quarta-feira, 30 de março de 2011
Nike, Gatorade e Aids??? cuidado...
Um jogador de basquete , conhece uma moça em um treino.
Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. A moça, curiosa , pergunta
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
O jogador responde :
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça
Novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também ?
O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público,assim o público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero olha incrédula para o bilau do jogador:
- AIDS ?
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo
dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :
- UFA !!! ADIDAS ...
Conversa vai , conversa vem , o jogador consegue levar a moça para o motel.
Quando o clima começa a esquentar e o rapaz começa a tirar a camisa , a moça percebe que o jogador tem uma tatuagem com o nome da Nike no braço. A moça, curiosa , pergunta
- Por que você tem essa marca tatuada no seu braço ?
O jogador responde :
- Sou jogador e a empresa me paga para mostrar a marca para o público.
Mais um pouco de carinhos e o rapaz tira a calça
Novamente , a moça se depara com a tatuagem da Gatorade na perna do rapaz.
- Por que essa tatuagem também ?
O jogador muito carinhoso , responde a pergunta para a moça , alisando os seus cabelos.
- A empresa me paga para mostrar a marca dela para o público,assim o público vê e passa a utilizar a marca.
Continuando os afagos na moça , o rapaz tira a cueca , e de repente a moça dá um grito de desespero olha incrédula para o bilau do jogador:
- AIDS ?
O jogador muito paciente e dando beijos no rosto da moça , pega a mão dela e gentilmente a leva no dito cujo
dele.
Após alguns segundos, o bicho espicha e a moça responde aliviada :
- UFA !!! ADIDAS ...
Por que algumas mulheres custam a dormir?!?
Você nunca se perguntou como funciona o cérebro de uma mulher?
Bem ... finalmente aqui está explicado com uma ilustração "fácil" de entender:
MAS TUDO AO MESMO TEMPO!!!
O homem só tem 2 bolas onde se concentram todos os seus pensamentos... quando vai dormir, só tem que coçá-las e seguir roncando!
OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
O CLIENTE É FUNDAMENTAL
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!
Moral:
OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
No aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.
O piloto vira para o Co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!
Moral:
OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!
BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia Poeta. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso..
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e toma isotônico, portanto não vai acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada;
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (afinal todo avião tem pneu...). Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
Arnaldo Jabor
E não se esqueça.....
Mulher bonita demais, e melancia grande, ninguém come sozinho!!!
CONTENTE_SE COM MULHERES DE VERDADE E NAO COM PROJETOS DE MANEQUIM.....................................................................................................................
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Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia Poeta. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso..
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e toma isotônico, portanto não vai acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada;
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (afinal todo avião tem pneu...). Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
Arnaldo Jabor
E não se esqueça.....
Mulher bonita demais, e melancia grande, ninguém come sozinho!!!
CONTENTE_SE COM MULHERES DE VERDADE E NAO COM PROJETOS DE MANEQUIM.....................................................................................................................
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UMA NOTÍCIA QUE NOS ENTRISTECE
Primeiramente .....uma notícia que nos alegra:
O povo egípcio derrubou o ditador Mubarak!
Agora : UMA NOTÍCIA QUE ENTRISTECE, A NÓS BRASILEIROS.
1 MINUTO DE SILÊNCIO!
Ontem, os deputados federais mostraram a cara e não votaram o projeto de lei FICHA LIMPA. Para quem não sabe, ontem, foi rejeitada a votação, na Ordem do Dia da Câmara Federal, o Projeto de Lei FICHA LIMPA, que impede a candidatura a qualquer cargo eletivo, de pessoas condenadas em primeira ou única instância ou por meio de denúncia recebida em tribunal – no caso de políticos com foro privilegiado – em virtude de crimes graves, como: racismo, homicídio, estupro,homofobia, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas..
A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTÁ IMPEDIDA DE DIVULGAR ! PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET,PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS 198.000.000 DE BRASILEIROS QUE OS DEPUTADOS FEDERAIS TRAÍRAM O POVO!
Espalhe esta notícia; segundo dados, uma mensagem da internet enviada a 12 pessoas, no fim do dia chega a 30.000 usuários. Vamos espalhar!
O povo egípcio derrubou o ditador Mubarak!
Agora : UMA NOTÍCIA QUE ENTRISTECE, A NÓS BRASILEIROS.
1 MINUTO DE SILÊNCIO!
Ontem, os deputados federais mostraram a cara e não votaram o projeto de lei FICHA LIMPA. Para quem não sabe, ontem, foi rejeitada a votação, na Ordem do Dia da Câmara Federal, o Projeto de Lei FICHA LIMPA, que impede a candidatura a qualquer cargo eletivo, de pessoas condenadas em primeira ou única instância ou por meio de denúncia recebida em tribunal – no caso de políticos com foro privilegiado – em virtude de crimes graves, como: racismo, homicídio, estupro,homofobia, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas..
A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTÁ IMPEDIDA DE DIVULGAR ! PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET,PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS 198.000.000 DE BRASILEIROS QUE OS DEPUTADOS FEDERAIS TRAÍRAM O POVO!
Espalhe esta notícia; segundo dados, uma mensagem da internet enviada a 12 pessoas, no fim do dia chega a 30.000 usuários. Vamos espalhar!
RABINO NÃO MENTE!
Um rabino tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia, por causa da filharada.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque todos sabem como muita criança junta estraga as coisas e tinham medo que destruíssem a casa. O pobre rabino não podia mentir, portanto, tinha que falar pra todos que perguntassem que tinha 12 filhos!
Ele estava ficando desesperado; o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente imobiliário. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
Daí, o agente perguntou assustado:
- mas doze é muita criança! Onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- estão no cemitério, junto com a mãezinha deles...
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.
A inteligência faz a diferença!
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque todos sabem como muita criança junta estraga as coisas e tinham medo que destruíssem a casa. O pobre rabino não podia mentir, portanto, tinha que falar pra todos que perguntassem que tinha 12 filhos!
Ele estava ficando desesperado; o prazo para se mudar estava se esgotando.
Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente imobiliário. Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha.
Ele respondeu que tinha 12.
Daí, o agente perguntou assustado:
- mas doze é muita criança! Onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- estão no cemitério, junto com a mãezinha deles...
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir.
A inteligência faz a diferença!
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
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