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quinta-feira, 25 de abril de 2013

As Secretárias de Alguns Médicos devem crer que são Doutoras.



Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta,  a razão da sua visita
 e você te que responder, diante de todos,
as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que

 está se passando contigo numa sala de espera
cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista 
pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu penis, respondí.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu
 respondi.

A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma
 irritação no ouvido e discutir o real problema
com o Doutor, mais tarde e em particular.

Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode
 incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:
-  Bom dia Senhorita!

A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
-  Sim???

"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e 
voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?

- "arde quando eu mijo".

As risadas na sala de espera foram antológicas...


FEIJÃO NO SAPATO


Reza a lenda que um monge, próximo de se aposentar, precisava
 encontrar um sucessor.
Entre seus discípulos, dois já haviam dado mostras de que eram os mais
 aptos, mas apenas um o poderia.

Para sanar as dúvidas, o mestre lançou um desafio, para por a
 sabedoria dos dois à prova:
ambos receberiam alguns grãos de feijão, que deveriam colocar
 dentro dos sapatos, para então
empreender  a subida de uma grande montanha.


  Dia e hora marcado, começa a prova. Nos primeiros
 quilômetros, um dos
discípulos começou a mancar. No meio da subida, parou e
 tirou os sapatos.
As bolhas em seus pés já sangravam, causando imensa dor.
 Ficou para trás,
                 observando seu oponente sumir de vista.


Prova encerrada, todos de volta ao pé da montanha, para
ouvir do monge o
óbvio anúncio. Após o festejo, o derrotado aproxima-se e
 pergunta como é
 que ele havia conseguido subir e descer com os feijões nos
 sapatos.
E o  vencedor respondeu:  Antes de colocá-los nos sapatos, 
eu os cozinhei.


Carregando feijões, ou problemas, há sempre um jeito
 mais fácil de levar a vida.
Problemas são inevitáveis. Já a duração do sofrimento,
é você quem determina.

Você tem notícias do Celso?



- "Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou..."
- "Qual e o nome do paciente?"
- "Chama-se Celso e está no quarto 302."
- "Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem..."
- "Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?"
- "Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!"
- "Um minuto, vou localizar o médico de plantão."
- "Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?"

- "Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que estáinternado há três semanas no quarto 302."

- "Ok, meu senhor, vou consultar o prontuáriodo paciente... Um
 instante só!
Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias."

- "Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!"

- "Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?"

- "Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou
....."

EMPREGADA X CASAMENTO


Segundo o Governo Federal, e de acordo com as últimas notícias, a

Legislação Trabalhista está sofrendo mudanças e o empregado doméstico

passará a ter os mesmos direitos que qualquer outro trabalhador.

Assim, o empregado doméstico passará a ter direito a férias,

décimo-terceiro salário, jornada de 8 horas diárias, horas extras, adicional

noturno, descanso semanal, férias remuneradas e acrescidas de 1/3,

aviso-prévio, seguro desemprego, Fundo de Garantia.

Em consequência, já se fala que o casamento com separação de bens irá

acabar, pois será melhor para a mulher ser empregada do marido do que

estar casada com ele.

A tendência será as mulheres pedirem o divórcio e passarem a ser

empregadas domésticas.

Atualmente, numa separação do casal, a mulher casada com separação

de bens sai do casamento com "uma mão na frente e a outra atrás", ao

passo que se ela for empregada e levar um "pé na bunda", terá direito

a aviso-prévio, Fundo de Garantia e Seguro Desemprego.  E quando

dormir com o "patrão" somará horas-extras.

E, elas receberão um dinheiro mensal, ficando livres de marido "mão-de-vaca"

.  A situação da mulher não irá melhorar?

E bastará colocar relógio-ponto na cozinha e câmeras gravando dentro de casa,

para o caso de alguma ação trabalhista.

Somado a isso, poderá inclusive, adicionar à ação pedido de indenização po

r danos morais!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Realmente, o governo do PT é genial.


Rogerio A Silva

A esposa irritante

                                
Um agricultor  tinha uma esposa que lhe incomodava
 sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de
 alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava 
arando com sua mula velha.
Ele arava muito.

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa 
trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se 
em um toco, e começou a comer o seu almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo
 novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher
 acertando-a na nuca.
Resultado: morte instantânea

No outro dia, no funeral, o padre notou algo 
bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do
 velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em
 seguida, acenava com a cabeça concordando, 
mas quando um homem se aproximava dele 
enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida,
 balançava a cabeça  negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu
 perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.
Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho
 fazendeiro:
- Por que você acenou com a cabeça e concordou
 com as mulheres, mas sempre negou com a 
cabeça e discordou de todos os homens.

O velho fazendeiro disse, 'Bem, as mulheres

 vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa ,
 ou como seu vestido era bonito, então eu acenava
 com a cabeça de acordo."

"E os homens?" perguntou o padre...

"Eles queriam saber se a mula estava à venda."

Nossos heróis da infância


Cheguei à conclusão de que a origem de nossas neuroses está em nossos heróis da infância. Tivemos péssimos exemplos ...

Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato...Muito doida! 
O Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...
Aladim, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?! )
Batman, dirigia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável" ...Ui !!...
Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...( Freud ia adorar isso !!...)
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...
Pinocchio era mentiroso pra cacete !...
Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir... 
Branca de Neve,"a santinha", morava, numa boa, com 7 homens (todos menores!)..
Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
Popeye, foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata e ainda fumar um matinho bem suspeito !
Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
Tio Patinhas não abria a mão, nem para jogar peteca.
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald mas também saía com o Gastão.

Caramba !!...Como querem que sejamos normais ??!!
 

sábado, 13 de abril de 2013

O leão, a loira e o velho.



O  dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos e uma loira espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - cadeira, chicote, pistola.
Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:
- Eu vou!
Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.
O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando todo o esplendor do seu corpo.

O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!
Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:
- Eu nunca vi algo assim na minha vida!
Ele se vira para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

- Claro ! É só tirar o leão...


terça-feira, 2 de abril de 2013

A estaca é só um pequeno pedaço de madeira.

Você  já observou elefante no circo? Durante o espetáculo, o enorme
 animal faz  demonstrações de força descomunais. Mas, antes de 
entrar em cena, permanece  preso, quieto, contido somente por 
uma corrente que aprisiona uma de suas patas  a uma pequena
 estaca cravada no solo.
E,  ainda que a corrente fosse grossa, parece óbvio que ele,
 capaz de derrubar uma  árvore com sua própria força,  poderia, 
com facilidade, arrancá-la do solo e  fugir.
 Que  mistério! Por que o elefante não foge?
 O  elefante do circo não escapa porque foi preso à estaca
 ainda muito pequeno.
O pequeno recém-nascido preso: naquele momento, o  elefantinho
 puxou, forçou, tentando se soltar.
E,  apesar de todo o esforço, não pôde sair.
A  estaca era muito pesada para ele.
E o  elefantinho tentava, tentava e nada.
Até  que um dia, cansado, aceitou o seu destino: ficar amarrado na
 estaca, balançando  o corpo de lá para cá, eternamente, esperando
 a hora de entrar no  espetáculo.
Então, aquele elefante enorme não se solta porque  acredita que não
 pode. Para que ele consiga quebrar os grilhões é necessário que 
 ocorra algo fora do comum, como um incêndio por  exemplo. O medo 
do fogo faria  com que o elefante em desespero quebrasse a corrente
 e  fugisse.
Isso  muitas vezes acontece conosco! Vivemos acreditando em um 
montão de coisas “que  não podemos ter”,  “que não podemos ser”,
 “que não vamos conseguir”, simplesmente  porque, quando éramos
 crianças e inexperientes, algo não deu certo ou ouvimos  tantos “nãos” 
que “a corrente da estaca” ficou gravada na nossa memória com tanta 
 força que perdemos a criatividade e aceitamos o “sempre foi  assim”.

 A  única maneira de tentar de novo é não ter medo de enfrentar as barreiras,  colocar
 muita coragem no coração e não ter receio de arrebentar as correntes! 

Não espere que o seu “circo” pegue fogo para começar a se movimentar. 
Vá em  frente!
Tenha uma ótima semana,