> O Banqueiro

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limousine"> quando viu dois homens, à beira da estrada, comendo grama.>> Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:> - Porque vocês estão comendo grama ?> Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos> que comer grama.> - Bem, então venham a minha casa e eu lhes darei de comer - disse o> banqueiro.> - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo> daquela árvore.> - Que venham também - disse novamente o banqueiro.> E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:> - Você também pode vir.> O homem, com uma voz muito sumida disse:> - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!> - Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.> E entraram todos no enorme e luxuoso carro.> Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:> - O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !> O banqueiro respondeu:> - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês> vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20> centímetros de altura !

>>>> Moral da história:> Quando você achar que um banqueiro está lhe ajudando, não se iluda,> pense mais um pouco...

Loira

Uma loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!
- Vou me jogar, minha vida é uma droga!
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas, onde viajaria
clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água, e depois fazia amor com ela.
Comida, água e "crau".
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. E combinamos assim até chegarmos a Europa... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a Travessia Santos-Guarujá...

Odisséia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Ultimas palavras

O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos !
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito !!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA !!! Últimas palavras.

Exemplo de otimismo ...

Numa dinâmica de grupo para se trabalhar numa empresa multinacional, foi feita a seguinte pergunta para três candidatos:
- O QUÊ VOCÊ GOSTARIA QUE FALASSEM DE VOCÊ NO SEU VELÓRIO?
O 1º candidato disse:- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º candidato disse:- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:- Gostaria que eles dissessem: “OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”
Isto é Otimismo…

Carta de separação

Querido,

Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota .
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido � manicure.
Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S . - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu “melhor amigo” das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!.

A sua Ex-mulher

Querida ex-mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta.
É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero…..
Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio � cabeça foi “Parece um homem!”.
Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos…
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99….
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas… Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido… fazer o que? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou….
O meu advogado me disse que devido � carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu “melhor amigo”, é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema…

Assinado:
Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

*O QUE É UM CHURRASCO (**Escrito por uma mulher)*

*O QUE É UM CHURRASCO (**Escrito por uma mulher)*


O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem
se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:


01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo
uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o
cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas....
*
**DIREITO DE RESPOSTA** (**Escrito por um homem**)*


01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer
as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte
de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro
disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as
mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada
reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'.
Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma
hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão
suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).


*
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!! **