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quarta-feira, 31 de outubro de 2012

CHICO ANYSIO NO INSS

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terça-feira, 30 de outubro de 2012

Mineirinho distribuindo a família



Conta a lenda que quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente da Federal de Goiás. Um brasiliense, um carioca, um goiano e um mineiro.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a encarnar no mineiro, com aquelas piadinhas sobre Minas Gerais: pão de queijo, comprador de  bonde, família tradicional, Uberaba, etc. E o mineirinho na dele, com cara de 'não é comigo', olhando só pro copo...até que o carioca ainda rindo, pergunta:
- O que houve, mineirinho? Perdeu o senso de humor?
- Não, não, é que tenho um problema sério...
- E o que é?
- Mas, óia só procê vê, minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda  embarrigou.
Risadas dos três, um gole de cerva do mineirinho, e a nova pergunta:
- E o que você fez?
- Fiz o certo, sô! . Levei a mulher pro Rio, o mininin deixei em Brasília  e vim cá prá Goiás.
Nesse ponto, uma risadinha do mineirinho. Os três ficam imaginando o  que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar:
- E por que você fez isso mineirinho?
- É óbvio, uai! Levei a mulher pro Rio que lá é lugar de puta; o mininin pra Brasília, que é lugar de filho da puta; e vim aqui pra Góiás, que é lugar de corno, uai!
Descrição: 04139E50-8CD7-4B65-9BCE-C51B117EC0DE
VAI MEXER COM QUEM TÁ QUIETO...
 
"BRINCA COM NÓIS, PROCÊ VÊ"!!!
 

segunda-feira, 29 de outubro de 2012

O amante

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:
- Tá escuro aqui...

O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino: - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai  leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem!...
...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!

Pomada milagrosa


Um sujeito vai a casa de uma amiga para uma transa. Na hora H, o negócio não responde. Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. 

Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e maravilha! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada. 

Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou. Como demora a voltar, a amiga vai atras dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão.

E o rótulo dizia o seguinte:

Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai.

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

MELHOR IDADE É A PUTA QUE TE PARIU (Rui Castro)


PRAZERES DA MELHOR IDADE - RUI CASTRO
 
(Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40 anos... ) -
 
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". 
Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
 
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. 
Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
 
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. 
Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
 
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade.
Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e 
velho já perdeu a bundae quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos 
se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô, é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá está um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico que consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não, dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
 
Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu...
 

O problema não é como chegaram lá!!!... É como tirá-los...


O problema não é como chegaram lá!!!... É como tirá-los...
 

Você conhece ninho de Cobra?



E bota cobra nisso...  
  
POUCA GENTE SABE DISTO,
VAMOS ESCLARECER...
ACREDITE SE QUISER:
O PAULO BERNARDOcid:95218303047F423492BB6167A0BE050B@anastacia
MINISTRO DAS COMUNICAÇÕES

É MARIDO DA SENADORA
GLEISI HOFFMANNcid:1404C2DB26874ADD8B248D437434D1CC@anastacia
CHEFE DA CASA CIVIL.
O GILBERTO CARVALHOcid:A11CAA849A854850955E6979E191F00A@anastacia
SECRETÁRIO GERAL

DA PRESIDÊNCIA DA REPÚBLICA
É IRMÃO DA
MIRIAN BELCHIORcid:EE6DA0E8F7DC486884C573BDAAE1CDF7@anastacia
MINISTRA DO PLANEJAMENTO.
ESSA MIRIAN BELCHIOR 

JÁ FOI CASADA COM
O CELSO DANIELcid:ED8976E98CCD49A795E4B0D3510399DB@anastacia

EX-PREFEITO DE SANTO ANDRÉ,

QUE MORREU ASSASSINADO.
VOCÊ SABIA
E NÃO CONTOU PRA NINGUÉM? QUE A DOUTORA
ELIZABETE SATOcid:AC5D694F41A94E8F8412B578C34AC60E@anastacia
DELEGADA DA DIVISÃO DE HOMICÍDIOS
que foi escalada para investigar
o processo sobre o assassinato
do Prefeito de Santo André,
CELSO DANIEL,
é tia de MARCELO SATO.cid:44D98FE1A6D34882BCF4FACC8D0D0F2D@anastaciacid:C7E13D64D9F54EE1B5C419E2AB1F1C2D@anastacia

E MARIDO DA LURIAN DA SILVAcid:2D3F921250064B9C8FE3A6C0BC5A8DCA@anastacia
que, apenas por coincidência,

é filha do ex-presidente
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.cid:0EDCAF952C1447F083BB73E17E0128E6@anastacia
Exatamente:

MARCELO SATO, 
o genro do ex presidente da República,
é sobrinho da Delegada ELIZABETE SATO, 
Titular do 78º DP,
que demorou séculos para concluir
que o caso CELSO DANIEL 
foi um "CRIME COMUM,
sem motivação política.
Também, apenas por coincidência,
MARCELO  SATO 
é dono de uma empresa de assessoria,
que presta serviços ao
BESC - Banco de Santa Catarina 
(federalizado), no qual é dirigente

,JORGE  LORENZETTIcid:20E8CC64F5714DD5A37DA8A18A645737@anastacia
(CHURRASQUEIRO OFICIAL

 DO PRESIDENTE LULA
e um dos petistas envolvidos
no escândalo da compra de DOSSIÊS)
E ainda, por outra incrível coincidência,

O marido da senadora
IDELI  SALVATTI  (PT).cid:1F15AA5ECE6E4F459D1B416B765438B8@anastacia
É O PRESIDENTE DO BESC.cid:B1CA50D8B5F949B1A544CF12BE2C8611@anastacia
CONCLUSÃO:
"O POVO ESTÁ DORMINDO.

NÓS ESTAMOS ACORDADOS. 
NÓS, COMPANHEIROS DA INTERNET
 SOMOS VERDADEIRAMENTE UNIDOS,
PARA FAZER O QUE NUNCA ANTES 
FOI FEITO NESSE PAÍS:
"OU A CORRUPÇÃO PARA,
OU NÓS PARAMOS O BRASIL!"
SEJA PATRIOTA: 
Passe adiante...

A MULHER VISTA:





Pelo marido
Descriçao:
                                                      Descriçăo: 11


Pelos filhos
Descriçao:
                                                      Descriçăo:
                                                      mulher-maravilha2


Pelo amigo do marido
Descriçao:
                                                      Descriçăo:
                                                      cid:001c01cd32a3$21f4c5c0$342aa8c0@corptvdiario.com


Pelo amigo de verdade
do marido
Descriçao:
                                                      Descriçăo:
                                                      Prince_SelfTitled


Pela indústria de cosméticos
Descriçao:
                                                      Descriçăo:
                                                      dinheiro-nao-e-tudo-9


Pelas amigas dela
Descriçao:
                                                      Descriçăo:
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Pela măe dela
Descriçao:
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                                                      douradinha-300x300


Pela sogra
Descriçao:
                                                      Descriçăo:
                                                      prostituta


Por ela mesma
Descriçao:
                                                      Descriçăo:
                                                      geisy-gorda
  

Nem tente entender ...



 

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