A Receita Federal de Santa Cruz do Sul (RS), decide
fazer auditoria na declaração do velhinho, e convoca-o
para o escritório local da Receita Federal.
O auditor não ficou surpreso quando o velhinho apareceucom seu advogado.
O auditor disse, 'Bem, senhor, você tem um estilo devida extravagante e sem emprego o tempo todo, como
você pode explicar, dizendo que ganha dinheiro no jogo.
A Receita Federal não considera crível. "
Eu sou um grande jogador, e eu posso provar isso ",diz o velhinho. "Que tal uma demonstração?
O auditor pensa por um momento e disse: 'Ok ..Vá em frente. "
Avô diz: "Eu aposto com você mil Reais que eu possomorder meu olho esquerdo."
O auditor pensa um instante e diz: 'Tá apostado. "
O velhinho tira o olho de vidro e morde. O queixo do auditorcai.
O velhinho diz: 'Agora, eu aposto dois mil Reais que euposso morder meu outro olho. "
Agora, o auditor, sabendo que o velhinho não é cego,topa a aposta.
O velhinho tira a dentadura e morde seu olho bom.
O auditor atordoado agora percebe que ele apostou eperdeu duas vezes,e tendo o procurador do velhinho
como testemunha. Ele começa a ficar nervoso.
"Quer ir para o dobro ou nada? O velhinho fala 'Apostoseis mil Reais que eu posso ficar em um lado da sua
mesa, e fazer xixi na lixeira do outro lado e não cair
nenhum pingo sobre a sua mesa .'
O auditor, duas vezes queimado, é cauteloso agora,mas ele olha com atenção e decide, não há nenhuma
possibilidade de ele fazer aquilo sem respingar sobre a
mesa, então ele topa de novo.
O velhinho fica ao lado da mesa e abre sua calça, masapesar de ele forçar poderosamente, ele não consegue
fazer o fluxo do mijo alcançar a lixeira do outro lado,
então ele praticamente urina em toda mesa do auditor .
O auditor dá saltos de alegria, percebendo que eleacabou de fazer de uma grande perda, uma grande vitória.
Mas o advogado do velhinho estava aos gemidos ecoloca sua cabeça entre as mãos.
'Você está bem?' o auditor pergunta.
"Não, definitivamente, não" diz o advogado.
"Esta manhã, quando meu avô me disse que tinha sidoconvocado para uma auditoria, ele apostou comigo vinte
e cinco mil Reais que ele poderia vir aqui e fazer xixi em
sua mesa e que você ficaria feliz com isso! '
quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013
terça-feira, 12 de fevereiro de 2013
ACONTECEU NO PUTEIRO...
ACONTECEU NO PUTEIRO...
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Tabela de Infrações de Trânsito - 2013
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Advogado suicida
ADVOGADO SUICIDA
Enterrado em dívidas, um advogado resolve cometer o suicídio.
Vai para o meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo, e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros, pedindo:
"Uma ajuda para aquele advogado que jogou gasolina no corpo e quer se matar"...
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso. E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
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Declaração IRPF Rejeitada
Um contribuinte, teve sua declaração rejeitada pela
Receita Federal porque, aparentemente, respondeu
a uma das questões incorretamente.
Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?”
Em resposta à pergunta “Você tem dependentes?”
o homem escreveu:
“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000
“40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000
servidores públicos, 150.000 criminosos em nossas
prisões, além de uma porrada de políticos em Brasília
e nos municípios.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu
foi inaceitável.
A resposta do homem à Receita foi:
- De quem foi que eu me esqueci?
A resposta do homem à Receita foi:
- De quem foi que eu me esqueci?
Dançarino de boate gay.....??????
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QUEM CONTA UM CONTO, AUMENTA UM PONTO
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
- Como foi sua transa ontem?
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1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
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2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
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2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
Esposa esperta
O marido chega em casa às 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
- "Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala-e-rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece... Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, quando ele entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."
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