ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Homem descasado procura:





Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.



Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.



Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.



A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.



Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!



Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!



Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!



No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

DESABAFO DO MARIDO

Casamento...

Uma mulher acorda durante a noite e

percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.

Parece consternado, olhar fixo na xícara.

Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?

Você tinha apenas 16 anos.'

- 'Sim, claro.

Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?

- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...

'Foi um susto!'

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:

'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?



- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.



Ele limpa mais uma lágrima e diz:



- 'Hoje eu já estaria em liberdade'

Pescaria Cancelada ...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.




Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.



De repente, começou a chover torrencialmente.



Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.



Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.



Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.



Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:



- O tempo lá fora está terrível.



Ela, ainda meio adormecida, respondeu:



- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?



PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.

Explicação danada de boa!!!

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.


Tinha vergonha do fato de seu pai ser de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro.

A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.

Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.

Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.

No meio da conversa o pai perguntou:

- Como vão as aulas?

- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

- E a tua amiga Sônia, como vai?

Ela respondeu com muita segurança:

- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:

- Bem-vinda à Direita!



O PT é o partido que tira de quem trabalha para distribuir para quem não trabalha'



Entendeu, ou quer que desenhe?



Relembrando a célebre frase:







O norte e nordeste elegem...

O sul e o sudeste sustentam...



O Paraguai não tem Petrobrás e nem pré-sal e o preço da gasolina deles é praticamente a metade do preço que nós pagamos aqui no Brasil!

A importância da foto no currículum..!!!!!

presado Cenhor,




Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.







Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.





O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.







Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.







Cinceramente,



Catia Vanessa Silva



PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:







Querida Catia Vanessa,






O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.






Compareça já amanhã...






Beijos!!!

Joãozinho X Carlos Drummond

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:




"No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."



Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:



- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?



- Olha, se ele não era traficante, ele era usuário de crak...

As 3 peneiras ...

AS TRÊS PENEIRAS...















Um dia, para fazer média com o novo chefe:







- Chefe o senhor nem imagina o que me contaram a respeito do João.



Disseram que ele...



- Espere um pouco, disse o chefe. O que você vai me contar já



passou pelo crivo das três peneiras?



- Peneiras? Que peneiras, chefe?



- A 1ª, é a da VERDADE.Você tem certeza de que esse fato é



absolutamente verdadeiro?



- Não. Não tenho. Como posso saber? Foi o que me contaram.



E, novamente é interrompido pelo chefe:



- Então, sua história já vazou a 1ª peneira. Vamos para a 2ª peneira que é



a da BONDADE. O que você vai me contar, gostaria que os outros dissessem a



seu respeito?



- Claro que não! Deus me livre chefe, diz assustado.



- Então, continua o chefe: sua história vazou a 2ª peneira.



- Vamos ver a 3ª peneira, que é a da NECESSIDADE. Você acha mesmo



necessário me contar esse fato ou mesmo passá-lo adiante?



- Não acho chefe. É chefe, passando pelo crivo das três peneiras, vi que



nada sobrou do que eu iria contar.



- Pois é, já pensou como as pessoas seriam mais felizes se todos



usassem o crivo das três peneiras? Disse o chefe sorrindo e, continua:



- Da próxima vez em que surgir um boato por aí, submeta-se ao crivo dessas



três peneiras: VERDADE,BONDADE e NECESSIDADE,antes de obedecer ao



impulso de passá-lo adiante porque:







"Pessoas inteligentes falam sobre idéias, Pessoas comuns falam sobre



coisas, Pessoas medíocres falam sobre pessoas".