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quarta-feira, 27 de outubro de 2010

O Arabe e o Judeu

""O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.""

SUTILEZA FEMININA*

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul..
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde:
- Sim! Muitos dourados, algumas garoupas e uns poucos bagres. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca..

*Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER..

Aprenda fazer curanderia

Velhinha Curandeira.

Noite escura.
Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente.
Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando ainda mais:
- PAULO? QUE PAULO?
E ele responde:
- O...O... O...MUUDINHO !!!

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Foi confirmado ...


"A Dilma é “a mais católica” do país:
em todos os contratos feitos pela “casa civil”,
ela levava um terço!”

Conto Erótico ...


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho .
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando .
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta :
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim .
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim .
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não posso...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Parem de pensar besteira e vamos economizar Água...

sábado, 16 de outubro de 2010

A verdadeira estória da Cigarra e da Formiga

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era 'Trabalho', e seu sobrenome era 'Sempre'.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
- Será que você poderia cuidar da minha toca?
- E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas!
- Mas o que lhe aconteceu?
- Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris...
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a 'Puta Que O Pariu!!!'

Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e....

Seja feliz !

"A Vida é curta, Quebre regras, Perdoe rapidamente, Beije demoradamente, Ame verdadeiramente, 'Pratique intensamente', Ria incontrolavelmente e nunca deixe de Sorrir, por mais estranho que seja o motivo."

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

NÃO ACREDITE NAS PESQUISAS





As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.

Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.

Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei:

- EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU.

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

Espermograma do velhinho

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as
duas, com a boca, mas também não conseguiu..

*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:





- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!


*

Mente poluída a sua, hein?

Três Pai nossos e cinco Ave marias.

quarta-feira, 6 de outubro de 2010

Excelente texto

Em 04 de agosto de 2009 o Ministério Público de São Paulo ajuizou ação
pedindo a retirada dos símbolos religiosos das repartições públicas.

Pois bem, veja o que diz o Frade Demetrius dos Santos Silva:


(Fonte: FOLHA de SÃO PAULO, de 09/08/2009)

(NOTA DEZ! Esse Frade falou em nome de todos os cristãos...)

“Sou Padre católico e concordo plenamente com o
Ministério Público de São Paulo, por querer retirar os símbolos religiosos das repartições públicas..
Nosso Estado é laico e não deve favorecer esta ou
aquela religião.

A Cruz deve ser retirada!

Nunca gostei de ver a Cruz em tribunais,
onde os pobres têm menos direitos que os ricos
e onde sentenças são vendidas e compradas...
Não quero ver a Cruz nas Câmaras legislativas,
onde a corrupção é a moeda mais forte...
Não quero ver a Cruz em delegacias, cadeias e quartéis,
onde os pequenos são constrangidos e torturados...
Não quero ver a Cruz em prontos-socorros e hospitais,
onde pessoas (pobres) morrem sem atendimento...
É preciso retirar a Cruz das repartições públicas,
porque Cristo não abençoa a sórdida política brasileira,
causa da desgraça dos pequenos e pobres.”


Frade Demetrius dos Santos Silva * São Paulo/SP

VIDA DE PAI TÁ DIFÍCIL. (Sinal dos tempos...)

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade.
O diálogo de João Pedro com seu filho Wilkson, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?

- Presidente da República, pai.

- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?

- Pra não precisar estudar. O nosso se orgulha de não ter diploma e a mãe ser analfabeta.

- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.

- Então quero ser vice-presidente.

- Vice, filho? Por quê?

- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta
série primária. Já posso parar.

- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.

- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa,
o Ronaldinho, o Zeca Pagodinho....

- É que eles têm um talento...

- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?

- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.

- O presidente e o vice não são artistas.

- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.

- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?

- Menos.

- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.

- Você já está numa boa escola, filho.

- Quero ir pra escolinha de futebol.

- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as
pessoas. Pode-se viver dignamente.

- Acho que vou querer ser corrupto.

- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira.

- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo
sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de
quatro queijos.

- Ser corrupto é muito feio, meu filho.

- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos
conseguem ser reeleitos?

- É complicado de explicar, Wilk. Mas isso vai mudar.

- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.

- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?

- É só olhar televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do
Senado. Ninguém pode mexer com ele.

- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?

- Sei. É empregar os parentes da gente.

- E você quer fazer isso?

- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família.

- Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa
honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá,
engenheiro?

- Não. De jeito nenhum. To fora, pai!

- Mas por que, filho?

- Eles nunca vão no Faustão.

- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?

- Vou querer ser astronauta ou jornalista.

- Hummm... Jornalista? Por que mesmo, filho?

- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista.

- Ah, não, outra vez. Que tal ser empresário?

- Empresário? Maneiro, pai. To nessa. Vou vender jogador de futebol.
Se ganha muito e não precisa estudar. Legal!

Provérbio árabe:



A simplicidade é um tesouro infinito.
Se não podes ter o que queres, contenta-te com o que tens.

Amigas Bebadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento.

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

- Enchi ela de porrada.

Vendedor Novato

O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda,
orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um
limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como
se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer
alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e
naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o
proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um
lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modess? -
pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- ... Já que você vai ficar cinco días sem trepar, então porque não
lustra os móveis e limpa os vidros?...

Piadas de Gauchos (nada pessoal)

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer
o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem 3.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noelpára quando entra no
Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda
a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.