Instruções de voo pro Japão

Estou repassando uma pequena listinha de dicas - elaboradas pela ANAC - para facilitar a viagem dos torcedores corinthianos rumo à Tóquio: 
 

1 - Não existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da catraca
2 - Os pertences de mão dos outros passageiros, como citado anteriormente, pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do vôo
3 - Não existe a necessidade de levar marmitex
4 - Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.
5 - Escrever "Vai Curintia" em seu Tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada
6 - Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF
7 - Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão
8 - Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no vôo
9 - Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?
10 - Gritar "Chupa Porcô" em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.

11. As janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da aeronave.

12. O piloto não esta autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da goela.

13. As aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na boquinha da garrafa.

14. As aeromoças não são da familia real inglesa e não atendem quando chamadas de princesa!

15. As mascaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros passageiros.

16. O Avião não tem "Chefia" e nem "Capitão". Quem manda na bagaça é o comandante.

17. Os comissários de bordo pedem para avisar que "Mano" é a puta que pariu!

18. A pôrra da TV Curinthia, não pega nos monitores da aeronave!