DE MORRER... VIVA!
 
 
Um ótimo fim de semana.
 
 
José Bezerra
 10/08/2012.
 

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Doação de cães de raça - criadora faliu


Pessoal, 
 

Por favor, encaminhem para pessoas que vocês conhecem, pode ser que tenha alguém que queira adotar um cão!

Cinqüenta cães de raça, fruto de comércio, precisam ser doados com urgência, ou serão sacrificados. A criadora faliu e teve que deixar a casa alugada, onde morava, à revelia.  
Os pobres cães foram 'alojados' emergencialmente.

As raças são:
- Cocker Americano (cores: preto, preto com branco, marrom e
preto com amarelo) - 47 ao todo (idade de 1 a 8 anos)
 

 


Obs.: estão falando em sacrificar os mais velhos!!! Depois de serem usados como fábrica de cães, terão esse fim!!!
- Chow-Chow - uma fêmea, dourada, 3 anos; 




- Pastor suíço, branco, macho, 3 anos;
 


- Collie (Lassie) - fêmea, 3 anos.
 



Por favor, ajudem a divulgar! Infelizmente, ainda a maioria dos seres humanos se preocupa em ter cães de raça! Eles não
têm culpa de serem procriados para venda! Os animais estão em Caucaia do Alto , próximo à Cotia e Embu das Artes.


Vamos fazer o possível para doá-los castrados.
 

Telefones para contato: 11-4241-5502 begin_of_the_skype_highlighting            11-4241-5502      end_of_the_skype_highlighting, 9959-1609 com Cibele, ou 4704-6335 com Lígia


MESMO QUE VC NÃO TENHA INTERESSE EM ADOTAR NENHUM DELES , ENVIE AOS SEUS AMIGOS.