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quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Cadê o R$ 1,00

Essa é pra endoidar quem diz que a matemática é lógica...


Estava na praça aqui de Bofete junto com meus 3 filhos, Leandro, Leonardo e o Rodrigo quando os mesmos me pediram para comer um lanche ...  
Deixei-os na lanchonete e fui tomar umas lá no " Laurinho" .
Pois bem eles comeram alguns X-Saladas, refrigerantes e sorvetes, somando tudo a conta deu R$ 30,00.
Fizeram o seguinte: cada um deu dez reais...
Leandro:   R$ 10,00
Leonardo: R$ 10,00 
Rodrigo:    R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte: 
Esses três são filhos do Miltão, que é cliente antigo do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles!  E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00. 
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um deles.  No final ficou assim:
Leandro: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Gastou R$9,00.
Leonardo: R$ 10,00 -R$1,00 que foi devolvido) = Gastou R$9,00. 
Rodrigo:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Gastou R$9,00.
Logo, se cada um gastou R$ 9,00, o que os três gastaram juntos, foi R$ 27,00.  E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos: 
Meus filhos: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00

Pergunta-se:
Onde foi parar a droga do outro R$1,00?


PS.: Se alguém souber onde está o outro R$:1,00 me avise!

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Mãe estressada ...


A mãe, estressada, pede ao filho pra ligar pro celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

- Aaaah... deixa comigo! Aquele cachorro vai ver. Vai perder o focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, lixeira...

Os vizinhos correm pra tirar o sujeito daquela 
situação e a mulher muito irada, praguejando, continua arremessando coisas, enquanto a ambulância não chega...

E ela não alivia e continua:

- Safado, cafajeste, filho da..., ainda vou te matar! Vem cá, filho! Diz aqui pra todo mundo o que foi que aquela vagabunda falou pra você no telefone!

- Ela disse: “O número chamado encontra-se desligado ou fora da área de cobertura‍!!!

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Piada perfeita


Um carteiro que sempre roubava cheques dos aposentados e pensionistas do INSS morre e chega ao inferno.
- O demônio o espera no portão e lhe diz:
- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado a ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de merda!

O carteiro observa a piscina e vê a Dilma com merda apenas até a cintura. Revoltado, diz para o demônio :
 
- Tá certo que eu roubei, mas não foi tanta coisa assim... Eu nunca matei alguém, nem participei de grupos terroristas na época do Governo Militar! Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola para enganar os ignorantes! Não roubei nem 1% do que aquela senhora ali roubou, e ela está com merda só até a cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço?
- O demônio, irritado, olha para a piscina e grita:
- DILMA, DESÇA DOS OMBROS DO LULA . . . JÁ !!!

homens homens

O sujeito estava sentado à mesa da cozinha lendo seu jornal quando sua esposa, inesperadamente, o acerta na cabeça com uma frigideira.

- O que é isso? 'Cê 'tá ficando louca? Prá que isso?

A esposa responde:

- Isso é pelo pedaço de papel com o nome Silvia que encontrei no bolso de sua calça.

O homem então diz:

Quando eu estava no jóquei na semana passada, Silvia era o nome da potra em que apostei, mulher!

Arrependida, a mulher pede desculpas e continua suas tarefas domésticas.

Três dias mais tarde, o sujeito está sentado no sofá da sala, assistindo TV. É atingido com força na cabeça, agora com uma frigideira ainda maior. Ele não resiste e perde a consciência.

Depois de recobrar seus sentidos, o sujeito pergunta porque a mulher o atingira novamente.

- Sua potra telefonou...

O Avião

O avião estava caindo.

Dentro dele tinha uma Pretinha, uma Loira e uma Ruiva.

A Loira começou a se Maquiar, e a Ruiva e a Pretinha perguntaram:

- Porque você tá fazendo isso Loira?

A Loira responde :

- Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita.

Aí a Ruiva solta o cabelo e tira o sutiã.

A Loira e a Pretinha perguntam:

- Porque você fez isso Ruiva?

A ruiva responde :

- Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.

Aí a Pretinha tira a calcinha e fica com tudo de fora.

A Loira e a Ruiva perguntam :

- Porque você fez isso Pretinha ?

A morena responde :

- A primeira coisa que eles procuram é a Caixa Preta.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

O aleijadinho

De repente, o leão salta da jaula, e vai para cima do público. Dentes e rugidos à mostra. Bate o pavor. As pessoas começaram a correr. Caos total.
Um aleijadinho, de cadeiras de rodas, se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

O aleijadinho manobrava desesperadamente sua cadeira...e o bichão chegando.

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

E o aleijado, sem poder agüentar, gritou:

  -VÃO SE FUDÊ...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!


Paradoxo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos com suas jaquetas de couro e em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento, empoeirado e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo.

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros urra e aplaude a situação, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....


(parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)

Somos capazes de amar muito além de nossas forças.



Leia com atenção e reflita.

 

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Um homem de idade já bem avançada veio à Clínica onde trabalho, para fazer um curativo na mão ferida... Estava apressado, dizendo-se atrasado para um compromisso, e enquanto o tratava perguntei-lhe qual o motivo da pressa. Ele me disse que precisava ir a um asilo de anciãos para, como sempre, tomar o café da manhã com sua mulher que estava internada lá.
Disse-me que ela já estava há algum tempo nesse lugar porque tinha um Alzheimer bastante avançado.
Enquanto acabava de fazer o curativo, perguntei-lhe se ela não se alarmaria pelo fato de ele estar chegando mais tarde.
- Não, ele disse. Ela já não sabe quem eu sou. Faz quase cinco anos que não me reconhece.
Estranhando, lhe perguntei:
- Mas se ela já não sabe quem o senhor é, porque essa necessidade de estar com ela todas as manhãs?
Ele sorriu e dando-me uma palmadinha na mão, disse:
- É. Ela não sabe quem eu sou, mas eu, contudo, sei muito bem quem é ela.
Meus olhos lacrimejaram enquanto ele saía e eu pensei: essa é a classe de amor que eu quero para a minha vida. 


"O verdadeiro amor não se reduz ao físico nem ao romântico.
O verdadeiro amor é a aceitação de tudo o que o outro é,
do que foi, do que será e... do que já não é..."


     

sexta-feira, 20 de maio de 2011

CUIDADO COM AS MULHERES ...

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.




Ficaram completamente destruídos, mas,surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.



Depois de saírem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:



- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.



Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.



Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.



- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.



- E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.



- Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.



- Vamos celebrar!



Então a mulher passa a garrafa para o homem.



Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.



Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no

gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.



Sem entender nada, o homem pergunta:



- Não vai beber a sua metade para comemorar?



A mulher responde:



- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...



NUNCA SUBESTIME UMA MULHER......... kkkkkk



'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.



(Albert Eistein)

O MILAGRE DA CACHAÇA

O cara estava bebendo num bar.


Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão . . .

Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.

Optou por arrastar-se até à porta do bar.

Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.

Quando chegou em casa todos dormiam e ele fez o mesmo.

No dia seguinte, pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O quêêê!!! . . .. como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá ...

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Pare tudo e pense ...

Imagine que é uma típica tarde de sexta - feira e você está


dirigindo em direção à sua casa.Você sintoniza o rádio. O noticiário está falando de coisas de pouca importância.

Você ouve que numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe, até então, totalmente desconhecida. Na segunda-feira, quando acorda, escuta que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da Índia.de Doenças dos EUA .







Começa o pânico na Europa. As informações dizem que, quando você contrai o vírus, é questão de uma semana de vida. Em seguida, as pessoas têm 4 dias de sintomas horríveis e morrem.





De repente, vem a notícia esperada: conseguiram decifrar o código de DNA do vírus. É possível fabricar o antídoto! É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus.











Corre por todo o mundo, a notícia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto.

Você vai de voluntário com toda sua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-se, o que acontecerá. Será este o final do mundo? De repente, o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno. O menor dos seus filhos está ao seu lado, se agarra na sua jaqueta, e lhe diz:

Pai? Esse é meu nome!

E antes que você possa raciocinar, estão levando seu filho, e você grita:

"Esperem!"

E eles respondem:

"Tudo está bem! O sangue dele está limpo, e é sangue puro.













Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto."

Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo.

E é a primeira vez que você vê alguém rindo em uma semana.-"Posso falar-lhes um momento? Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho."







Quando você está lendo, percebe que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar, e pergunta:

"Mas, qual a quantidade de sangue que vão usar?"

O sorriso do médico desaparece e ele responde:

- "Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados...Precisamos de todo o sangue de seu filho..."Você não pode acreditar no que ouve e trata de contestar:"Mas...mas..."

O médico insiste:

-"O senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro! Por favor, assine! Nós precisamos de todo o sangue!"

Você, então, pergunta:-"Mas vocês não podem fazer-lhe uma transfusão?"E vem a resposta:"Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!” Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, você assina.













Perguntam-lhe: -"Quer ver seu filho agora?"

Ele caminha na direção da sala de emergência onde se encontra seu filho, que está sentado na cama, e ele diz: -"Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?"

O pai segura na mão dele e fala: -"Filho, sua mãe e eu lhe amamos muito e jamais permitiríamos que lhe acontecesse algo que não fosse necessário, você entende?” O médico regressa e diz:-"Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, o senhor pode sair?"

Nisso, seu filho pergunta: -"Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?"

E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o seu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, e outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na TV.













E outras veêm, mas como se realmente não estivessem se importando. Aí você tem vontade de parar e gritar:

- MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?

Talvez isso é o que DEUS nos quer dizer:

-MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!! NÃO SABEM O QUANTO EU OS AMO?

É curioso como é simples para algumas pessoas debocharem de Deus, e dizer que não entendem como o mundo caminha de mal para pior. É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus. É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo. É curioso como as pessoas dizem: "Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário.













É curioso como você consegue enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebe uma mensagem a respeito de Deus, pensas duas vezes antes de compartilhá-la com os outros.

É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena, passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS é suprimida nas escolas e locais de trabalho. CURIOSO, NÃO É?

É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar de mim. Depois de terminar de ler esta mensagem, se realmente sentir em seu coração que deve compartilhá- la, envie aos seus amigos. Talvez eles estejam precisando, exatamente, de ler uma mensagem como esta.

Pensem nisso...

Sexo na gravidez

Marido e mulher vão dormir separados devido ao fato de que a esposa está grávida de oito meses.




Vendo o maridão vulnerável, ela diz:



- Querido, eu entendo perfeitamente que você é um homem, eu vejo que está necessitado, mas como eu agora não posso te satisfazer sexualmente por razões óbvias. Tome aqui 50 reais, vá até a nossa vizinha, ela estará pronta para ter sexo com você. Mas esta será a primeira e a última vez!



Eu concordo com isso porque eu amo você.



O homem pega o dinheiro e, antes que a mulher mude de idéia, rapidamente vai para a casa da vizinha gostosona.



Poucos minutos depois ele volta e diz à esposa:



- Por 50 reais ela não concorda, quer R$ 200,00.



- Que fdap! Quando ela estava grávida, eu fiz por 50!...

quarta-feira, 27 de abril de 2011

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Homem descasado procura:





Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.



Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.

Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.



Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.



A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.



Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!



Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!



Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto ? ? boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!



No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!

sexta-feira, 15 de abril de 2011

DESABAFO DO MARIDO

Casamento...

Uma mulher acorda durante a noite e

percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.

Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.

Parece consternado, olhar fixo na xícara.

Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.

- 'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?

Você tinha apenas 16 anos.'

- 'Sim, claro.

Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?

- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...

'Foi um susto!'

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:

'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?



- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.



Ele limpa mais uma lágrima e diz:



- 'Hoje eu já estaria em liberdade'

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Pescaria Cancelada ...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.




Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.



De repente, começou a chover torrencialmente.



Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.



Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.



Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.



Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:



- O tempo lá fora está terrível.



Ela, ainda meio adormecida, respondeu:



- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?



PS: Válido também para golfistas, trilheiros, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores, e PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.

Explicação danada de boa!!!

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.


Tinha vergonha do fato de seu pai ser de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro.

A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.

Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.

Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.

No meio da conversa o pai perguntou:

- Como vão as aulas?

- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

- E a tua amiga Sônia, como vai?

Ela respondeu com muita segurança:

- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre.

O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:

- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:

- Bem-vinda à Direita!



O PT é o partido que tira de quem trabalha para distribuir para quem não trabalha'



Entendeu, ou quer que desenhe?



Relembrando a célebre frase:







O norte e nordeste elegem...

O sul e o sudeste sustentam...



O Paraguai não tem Petrobrás e nem pré-sal e o preço da gasolina deles é praticamente a metade do preço que nós pagamos aqui no Brasil!

A importância da foto no currículum..!!!!!

presado Cenhor,




Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.







Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.





O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.







Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.







Cinceramente,



Catia Vanessa Silva



PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.




Resposta do Empregador:







Querida Catia Vanessa,






O emprego é seu. Nós temos correção automática no word.






Compareça já amanhã...






Beijos!!!

Joãozinho X Carlos Drummond

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:




"No meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho.

E eu nunca me esquecerei

Que no meio do caminho tinha uma pedra

Tinha uma pedra no meio do caminho."



Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta:



- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?



- Olha, se ele não era traficante, ele era usuário de crak...

As 3 peneiras ...

AS TRÊS PENEIRAS...















Um dia, para fazer média com o novo chefe:







- Chefe o senhor nem imagina o que me contaram a respeito do João.



Disseram que ele...



- Espere um pouco, disse o chefe. O que você vai me contar já



passou pelo crivo das três peneiras?



- Peneiras? Que peneiras, chefe?



- A 1ª, é a da VERDADE.Você tem certeza de que esse fato é



absolutamente verdadeiro?



- Não. Não tenho. Como posso saber? Foi o que me contaram.



E, novamente é interrompido pelo chefe:



- Então, sua história já vazou a 1ª peneira. Vamos para a 2ª peneira que é



a da BONDADE. O que você vai me contar, gostaria que os outros dissessem a



seu respeito?



- Claro que não! Deus me livre chefe, diz assustado.



- Então, continua o chefe: sua história vazou a 2ª peneira.



- Vamos ver a 3ª peneira, que é a da NECESSIDADE. Você acha mesmo



necessário me contar esse fato ou mesmo passá-lo adiante?



- Não acho chefe. É chefe, passando pelo crivo das três peneiras, vi que



nada sobrou do que eu iria contar.



- Pois é, já pensou como as pessoas seriam mais felizes se todos



usassem o crivo das três peneiras? Disse o chefe sorrindo e, continua:



- Da próxima vez em que surgir um boato por aí, submeta-se ao crivo dessas



três peneiras: VERDADE,BONDADE e NECESSIDADE,antes de obedecer ao



impulso de passá-lo adiante porque:







"Pessoas inteligentes falam sobre idéias, Pessoas comuns falam sobre



coisas, Pessoas medíocres falam sobre pessoas".

quarta-feira, 30 de março de 2011

Nike, Gatorade e Aids??? cuidado...

Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino.



Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.



Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. A moça, curiosa , pergunta



- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?



O jogador responde :



- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.



Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça



Novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.



- Por que essa tatuagem também ?



O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.



- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público,assim o público vê e passa a utilizar a marca.



Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero olha incrédula para o bilau do jogador:

- AIDS ?



O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo

dele.



Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :



- UFA !!! ADIDAS ...

Por que algumas mulheres custam a dormir?!?

Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?




Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração "fácil" de entender:







Cada uma destas bolinhas azuis, é um pensamento de alguma coisa que deve ser feita: uma idéia, ou um problema.





MAS TUDO AO MESMO TEMPO!!!





O homem só tem 2 bolas onde se concentram todos os seus pensamentos... quando vai dormir, só tem que coçá-las e seguir roncando!

OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

O CLIENTE É FUNDAMENTAL








No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.



Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.



A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.



Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.



O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.



Começa uma gritaria histérica no avião.



Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.



O piloto vira para o Co-piloto e diz:



- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!







Moral:



OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!

Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?

Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?


a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia Poeta. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.



b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.



c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso..



d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e toma isotônico, portanto não vai acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!



Portanto:



É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada;



Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (afinal todo avião tem pneu...). Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!



Arnaldo Jabor



E não se esqueça.....



Mulher bonita demais, e melancia grande, ninguém come sozinho!!!

CONTENTE_SE COM MULHERES DE VERDADE E NAO COM PROJETOS DE MANEQUIM.....................................................................................................................





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UMA NOTÍCIA QUE NOS ENTRISTECE

Primeiramente .....uma notícia que nos alegra:




O povo egípcio derrubou o ditador Mubarak!







Agora : UMA NOTÍCIA QUE ENTRISTECE, A NÓS BRASILEIROS.





1 MINUTO DE SILÊNCIO!











Ontem, os deputados federais mostraram a cara e não votaram o projeto de lei FICHA LIMPA. Para quem não sabe, ontem, foi rejeitada a votação, na Ordem do Dia da Câmara Federal, o Projeto de Lei FICHA LIMPA, que impede a candidatura a qualquer cargo eletivo, de pessoas condenadas em primeira ou única instância ou por meio de denúncia recebida em tribunal – no caso de políticos com foro privilegiado – em virtude de crimes graves, como: racismo, homicídio, estupro,homofobia, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas..







A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTÁ IMPEDIDA DE DIVULGAR ! PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET,PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS 198.000.000 DE BRASILEIROS QUE OS DEPUTADOS FEDERAIS TRAÍRAM O POVO!



Espalhe esta notícia; segundo dados, uma mensagem da internet enviada a 12 pessoas, no fim do dia chega a 30.000 usuários. Vamos espalhar!

RABINO NÃO MENTE!

Um rabino tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia, por causa da filharada.





Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque todos sabem como muita criança junta estraga as coisas e tinham medo que destruíssem a casa. O pobre rabino não podia mentir, portanto, tinha que falar pra todos que perguntassem que tinha 12 filhos!



Ele estava ficando desesperado; o prazo para se mudar estava se esgotando.



Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente imobiliário. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.



Ele respondeu que tinha 12.



Daí, o agente perguntou assustado:



- mas doze é muita criança! Onde estão os outros?

E ele respondeu, com um ar muito triste:

- estão no cemitério, junto com a mãezinha deles...

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.







A inteligência faz a diferença!



Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Só para descontrair um pouco

Só pra descontrair . . .








O casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir...boa noite

- E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim.





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Homens X Tarefas domésticas



Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina?

- Depende da roupa,o que diz na camiseta?respondeu a esposa

-"Eu amo Floripa!"

Desabafo da esposa:

- E ainda falam das loiras...







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Nos dias atuais

Primeira noite dos recém-casados.

Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:

- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.

E ela muito meiga, responde:

- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...



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Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!

Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:

- Se é um dos nossos filhos, disque 1

- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2

- Se quer o carro emprestado, disque 3

- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4

- Se quer lanchar conosco, disque 5

- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6

- Se precisa de dinheiro, disque 7.

- Se é um dos nossos amigos, pode falar!





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Conversa com Deus

Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?

Deus: Claro meu filho!

Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?

Deus: Apenas um segundo.

Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?

Deus: Apenas um centavo.

Homem: O senhor pode me dar um centavo?

Deus: Claro! Aguarde só um segundo.



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O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?

Parecem dois namorados!

Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,

abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.

Porque você não faz o mesmo?

- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

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O cão é realmente o melhor amigo do homem.

Se você não acredita, faça a seguinte experiência.

Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...

...depois de uma hora abra.

Quem estará realmente feliz em ver você ?

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Pode me explicar o que é isto??

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!



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- A senhorita aceita um uísque?

- Não posso. Me faz mal para as pernas.

- As suas pernas incham?

- Não, elas abrem...

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- AH... maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

Criação do meu pai

O fazendeiro chega na beira do rio com sua boiada e pergunta para o


menino que está em cima da cerca:

Esse rio é fundo menino?

O menino responde:

Óia moço, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o fazendeiro passa sua boiada e lá pelo meio do rio toda manada

se afoga. Desesperado ele pergunta para o menino:



PQP! seu pai cria o quê, moleque FDP?



PATO.

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.






(Não parece valer a pena.)





Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.





(Agora sim!)





O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .





(Uau!)





O orgasmo de um porco dura 30 minutos.





(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)





Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.





(Ainda não consegui esquecer o porco)





Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.





(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)





O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.





('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')





A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.





(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)





O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.





(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)





Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.





(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)





As borboletas sentem o gosto com os pés.





(Isso eu sempre quis saber)





O músculo mais forte do corpo é a língua.





(Hmmmmmmmm...)





Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.





(E se a pessoa for ambidestra?)





Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.





(E é melhor que seja assim!)





A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.





(E alguém foi pago para descobrir isso?!)



O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.





(Conheço gente assim)





Estrelas-do-mar não têm cérebros.





(Conheço gente assim também)





Ursos polares são canhotos.





(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)





Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.





(E aquele porco???)



Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!







MAIS QUE SORTE A DO PORCO HEIN!





HUEUEHUEHUEUHEHEHE

O problema é na orelha ...

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.




Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:



- Bom dia senhor, qual o seu problema?

- O meu problema é no pénis, minha senhora.

A recepcionista irritada:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas, numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros doentes!

O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim?

- Estou com um problema na minha orelha!

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.

- E qual é o problema da sua orelha, senhor?

- Arde pra caraaalho quando eu mijo...

quinta-feira, 3 de março de 2011

ISTO É UM INCENTIVO À CRIMINALIDADE ! ! !

. . . E AGORA O QUE PODEMOS FAZER? ? ?



A REFERIDA PORTARIA JÁ FOI REVOGADA PELA DE Nº 333, DE 1º/06/2010



NA QUAL O VALOR DO SALARIO FAMILIA PRESIDIARIO PASSOU A SER DE R$810,18 ! ! ! E TEM MAIS. . .











NO CASO DE MORTE DO "POBRE PRESIDIÁRIO", A REFERIDA QUANTIA DO AUXÍLIO- RECLUSÃO PASSA A SER "PENSÃO POR MORTE".









O GRANDE LANCE É ROUBAR OU MATAR PARA SER PRESO E ASSIM SUSTENTAR CONDIGNAMENTE A SUA PROLE.









ISTO É INADMISSÍVEL ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !















VEJAM QUE ABUSO.







Repassando, pois entendo que é mais um dos muitos absurdos desse país e por isso a Previdência Social está sempre quebrada e não tem verbas para pagar decentemente quem trabalhou uma vida toda!



É REVOLTANTE !!!!!!!



Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?





Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.



Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)

Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.

Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?

Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.





Isto é um incentivo a criminalidade. Que politicos e que governo é esse?????

Não acredita?

Confira no site da Previdência Social.



Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22



Pergunto-lhes:



1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?

2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$540,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?

3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?

4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?

5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?

6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?





MOSTRE A TODOS O QUE OCORRE NESTE PAÍS!!!

Como nos enganamos!

Pensávamos que era inofensivo. Mas infelizmente não é. Existe a evidência de que:



Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!



Pelo que parece, esse filho da puta desse tal de gelo fode tudo!

Quando a mulher sai sózinha ...

O que é sexo?

Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama.





Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.



Segundo o engenheiro, é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.



Segundo o arquiteto, é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.



Segundo o político, é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.



Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.



Segundo o contador, é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.



Segundo o matemático, é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.



Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Manda quem pode

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar os homens em duas filas.



Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.



Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.



Depois de alguma confusão, os homens formaram as filas.



A fila dos dominados por suas mulheres tinha mais de 100 km.



A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.



Virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta curioso:



- Conte-nos, como você fez para ser o único nesta fila?



E o homem timidamente respondeu:



- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!

Estudo importante

Um estudo recente realizido pela Universidade de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que os brasileiros consomem, em média, 86 litros de cerveja por ano.


A conclusão é animadora:

Os brasileiros fazem 16,7 km por litro.

O PERDÃO, aos 98 anos!!!!! Emocionante....

NA MISSA DAS SEIS HORAS DO DOMINGO PASSADO, NA IGREJA DE S. PAULO APÓSTOLO, EM COPACABANA, O PADRE EUSÉBIO PERGUNTOU AOS FIEIS, AO FINAL DA HOMILIA:




- "QUANTOS DE VOCÊS JÁ CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"



A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. PARA REFORÇAR A VISÃO DO GRUPO, ELE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA QUE ESTAVA NA SEGUNDA FILEIRA, APOIADA NUMA ENFERMEIRA PARTICULAR.



- "DONA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS OU SUAS INIMIGAS?"



- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.



- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?



E ELA RESPONDEU: - "98 ANOS!"



A TURMA PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.



- "DOCE SENHORA MARIAZINHA, SERÁ QUE PODERIA VIR CONTAR PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"



- "COM PRAZER", DISSE ELA.



AÍ AQUELA GRACINHA DE VELHINHA SE DIRIGIU LENTAMENTE AO ALTAR, AMPARADA PELA SUA ACOMPANHANTE E OCUPOU O PÚLPITO. VIROU-SE DE FRENTE PARA OS FIÉIS, AJUSTOU O MICROFONE COM SUAS MÃOZINHAS TRÊMULAS E ENTÃO DISSE EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA OS PRESENTES, TODOS VISIVELMENTE EMOCIONADOS:



- "PORQUE JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES NOJENTOS !"

Para quem acha que Zero não vale nada

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro..


À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel. Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero, primeiro ...

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

O Bêbado

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.



Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...



Uma blitz!!!



Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.



Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:



- Vamos fazer o teste do bafômetro !



Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:



- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!



Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.



Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.



Tava feliz.



No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:



- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?









tenha uma ótima semana

ah! mas lembre-se:







SE BEBER NÃO DIRIJA





SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO !!!

Para homens e mulheres de verdade ...

“É melhor você ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranquila e saudável, é desencanada e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade!"




Arnaldo Jabor

Não é facil ser casado ...

Um dia, um homem de tão cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar cigarros ... e desapareceu.


Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:

- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.

Ficou dez anos desaparecido. Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra.

A esposa despejou sua revolta em cima dele:

-Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto.

Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata


> com ela.

> Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que

> estava perdido.

>

> Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um

> jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um

> bom almoço ..

>

> O cachorro velho pensa:

>

> -'Oh, oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no

> chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se

> junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador

> ...

>

> Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem

> alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?

>

> Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu

> ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.

>

> -Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me

> pega!

>

> Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer

> bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador

> que o vira-lata não havia comido leopardo algum...

>

> E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê

> correndo na direção do predador em grande velocidade, e pensa:** **

>

> -Aí tem coisa!

>

> O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo

> com o leopardo.

>

> O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'Aí,

> macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele

> cachorro abusado!'

>

> Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um

> macaco nas costas, e pensa:

>

> -E agora, o que é que eu posso fazer ?

>

> Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam longe...)

> o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de

> conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo,

> o velho cão diz:

>

> -'Cadê o filha da puta daquele macaco? Tô morrendo de fome! Ele disse que ia

> trazer outro leopardo para mim e não chega nunca! '

>

> Moral da história: não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se

> sobrepõem à juventude e intriga.

> Sabedoria só vem com idade e experiência.

>

> Se você não mandar essa fábula a 5 'velhos' amigos já, já, haverá menos 5

> pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando

> que você esteja velho. Apenas um tantinho assim mais experiente.

> Ou você não percebeu o tamanho da letra que escolhi?*

O macaco e a azeitona

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao


balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a

rodar pelas mesas,

pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.



O dono do macaco vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo

que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o

macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola 7, cheira e engole. O dono do

bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe

em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu.

Tira de lá e come.

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!

E o dono do macaco:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca. Não come nada sem

medir antes...
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.

Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.

Sam ficou preocupado.

Passado um mês, lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.



--- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu:

--- Eu estava na cadeia.

--- Cadeia? - gritou Sam. - Por que motivo?

Bill disse:

--- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?

--- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?



--- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...

O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Todas sabem disso mas NÃO ADMITEM...

Algumas pequenas diferenças entre homens e mulheres...






APELIDOS...



- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.



COMENDO FORA...



- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.

Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo, o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.



FILMES...



- A idéia que uma mulher faz de um bom filme, é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadoras

ou em grandes explosões.



DINHEIRO...



- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 , mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 , mas que ela não precisa.



BANHEIROS...



- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.



DISCUSSÕES...



- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.



FUTURO...



- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa



MUDANÇAS...



- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.



DIVIDINDO...



- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.



AMIZADE...



- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você ta linda !!!".

Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa como ela tá gorda !!!".

- Um homem encontra com outro na rua:

"Fala seu gordo-careca-bichona, onde comprou essa camisa tinha pra homem ???!!!".

Quando viram as costas vem o comentário: "pô, esse cara é gente fina !!!"

Atrasou?... não fale nada

Despedida do Padre




O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:



- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.



Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:









- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...







Silêncio total...







MORAL DA HISTÓRIA: Se chegar atrasado só ouça, não fale!!

Gaucho em Portugal

- Ei, tchê... Onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?...




- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.



- Tudo bem, tchê... onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?



- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.



- Mais báh, tchê!!! Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?



- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.



- Mas que bosta, tchê!!! Então... onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?



- Cá não chamamos trem, chamamos comboio...



- Ala guasca, vivente! Então como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?



- Não precisa ir, é aqui mesmo...



- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta ou viado aqui em Portugal?



- Não chamamos... eles vêm de Porto Alegre pela Gol ou TAM.

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Aconteceu no Supermercado ...

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras tao chato e ela fica horas fazendo compras, entao tenho que ficar inventando formas de passar o tempo....


Resultado:

Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Extra Hipermercado:

Cara Sra. Araujo,

Durante os ultimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Nao podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estao listadas abaixo e documentadas atraves de nossas cameras do circuito interno.

1. 15/Junho:

Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto nao prestavam atençao.

2. 02/Julho:

Acertou TODOS os alarmes da seçao de relogios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho:

Fez uma trilha de molho de tomate pelo chao da loja indo ate o banheiro feminino.

4. 19/Julho:

Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Codigo 3 na seçao de Utilidades Domesticas. Dirija-se imediatamente para la". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto:

Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seçao de carpetes.

6. 15/Agosto:

Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seçao de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seçao de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto:

Quando um funcionario perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:

"Porque voces nao me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro:

Usou uma de nossas cameras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

9. 10/Setembro:

Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente a atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro:

Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missao Impossi­vel".

11. 06/Outubro:

No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro:

Escondeu-se atras de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Voceª me achou, voce me achou!"

13. 21/Outubro:

Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posiçao fetal e gritava: "Ah nao, aquelas vozes de novo!"

E por fim:

14. 23/Outubro:

Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e entao gritou: "Ei, nao tem papel higienico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Realmente Genial

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:




- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.



Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.



O marido se desespera:



- Eu disse para tomar cuidado!



- E agora, como vai ser ?



- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.



Eles batem à porta e ouvem uma voz:



- Podem entrar.



Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.



Um homem sentado no sofá diz:



- Vocês são os que quebraram a minha janela?



- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.



- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.



Vocês me libertaram..



Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.



- Porra! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.



- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.



- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.



- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.



- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.



- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.



O meu desejo é fazer amor com sua mulher.



O marido olha para sua esposa e diz:



- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.



O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.



Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:



- Quantos anos tem seu marido?



- 35.



- E você ?



- 29.



- Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?