Total de visualizações de página

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

A ARTE DO SILÊNCIO

Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.

Algum tempo depois, descobriram que era inocente.

O rapaz foi solto e, após muito sofrimento e humilhação, processou o vizinho.

No tribunal, o vizinho disse ao juiz:



- Comentários não causam tanto mal...

E o juiz respondeu:

- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel.



Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sentença!

O vizinho obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz disse:

- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem!

- Não posso fazer isso, meritíssimo!

- respondeu o homem.

O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão!

Ao que o juiz respondeu:

- “Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem,



espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.”

“Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!

Sejamos senhores de nossa língua, para não sermos escravos de nossas palavras.”















Um ótimo dia a todos...

Transa na arca de Noé...

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que OS animais só poderiam transar em dia marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.


O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!



A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :



- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.



- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.



- Noé... O macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.



Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:



- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de poker...

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...



- Onde você vai, meu docinho...?



- Ao barzinho, assistir o futebol.



A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:



- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.



- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.



A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:



- Quer cervejinha, meu amor ???



Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.



O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:



- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...



O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:



- Quer copo gelado, amor?



Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.



O MARIDO RESPONDE:



- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?



- Quer salgadinho, meu rei???



A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...



- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...



- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA .........

Homens simplificam tudo ...

Sua idade pela cerveja......legalllllllllll

Não diga sua idade! Eu vou dizer!





Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!

Não trapaceie! É rápido!







1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)



2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)



3.. Adicione 5



4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)



5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.



6. Agora subtraia do ano em que voce nasceu.





Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu!

E os proximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.



ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE

Como está o Celso ????

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...




- Qual e o nome do paciente?



- Chama-se Celso e está no quarto 302.



- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem....



- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?



- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!



- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.



- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?



- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.



- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.



- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!



- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?



- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou..

Entenda o novo governo do Brasil...

ABRAHAM SHAPIRO




Navegando há vários meses sem que os marujos tomassem banho ou trocassem de roupas, o que não era

novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia.



O Capitão chama seu Imediato:



--- Mr. Simpson, o navio fede. Mande os homens trocarem de roupa!



--- Yes, Sir!



Simpson reune seus homens e diz:



--- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. David troque a

camisa com John. John troque a sua com Peter. Peter troque a sua com Alfred. Alfred troque a sua com Fred...



E assim prosseguiu. Quando todos tinham feito as devidas trocas, ele retorna ao Capitao e diz:

--- Sir, todos ja trocaram de roupa.



O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.



Você acaba de entender exatamente o que será o Brasil no proximo governo.

DESPACHO INUSITADO DE UM JUIZ

*DESPACHO INUSITADO DE UM JUIZ EM UMA SENTENÇA JUDICIAL ENVOLVENDO 2 POBRES


COITADOS QUE FURTARAM 2 MELANCIAS.*





* DESPACHO POUCO COMUM*



* A Escola Nacional de Magistratura incluiu em seu banco

de sentenças, o despacho pouco comum do juiz Rafael Gonçalves de Paula, da

3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas, em Tocantins. A entidade considerou

de bom senso a decisão de seu associado, mandando soltar Saul Rodrigues

Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, detidos sob acusação de furtarem duas

melancias:*



*DESPACHO JUDICIAL.**

DECISÃO PROFERIDA PELO JUIZ RAFAEL GONÇALVES DE PAULA

NOS AUTOS DO PROC Nº. 124/03 - 3ª Vara Criminal da Comarca de Palmas/TO:

*



* DECISÃO**

Trata-se de auto de prisão em flagrante de Saul Rodrigues

Rocha e Hagamenon Rodrigues Rocha, que foram detidos em virtude do suposto

furto de duas (2) melancias. Instado a se manifestar, o Sr. Promotor de

Justiça opinou pela manutenção dos indiciados na prisão.

Para conceder a liberdade aos indiciados, eu poderia

invocar inúmeros fundamentos: os ensinamentos de Jesus Cristo, Buda e

Ghandi, o Direito Natural, o princípio da insignificância ou bagatela, o

princípio da intervenção mínima, os princípios do chamado Direito

alternativo, o furto famélico, a injustiça da prisão de um lavrador e de um

auxiliar de serviços gerais em contraposição à liberdade dos engravatados e

dos políticos do mensalão deste governo, que sonegam milhões dos cofres

públicos, o risco de se colocar os indiciados na Universidade do Crime (o

sistema penitenciário nacional)...

Poderia sustentar que duas melancias não enriquecem nem

empobrecem ninguém. Poderia aproveitar para fazer um discurso contra a

situação econômica brasileira, que mantém 95% da população sobrevivendo com

o mínimo necessário apesar da promessa deste presidente que muito fala, nada

sabe e pouco faz.

Poderia brandir minha ira contra os neo-liberais, o

consenso de Washington, a cartilha demagógica da esquerda, a utopia do

socialismo, a colonização européia....*



* Poderia dizer que George Bush joga bilhões de dólares em

bombas na cabeça dos iraquianos, enquanto bilhões de seres humanos passam

fome pela Terra - e aí, cadê a Justiça nesse mundo?**

Poderia mesmo admitir minha mediocridade por não saber

argumentar diante de tamanha obviedade.

Tantas são as possibilidades que ousarei agir em total

desprezo às normas técnicas: não vou apontar nenhum desses fundamentos como

razão de decidir.

Simplesmente mandarei soltar os indiciados. Quem quiser

que escolha o motivo.*



* Expeçam-se os alvarás.**

Intimem-se.*



* Rafael Gonçalves de Paula*



* Juiz de Direito *





* **

Enviem para Juizes, promotores, advogados, estudantes de direito e outros

cursos. Essa sentença é uma aula, mais que isso; é uma lição de vida, um

ensinamento para todos os momentos.



Ele com certeza desabafou por todos nós*

Romantismo masculino

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao


celular de seu amado dizendo:



Meu amor,

Se você está dormindo, me envie teus sonhos!

Se você está rindo, me envie teu sorriso!

Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!

Eu te amo!



E o homem responde ao seu amor...



Meu amor,

Eu estou cagando...

Quer que te envie alguma coisa?

Chuva em São Paulo

Depois de tanta chuva, o prefeito Gilberto Kassab anunciou a construção da


hidrelétrica do Anhangabaú.



- Em SP não se fala mais direita e esquerda... agora é bombordo e estibordo!



- Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!



- Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes

nos carros de Sao Paulo.



- O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.



- Ninguém passa fome em São Paulo, Bolinho de Chuva é o que não falta.



- Vamos assistir a chuva lá em casa hoje??



- Quem acha que a água do mundo está acabando, não mora em SP



- Meu passeio ciclístico de hoje fiz de pedalinho.



- Agora, todo paulistano tem casa com vista para o mar.



- Tem carioca morrendo de inveja, agora São Paulo tem dois mares: Mar_ginal

Tiete e Mar_ginal Pinheiros.



- O Lula está lançando o BALSA-familia pra ajudar São Paulo



- Pelo menos a SABESP cumpriu o prometido: água e esgoto na casa de todo

mundo.



- O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete ÚMIDO!!



- A Marta Suplicy disse para o Kassab: Relaxa e bóia!!!

Minerim e o Coroné

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.







Lá, sentados lado a lado, não se falou palavra alguma.







Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado.







Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.







O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:







- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.







O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":







- E o senhor? - indagou.







- Uai, pópassá sô! A minha muié num sabe mesmo como é cheiro de puteiro...







Dizem que a barbearia está fechada para reforma por tempo indeterminado!

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Aconteceu em Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu.Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom..- Que maravilha!E rapidinho tomou tudo.- Garçom, outro!Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!E mandou outro chope pra dentro de novo.A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?- No final daquele corredor, à direita.O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui> dentro!!!O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Joãozinho analisando Carlos Drummond...

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos,


aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:



"No meio do caminho tinha uma pedra

tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei que

no meio do caminho tinha uma pedra

tinha uma pedra no meio do caminho."



Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema,

podemos detectar as características da personalidade do autor,

implícitas no texto, o professor pergunta:



- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você

pode perceber neste poema?



- Uai, professor, eu tô matutando aqui: ele era traficante ou usuário?