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quinta-feira, 26 de abril de 2012

DESEJO O SUFICIENTE


Há pouco tempo, estava no aeroporto e vi mãe e filha se despedindo. Anunciaram a partida, elas se abraçaram e a mãe disse:
    - Eu te amo. Desejo o suficiente para você.
A filha respondeu: - Mãe, nossa vida juntas tem sido mais do que suficiente. O seu amor é tudo de que sempre precisei. Eu também desejo o suficiente para você.
    Elas se beijaram e a filha partiu.
    A mãe passou por mim e se encostou na parede.
    Pude ver que ela queria, e precisava, chorar. Tentei não me intrometer nesse momento, mas ela se dirigiu a mim, perguntando:
    - Você já se despediu de alguém sabendo que seria para sempre?
    - Já - respondi.- Me desculpe pela pergunta, mas por que foi um adeus para sempre?
    - Estou velha e ela vive tão longe daqui. Tenho desafios à minha frente e a verdade é que a próxima viagem dela para cá será para o meu funeral.
    - Quando estavam se despedindo, ouvi a senhora dizer "Desejo o suficiente para você". Posso saber o que isso significa?
    Ela começou a sorrir. - É um desejo que tem sido passado de geração para geração em minha família.  Meus pais costumavam dizer isso para todo mundo.
    Ela parou por um instante e olhou para o alto como se estivesse tentando se lembrar em detalhes e sorriu mais ainda. - Quando dissemos "Desejo o suficiente para você", estávamos desejando uma vida cheia de coisas boas o
suficiente para que a pessoa se ampare nelas. Então, virando-se para mim, disse, como se estivesse recitando:
- Desejo a você sol o suficiente para que continue a ter essa atitude radiante.
- Desejo a você chuva o suficiente para que possa apreciar mais o sol.
- Desejo a você felicidade o suficiente para que mantenha o seu espírito alegre.
- Desejo a você dor o suficiente para que as menores alegrias na vida pareçam muito maiores.
- Desejo a você que ganhe o suficiente para satisfazer os seus desejos materiais.
- Desejo a você perdas o suficiente para apreciar tudo que
possui.
- Desejo a você "alôs" em número suficiente para que chegue ao adeus final.

Ela começou então a soluçar e se afastou.

"'A vida é muito mais do que bens materiais...
quem não tem Amor, não tem nada...
e quem não tem nada... além de vazio, se torna passageiro para os outros "

JESUS ERA PERIPATÉTICO

 (Max Geringher)
 
 Numa das empresas em que trabalhei, eu fazia parte de um grupo
 de treinadores voluntários.
 Éramos coordenados pelo chefe de treinamento, o professor Lima,
 e tínhamos até um lema:
 
"Para poder ensinar, antes é preciso aprender" (copiado, se bem
 me recordo, de uma literatura do Senai). Um dia, nos reunimos para
 discutir a melhor forma de ministrar um curso para cerca de 200
 funcionários. Estava claro que o método convencional: botar todo mundo
 numa sala, não iria funcionar, já que o professor insistia na
 necessidade da interação, impraticável com um público daquele tamanho.
 Como sempre acontece nessas reuniões, a imaginação voou longe do
 objetivo, até que, lá pelas tantas, uma colega propôs usarmos um
 trecho do Sermão da Montanha como tema do evento.
 E o professor, que até ali estava meio quieto, respondeu de
 primeira. Aliás, pensou alto:
 
- Jesus era peripatético...
 
Seguiu-se uma constrangida troca de olhares, mas, antes que o
 hiato pudesse ser quebrado por alguém com coragem para retrucar a
 afronta, dona Dirce, a secretária, interrompeu a reunião para dizer
 que o gerente de RH precisava falar urgentemente com o professor. E lá
 se foi ele, deixando a sala à vontade para conspirar.
 
- Não sei vocês, mas eu achei esse comentário de extremo mau
 gosto, disse a Laura.
 - Eu nem diria de mau gosto, Laura. Eu diria ofensivo mesmo,
 emendou o Jorge, para acrescentar que estava chocado, no que foi
 amparado por um silêncio geral.
 - Talvez o professor não queira misturar religião com
 treinamento, ponderou o Sales, que era o mais ponderado de todos.
 - Mas eu até vejo uma razão para isso...
 
-Que é isso, Sales? Que razão?
 
-Bom, para mim, é óbvio que ele é ateu.
 -Não diga!
 -Digo. Quer dizer, é um direito dele. Mas daí a desrespeitar a
 religiosidade alheia...
 
Cheios de fúria, malhamos o professor durante uns dez minutos e,
 quando já estávamos sentenciando à fogueira eterna, ele retornou. Mas
 nem percebeu a hostilidade. Já entrou falando:
 
-Então, como ia dizendo, podíamos montar várias salas separadas
 e colocar umas 20 pessoas em cada uma. É verdade que cada treinador
 teria de repetir a mesma apresentação várias vezes, mas... Por que
 vocês estão me olhando desse jeito?
 
-Bom, falando em nome do grupo, professor, essa coisa aí de
 peripatético, veja bem...
 
-Certo! Foi daí que me veio a idéia. Jesus se locomovia para
 fazer pregações, como os filósofos gregos também faziam, ao orientar
 seus discípulos.
 
Mas Jesus foi o Mestre dos Mestres, portanto a sugestão de usar
 o Sermão da Montanha foi muito feliz. Teríamos uma bela mensagem moral
 e o deslocamento físico... Mas que cara é essa?
 
- Peripatético quer dizer "o que ensina caminhando".
 
E nós ali, encolhidos de vergonha. Bastaria um de nós ter tido a
 humildade de confessar que desconhecia a palavra que o resto
 concordaria e tudo se resolveria com uma simples ida ao dicionário.
 Isto é, para poder ensinar, antes era preciso aprender. Finalmente,
aprendemos.

 Duas coisas.
 
A primeira é: o fato de todos estarem de acordo não transforma o
 falso em verdadeiro.
 E a segunda é: que a sabedoria tende a provocar discórdias.
 
Mas a ignorância é quase sempre unânime.

A MENINA DAS CABRAS E O PADRE

Manhã tranqüila numa cidadezinha das Minas Gerais ...
O padre, em frente à igreja, vê passar uma garotinha de uns nove, ou dez
anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida,
ar angelical, conduzindo umas seis Cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as
cabras e fazê-las caminhar.

O padre, observando a cena, começa a imaginar se aquilo não seria um caso
de trabalho infantil.

Compadecido, resolve abordar a pobre menina :

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu Padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro Bode cobrir elas, seu Padre.
Tou levando elas lá prá Fazenda do seu Luiz Carlos.
- Me diga uma coisa, Rosineide,
seu pai ou seus irmãos não poderiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria...
Tem que ser um Bode mesmo!

Ô zé...

Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou para ele:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia
O Zé respondeu:
- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.
O médico preocupado perguntou:
Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um homi que tava com dô de estambo.
O médico perguntou:
O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um outro homi que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei Tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
-O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um homi.
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
- O Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZÓIO DELA UAI

Troca de presentes


O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em maio. Por quê?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
Aí o outro perguntou:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, por quê?
– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!...

O PAPA E O GAÚCHOS

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!

O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.

Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.

O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
- Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca da grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados rio-grandenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:
- Escuta, tchê, quem é este velhote?
- Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
- Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão.
- Cadê a isca?
- Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro.

A gorila e o português no zoológico . . .


Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila fêmea entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário.

- O problema dela é depressão.  Ela precisa ter relações sexuais -  disse o doutor.

- Mas Dr., nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro Zoológico para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:

- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila. Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:

- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!

- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00!

- Vou pensar.

Dois dias depois o português foi ao Zoológico.

- Está baim.  Eu concordo, mas com três condições:

- A primeira é que não pode haver beijo.

- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.

- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre...

- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?

- Os R$500,00!

- O que é que tem?

Eu posso pagar em duas vezes?

quarta-feira, 4 de abril de 2012

O nosso corpo é uma planta quimica com automação

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA  


O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caraca, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.


Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima... 


DR. CELIO DE MORAES MARQUES 

Advogado é Advogado, mas Polícia é Polícia

 Fato verídico acontecido em uma Vara Criminal da cidade de São Paulo durante o depoimento de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu o réu fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

 
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Pois bem, então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.
 
Gargalhada geral inclusive do Juiz que foi obrigado a suspender a sessão.
 

Transar - Trabalho ou Prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!

Excelente Resposta!

humor clinico

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.

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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem
 um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

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Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

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No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada.

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- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.

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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:

- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.

- De que se trata, colega?

- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!


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O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...


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O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato


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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.


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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...


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Paciente chega ao médico e queixa-se:

- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

O médico responde:

- Muito bem, e o sr.. bebe?

- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!


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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que eu faço?

Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:

- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?


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No consultório psiquiátrico:
Paciente:

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente:

- Ah, desde que eu era um pintinho.

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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando... O quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:

- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- O quê, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante os primeiros meses da minha vida...


O ponto negro!

Certo dia, um professor chegou na sala de aula e disse aos alunos para se prepararem para uma prova-relâmpago.
            Todos acertaram suas filas, aguardando assustados o teste que viria.
            O professor foi entregando, então, a folha da prova com aparte do texto virada para baixo, como era de costume.
            Depois que todos receberam, pediu que desvirassem a folha.
            Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um ponto negro, no meio da folha.
            O professor, analisando a expressão de surpresa que todos faziam, disse o seguinte:
            - Agora, vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo.
            Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e inexplicável tarefa.
            Terminado o tempo, o mestre recolheu as folhas, colocou-se na frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
            Todas, sem exceção, definiram o ponto negro, tentando dar explicações por sua presença no centro da folha.
            Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então começou a explicar:
            - Esse teste não será para nota, apenas serve de lição para todos nós. Ninguém na sala falou sobre a folha em branco.
            Todos centralizaram suas atenções no ponto negro.
            Assim acontece em nossas vidas.
            Temos uma folha em branco inteira para observar e aproveitar, mas sempre nos centralizamos nos pontos negros.
            A vida é um presente da natureza dado a cada um de nós, com extremo carinho e cuidado.
            Temos motivos para comemorar sempre!
            A natureza que se renova, os amigos que se fazem presentes, o emprego que nos dá o sustento, os milagres que diariamente presenciamos. No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro!
            O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro, o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com um amigo.
            Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que temos diariamente, mas são eles que povoam nossa mente.
            Pense nisso!
            Tire os olhos dos pontos negros de sua vida.
            Aproveite cada bênção, cada momento que o Criador te dá.
            Tranquilize-se e seja ...FELIZ !

As bixa

Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e
bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,
comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a
polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para
você. Cleide chama logo a polícia...

Nisso o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no
rabo de vocês.

E então a bicha fala:

- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!!!

VINTE ANOS DE CASADOS

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- "O que se passa, querido"?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
- "Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos."
- "Sim, claro. Lembro como se fosse hoje", responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- "Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro"?
- "Sim, lembro perfeitamente", diz a mulher sentando-se ao seu lado...
"Foi um susto" !
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
"Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos"?
- "Lembro, lembro" - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- "Hoje eu já estaria em liberdade"!

Deus criou

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter
bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as
rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu
10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10
do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos,
dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a
família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo
mundo...


Boa semana ...

e vamos ao trabalho porque vc já passou dos 20... rsrsrs

A Sensibilidade Masculina dos Casados...

Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.


Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos 
a casa.


A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.


Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já 
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .


Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!


Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:

- A casa tá pegando fogo!!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :

- Cacilda !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!

Maridos e suas esposas!!!!!

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some. Irada, e com a voz alterada, a mulher liga pro celular dele "pê" da vida:
- Onde raios você se meteu? Tô te procurando feito uma doida!
- Querida, lembra da joalheria onde você viu uns brincos de diamante e se apaixonou por eles?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu bem meiga:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro!
- Então... eu tô aqui num quiosque bem em frente, tomando um choppinho...

Conselho para um homem idoso


Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali:
''Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa ?"
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
'' Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.''

Lula na igreja

Lula vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Lula: - Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: - Está bem. Que tens feito?
Lula: - Depois de oito anos no governo, deixei meu povo arruinado e na miséria.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Também traí o povo e meu partido, que me deram apoio e, quando precisaram de mim, dei-lhes as costas. Expulsei do partido os Verdadeiros petistas!
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Economizei verbas da saúde, educação, moradia, conservação de estradas, pesquisas científicas, tudo para encher os cofres do PT. Mandei comprar toalhas e lençóis importados, de linho egípcio, para o Palácio Alvorada e Granja do Torto. Enchi os depósitos do palácio com todos os tipos de bebidas caras.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Comprei um avião a jato novo, importado, dando emprego para estrangeiros e não para os brasileiros que trabalham na Embraer. É que, receber mala preta da Embraer ia dar zebra . Protegi as maracutaias do Zé Dirceu, do Waldomiro e do tesoureiro do partido. Comprei votos de Deputados e senadores com liberação de verbas de emendas deles ao orçamento.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Arregacei com os velhinhos, cobrando novamente dos aposentados a contribuição previdenciária, sem qualquer contra prestação do Estado para eles. Comprei o apoio da Rede Globo com liberação de financiamento pelo BNDES, para eles pagarem dívidas vencidas, negocinho de pai para filho com o dinheiro do povo. Coloquei o protetor de marginais Tomás Bastos Como Ministro da Justiça.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: Protegi os delinqüentes do MST e dei apoio às invasões do MST para desestabilizar a democracia e tentar dar um golpe e assumir como o Fidel. Agora não sei como fazer para parar aquele bando de bandidos. Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Protegi o Meirelles e o presidente do Banco do Brasil quando a imprensa apurou as realidades sobre as delinqüências dos dois.
Jesus: - Dê graças ao Pai!
Lula: - Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que o Senhor tem para me dizer é: "dê graças ao Pai"?
Jesus: - Sim, agradeça ao Pai que estou aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão, sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador ... Vai trabalhar vagabundo!