As 3 peneiras

AS TRÊS PENEIRAS...







Um dia, para fazer média com o novo chefe:



- Chefe o senhor nem imagina o que me contaram a respeito do João.

Disseram que ele...

- Espere um pouco, disse o chefe. O que você vai me contar já

passou pelo crivo das três peneiras?

- Peneiras? Que peneiras, chefe?

- A 1ª, é a da VERDADE.Você tem certeza de que esse fato é

absolutamente verdadeiro?

- Não. Não tenho. Como posso saber? Foi o que me contaram.

E, novamente é interrompido pelo chefe:

- Então, sua história já vazou a 1ª peneira. Vamos para a 2ª peneira que é

a da BONDADE. O que você vai me contar, gostaria que os outros dissessem a

seu respeito?

- Claro que não! Deus me livre chefe, diz assustado.

- Então, continua o chefe: sua história vazou a 2ª peneira.

- Vamos ver a 3ª peneira, que é a da NECESSIDADE. Você acha mesmo

necessário me contar esse fato ou mesmo passá-lo adiante?

- Não acho chefe. É chefe, passando pelo crivo das três peneiras, vi que

nada sobrou do que eu iria contar.

- Pois é, já pensou como as pessoas seriam mais felizes se todos

usassem o crivo das três peneiras? Disse o chefe sorrindo e, continua:

- Da próxima vez em que surgir um boato por aí, submeta-se ao crivo dessas

três peneiras: VERDADE,BONDADE e NECESSIDADE,antes de obedecer ao

impulso de passá-lo adiante porque:



"Pessoas inteligentes falam sobre idéias, Pessoas comuns falam sobre

coisas, Pessoas medíocres falam sobre pessoas".

ALERTEM A TODOS DE SUA FAMILIA, AMIGOS, CONHECIDOS, ETC

 Cuidem-se
>
>
>
> Se encontrarem uma criança chorando pela rua com um papel na mão,
> contendo um endereço, ou mesmo um idoso, pedindo que você o leve ao
> endereço indicado, chame imediatamente um policial ou uma viatura
> através do 190, E NUNCA O ACOMPANHE ATÉ O ENDEREÇO MENCIONADO MESMO
> QUE SEJA PERTO!
> Este é o novo truque usado para sequestrarem e/ou roubarem
> pessoas, sendo que a vítima vai ao encontro dos bandidos, facilitando
> muito o trabalho deles, principalmente pela total ausência de polícia,
> deixando a pessoa completamente à mercê dos meliantes.
> Não se sabe ao certo se esta modalidade de crime começou em São
> Paulo ou Rio de janeiro, mas está se espalhando rapidamente por todo o
> país.
>
> Repassem a todos da sua lista de emails

Carta autêntica enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente,
soropositivo.
Tenho 3 irmãos, um é gay e corintiiano, o outro foi condenado a 22 anos de
prisão por homicídio qualificado e uma irmã prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai nos abandonou
após a morte da minha mãe e vende drogas num
bairro degradado da zona leste.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado
afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que
possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de
amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é Corintiano?"

Euzimar de Freitas (Cidade Tiradentes)

Instruções de voo pro Japão

Estou repassando uma pequena listinha de dicas - elaboradas pela ANAC - para facilitar a viagem dos torcedores corinthianos rumo à Tóquio: 
 

1 - Não existe cobrador no avião, portanto é impossível passar embaixo da catraca
2 - Os pertences de mão dos outros passageiros, como citado anteriormente, pertencem única e exclusivamente AOS OUTROS PASSAGEIROS do vôo
3 - Não existe a necessidade de levar marmitex
4 - Sacos de vômito não são apropriados para a inalação de cola de sapateiro. CUIDADO.
5 - Escrever "Vai Curintia" em seu Tag de bagagem não diminui as chances de sua mala ser extraviada
6 - Estátuas de São Jorge produzidas com pedras de crack ficarão retidas na PF
7 - Não existe japonês chamado Zizao e a China não tem nada a ver com o Japão
8 - Não existe encruzilhada dentro do avião, portanto macumba não será permitida no vôo
9 - Não adianta depredar o guichê da empresa Azul Linhas Aéreas. Não pertence ao Chelsea FC. Ok?
10 - Gritar "Chupa Porcô" em Tóquio não tem o mesmo efeito que aqui no Brasil. Os japoneses não falam português.

11. As janelinhas do avião não abrem para que se batuque na fuselagem da aeronave.

12. O piloto não esta autorizado a pousar no Frango Assado para a torcida tirar água do joelho e tomar uma branquinha só pra tirar ó pó da goela.

13. As aeromoças não estão autorizadas a sambar só no sapatinho e não podem dançar na boquinha da garrafa.

14. As aeromoças não são da familia real inglesa e não atendem quando chamadas de princesa!

15. As mascaras de oxigênio não podem ser usadas para assaltar os outros passageiros.

16. O Avião não tem "Chefia" e nem "Capitão". Quem manda na bagaça é o comandante.

17. Os comissários de bordo pedem para avisar que "Mano" é a puta que pariu!

18. A pôrra da TV Curinthia, não pega nos monitores da aeronave!

Sementes

Um rapaz entrou numa loja e viu um senhor no balcão.
Maravilhado com a beleza do lugar, perguntou-lhe:
- Senhor, o que se vende aqui?
- Todos os dons de Deus.
- E custam muito? - voltou a perguntar.
- Não custam nada. Aqui tudo é de graça.

Contemplou a loja e viu que havia jarros de amor, vidros de fé, pacotes de esperança, caixinhas de salvação, muita sabedoria,fardos de perdão,

pacotes grandes de paz e muitos outros dons de Deus.

Tomou coragem e pediu :

- Por favor, quero o maior jarro de amor de Deus, todos os fardos de perdão e um vidro grande de fé, prá mim e prá toda minha familia.
Então, o senhor preparou tudo e entregou-lhe um pequeno embrulho que cabia na palma da sua mão.
Incrédulo ele disse:
- MAS COMO PODE ESTAR AQUI TUDO O QUE PEDI?
- Sorrindo o senhor lhe respondeu:
- MEU QUERIDO IRMÃO, NA LOJA DE DEUS NÃO VENDEMOS FRUTOS,

  SÓ SEMENTES. PLANTE-AS !!!

Reclamação do Gato,,,

As aparências realmente enganam!!!!!