Tinha que ser Joaozinho...

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho;
quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas
como um milagre todos sobreviveram.
Doze anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu
pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe...
Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:

- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

EX-DETENTO CARENTE ....

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:
*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*

 

Aula de Direito da ROTA Aula de Direito da ROTA

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura da ROTA e é abordado:

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito.. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?O advogado desce e então os integrantes da ROTA baixam o cassetete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

Joãozinho e Mariazinha

A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir pra boate mais cara, pegar a puta
mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?
- "Porra, eu quero ser a puta."

Primeira piada de loira, que realmente vale a pena.... Primeira piada de loira, que realmente vale a pena....

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a  resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK...se você não souber a resposta me paga R$  5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:

- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.


Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!
 

Tá esculo aqui...

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de seis anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.  O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Ta esculo aqui... O amante responde - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino: Meu pai tá lá fora.. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente. Menino - Tá esculo aqui.Amante - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é? O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.. O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...  O pai pergunta, por quanto você vendeu? Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá esculo aqui... O padre responde- Nem vem! Eu não vou comprar mais bosta nenhuma!!

O noivo escreveu um poema pra noiva um pouco antes do casamento

Que feliz sou eu, meu amor!.*
Já, já estaremos casados.*
O café da manhã na cama.*
Um bom suco e um pão torrado.*
Com ovos bem mexidinhos.*
Tudo pronto bem cedinho.*
Depois irei para o trabalho.*
E você para o mercado.*
Daí você corre pra casa.*
Rapidinho arruma tudo.*
E corre pro seu trabalho.*
Para começar o seu turno.*
Você sabe que de noite.*
Gosto de jantar bem cedo.*
De ver você bem bonita.*
Alegre e sorridente.*
Pela noite minisséries.*
Cineminha bem barato.*
Nada, nada de shoppings.*
Nem de restaurantes caros.*
Você vai cozinhar pra mim.*
Comidinhas bem caseiras.*
Pois não sou dessas pessoas.*
Que gosta de comer besteiras....*
Você não acha, querida.*
Que esses dias serão gloriosos?.*
Não se esqueça, meu amor.*
Que logo seremos esposos!.*

como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo

Que sincero meu amor!.*
Que oportunas tuas palavras!.*
Esperas tanto de mim.*
Que me sinto intimidada.*
Não sei fazer ovo mexido.*
Como sua mãe adorada.*
Meu pão torrado se queima.*
De cozinha não sei nada!.*
Gosto muito de dormir.*
Até tarde, relaxada.*
Ir ao shopping fazer compras.*
Com o Visa tarja dourada.*
Sair com minhas amigas.*
Comprar só roupa de marca.*
Sapatos só exclusivos.*
E as lingeries mais caras.*
Pense bem, que ainda há tempo.*
A igreja não está paga.*
Eu devolvo meu vestido.*
E você seu terno de gala.*
E domingo bem cedinho.*
Prá começar a semana.*
Ponha aviso num jornal.*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO.*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.*
MANDOU ELE IR À MERDA!.*