Gato Esperto ...

Gato Esperto ...

hahahahahaha

Deitado

- Você tá dormindo? - Não, tô treinando pra morrer!

Terremoto

- Você está com frio? - Não, não, estou tremendo assim porque estou fazendo cosplay de terremoto.

Fila

- Aqui é o fim da fila? - Não, não, é o começo, só que estamos todos de costa.

Queda

- Caiu? - Não, gosto de cheirar cimento.

Suor

- Você está chorando, senhor? - Não, estou suando pelos olhos?

Machucado

- Nossa, você se machucou? - Não, minha pele está aberta pro osso tomar um arzinho.

Carne

- No açougue: Veio comprar carne? - Não, vim comprar um boneco de vodu seu, pra toda vez que eu cutucar a cabeça dele, seu cérebro funcionar!

Vestido de Noiva

Na loja de vestido noivas: - Que lindo amiga, vai casar? - Não, não, só estou procurando uma fantasia de vela!

Carro

- Que legal, trocou de carro? - Não, não, só pintei ele de outro modelo.

Elevador

Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

HospitalChuva

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.

- Você está doente? - Não, não, estou tomando soro apenas porque gosto de cheiro de hospital.

Taxista

Pergunta de taxista: - Tem preferência de caminho? - Claro, o mais longo, quero ver até onde esse taxímetro vai!

Restaurante

No restaurante: - Boa noite senhores, vocês desejam uma mesa? - Não, vamos sentar no chão, tapete pra quatro, por favor!

Hotel

Dentro do hospital: - Tá doente? - Não, só estou aproveitando meu plano pra não pagar hotel.

Vida

- Vamos viver a vida... - Amigo, se tiver como viver a morte, me avise!

Estrada

Um animal na estrada: - Nossa, é um cachorro? - Não, não, é um cavalo indo pra uma festa à fantasia.

Status

- Tá ocupado? - Não, não, meu status tá vermelho porque ele ficou com vergonha.

Ônibus

- Você tá lavando o carro? - Não, não, tô regando pra ver se ele cresce e vira um ônibus.

Banco

Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro? - Não, me dá tudo em clips!

Chamada

- Tem um número desconhecido me ligando, como faço pra saber quem é? - Já tentou atender a chamada?

Censura

- Vou ao banheiro tomar banho. - Pelado? Não, não, vou de roupa mesmo por causa da censura.

Lágrimas

- Está chorando? - Não, não, estou regando minhas espinhas.

Digitais

- Policial, você está colhendo minhas digitais? - Não, não, é impressão sua.

Assalto

- Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um revólver? - Não, ele bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra eu sair do carro!

Batata Palha

- Cortei o dedo. Saiu sangue? - Não, saiu batata palha!

Tombo

- Nossa, caiu? - Não, senti atração pela Terra e decidi abraçá-la.

Voo

- Iniciar o Windows normalmente? - Não, não, inicie em Modo Voo, quero ver meu PC sair pela janela!

Conserto

- Consertou o PC? - Não, não, eu dei as peças e ele se virou sozinho.

Capim

O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz: - Flores? - Não! é um maço de capim.

Banho

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

Sonâmbulo

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

Técnico

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Mãos

- Está lavando as mãos? - Não, não, estou tentando afogá-las!

Clientes

Restaurante: - Os clientes foram embora? - Não, não, estão escondidos embaixo da mesa.

Batida

- Bateu o carro? - Não, não, tô tentando fazer uma sanfona gigante!

Benjamin Button

- Você tem quantos anos? 18. Vai fazer 19? - Não, não, vou fazer 17, sou o Benjamin Button.

Poste

- Tá lavando a calçada? - Não, tô regando pra ver se nasce um pé de poste!

POLICIAL - Esse sabe TUDO de motos.

Não pisem nos gatos

Em um acidente de automóvel morreram três amigas.
 Logo depois elas chegaram no ceu.

O porteiro do paraíso, São Pedro, diz:

-Aqui no céu só tem uma regra: "Não Pisem Nos Gatos"!

Todas acharam a regra estranha, mas, quando, finalmente, 
atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível
 andar sem pisar em um gato. O paraíso estava forrado de gatos! 
Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num gato.

Algum tempo depois, aparece o “Pedrão” com uma corrente,
 um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:

-Não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade acorrentada
 a este homem.

Cinco horas mais tarde, a segunda mulher comete o mesmo erro:
pisou num gato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem
 mais feio que ela já tinha visto e disse:

-Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A última das três então, passou a ser super cuidadosa. Muitos meses se
 passaram mas, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo,
moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Ela, sem entender 
nada, ficou quieta. Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso
 homem:
-Que será que fiz para receber este prémio?
Ele respondeu:
-Você eu não sei, mas, EU... pisei num gato!

Relembrar é viver ... só para os velhinhos como eu ....

ENTÃO EU VENDI...

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: -Onde conseguiu isto ? Ele calmamente responde:  -Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche ! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares ??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.  Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.   - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? José, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.  Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.           - Bem, disse ela, pensei que meu marido  estivesse viajando a serviço, mas descobri que  ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar... Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro... Então eu vendi...  (As mulheres são ou não são maravilhosas?!)