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quarta-feira, 30 de março de 2011

Nike, Gatorade e Aids??? cuidado...

Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino.



Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.



Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. A moça, curiosa , pergunta



- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?



O jogador responde :



- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.



Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça



Novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.



- Por que essa tatuagem também ?



O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.



- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público,assim o público vê e passa a utilizar a marca.



Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero olha incrédula para o bilau do jogador:

- AIDS ?



O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo

dele.



Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :



- UFA !!! ADIDAS ...

Por que algumas mulheres custam a dormir?!?

Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?




Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração "fácil" de entender:







Cada uma destas bolinhas azuis, é um pensamento de alguma coisa que deve ser feita: uma idéia, ou um problema.





MAS TUDO AO MESMO TEMPO!!!





O homem só tem 2 bolas onde se concentram todos os seus pensamentos... quando vai dormir, só tem que coçá-las e seguir roncando!

OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

O CLIENTE É FUNDAMENTAL








No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.



Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.



A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.



Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.



O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.



Começa uma gritaria histérica no avião.



Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.



O piloto vira para o Co-piloto e diz:



- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!







Moral:



OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?


a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia Poeta. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.



b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.



c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso..



d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e toma isotônico, portanto não vai acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!



Portanto:



É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada;



Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (afinal todo avião tem pneu...). Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!



Arnaldo Jabor



E não se esqueça.....



Mulher bonita demais, e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

CONTENTE_SE COM MULHERES DE VERDADE E NAO COM PROJETOS DE MANEQUIM.....................................................................................................................





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UMA NOTÍCIA QUE NOS ENTRISTECE

Primeiramente .....uma notícia que nos alegra:




O povo egípcio derrubou o ditador Mubarak!







Agora : UMA NOTÍCIA QUE ENTRISTECE, A NÓS BRASILEIROS.





1 MINUTO DE SILÊNCIO!











Ontem, os deputados federais mostraram a cara e não votaram o projeto de lei FICHA LIMPA. Para quem não sabe, ontem, foi rejeitada a votação, na Ordem do Dia da Câmara Federal, o Projeto de Lei FICHA LIMPA, que impede a candidatura a qualquer cargo eletivo, de pessoas condenadas em primeira ou única instância ou por meio de denúncia recebida em tribunal – no caso de políticos com foro privilegiado – em virtude de crimes graves, como: racismo, homicídio, estupro,homofobia, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas..







A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTÁ IMPEDIDA DE DIVULGAR ! PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET,PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS 198.000.000 DE BRASILEIROS QUE OS DEPUTADOS FEDERAIS TRAÍRAM O POVO!



Espalhe esta notícia; segundo dados, uma mensagem da internet enviada a 12 pessoas, no fim do dia chega a 30.000 usuários. Vamos espalhar!

RABINO NÃO MENTE!

Um rabino tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia, por causa da filharada.





Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque todos sabem como muita criança junta estraga as coisas e tinham medo que destruíssem a casa. O pobre rabino não podia mentir, portanto, tinha que falar pra todos que perguntassem que tinha 12 filhos!



Ele estava ficando desesperado; o prazo para se mudar estava se esgotando.



Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente imobiliário. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.



Ele respondeu que tinha 12.



Daí, o agente perguntou assustado:



- mas doze é muita criança! Onde estão os outros?

E ele respondeu, com um ar muito triste:

- estão no cemitério, junto com a mãezinha deles...

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.







A inteligência faz a diferença!



Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Só para descontrair um pouco

Só pra descontrair . . .








O casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir...boa noite

- E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim.





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Homens X Tarefas domésticas



Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa,o que diz na camiseta?respondeu a esposa

-"Eu amo Floripa!"

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras...







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Nos dias atuais

Primeira noite dos recém-casados.

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:

- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.

E ela muito meiga, responde:

- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...



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Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!

Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:

- Se é um dos nossos filhos, disque 1

- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2

- Se quer o carro emprestado, disque 3

- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4

- Se quer lanchar conosco, disque 5

- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6

- Se precisa de dinheiro, disque 7.

- Se é um dos nossos amigos, pode falar!





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Conversa com Deus

Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?

Deus: Claro meu filho!

Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?

Deus: Apenas um segundo.

Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?

Deus: Apenas um centavo.

Homem: O senhor pode me dar um centavo?

Deus: Claro! Aguarde só um segundo.



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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?

Parecem dois namorados!

Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,

abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.

Porque você não faz o mesmo?

- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

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O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência.

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...

...depois de uma hora abra.

Quem estará realmente feliz em ver você ?

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!



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- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- AH... maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Criação do meu pai

O fazendeiro chega na beira do rio com sua boiada e pergunta para o


menino que está em cima da cerca:

Esse rio é fundo menino?

O menino responde:

Óia moço, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua boiada e lá pelo meio do rio toda manada

se afoga. Desesperado ele pergunta para o menino:



PQP! seu pai cria o quê, moleque FDP?



PATO.

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.






(Não parece valer a pena.)





Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.





(Agora sim!)





O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .





(Uau!)





O orgasmo de um porco dura 30 minutos.





(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)





Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.





(Ainda não consegui esquecer o porco)





Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.





(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)





O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.





('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')





A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.





(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)





O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.





(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)





Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.





(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)





As borboletas sentem o gosto com os pés.





(Isso eu sempre quis saber)





O músculo mais forte do corpo é a língua.





(Hmmmmmmmm...)





Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.





(E se a pessoa for ambidestra?)





Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.





(E é melhor que seja assim!)





A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.





(E alguém foi pago para descobrir isso?!)



O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.





(Conheço gente assim)





Estrelas-do-mar não têm cérebros.





(Conheço gente assim também)





Ursos polares são canhotos.





(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)





Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.





(E aquele porco???)



Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!







MAIS QUE SORTE A DO PORCO HEIN!





HUEUEHUEHUEUHEHEHE

O problema é na orelha ...

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.




Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:



- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- O meu problema é no pénis, minha senhora.

A recepcionista irritada:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas, numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros doentes!

O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha, senhor?

- Arde pra caraaalho quando eu mijo...

quinta-feira, 3 de março de 2011

ISTO É UM INCENTIVO À CRIMINALIDADE ! ! !

. . . E AGORA O QUE PODEMOS FAZER? ? ?



A REFERIDA PORTARIA JÁ FOI REVOGADA PELA DE Nº 333, DE 1º/06/2010



NA QUAL O VALOR DO SALARIO FAMILIA PRESIDIARIO PASSOU A SER DE R$810,18 ! ! ! E TEM MAIS. . .











NO CASO DE MORTE DO "POBRE PRESIDIÁRIO", A REFERIDA QUANTIA DO AUXÍLIO- RECLUSÃO PASSA A SER "PENSÃO POR MORTE".









O GRANDE LANCE É ROUBAR OU MATAR PARA SER PRESO E ASSIM SUSTENTAR CONDIGNAMENTE A SUA PROLE.









ISTO É INADMISSÍVEL ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !















VEJAM QUE ABUSO.







Repassando, pois entendo que é mais um dos muitos absurdos desse país e por isso a Previdência Social está sempre quebrada e não tem verbas para pagar decentemente quem trabalhou uma vida toda!



É REVOLTANTE !!!!!!!



Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?





Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.



Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)

Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.

Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?

Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.





Isto é um incentivo a criminalidade. Que politicos e que governo é esse?????

Não acredita?

Confira no site da Previdência Social.



Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22



Pergunto-lhes:



1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?

2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$540,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?

3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?

4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?

5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?

6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?





MOSTRE A TODOS O QUE OCORRE NESTE PAÍS!!!

Como nos enganamos!

Pensávamos que era inofensivo. Mas infelizmente não é. Existe a evidência de que:



Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!



Pelo que parece, esse filho da puta desse tal de gelo fode tudo!

Quando a mulher sai sózinha ...

O que é sexo?

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.





Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.



Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.



Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.



Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.



Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.



Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.



Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.



Segundo o psicólogo, é foda de explicar...