A ARTE DO SILÊNCIO

Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.

Algum tempo depois, descobriram que era inocente.

O rapaz foi solto e, após muito sofrimento e humilhação, processou o vizinho.

No tribunal, o vizinho disse ao juiz:



- Comentários não causam tanto mal...

E o juiz respondeu:

- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel.



Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sentença!

O vizinho obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz disse:

- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem!

- Não posso fazer isso, meritíssimo!

- respondeu o homem.

O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão!

Ao que o juiz respondeu:

- “Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem,



espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.”

“Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!

Sejamos senhores de nossa língua, para não sermos escravos de nossas palavras.”















Um ótimo dia a todos...

Transa na arca de Noé...

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. Noé baixou uma lei em que OS animais só poderiam transar em dia marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.


O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!



A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :



- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.



- Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.



- Noé... O macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.



Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:



- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de poker...

Quem mandou casar!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...



- Onde você vai, meu docinho...?



- Ao barzinho, assistir o futebol.



A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:



- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.



- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.



A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:



- Quer cervejinha, meu amor ???



Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.



O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:



- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...



O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:



- Quer copo gelado, amor?



Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.



O MARIDO RESPONDE:



- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?



- Quer salgadinho, meu rei???



A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...



- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...



- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA .........

Homens simplificam tudo ...

Sua idade pela cerveja......legalllllllllll

Não diga sua idade! Eu vou dizer!





Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!

Não trapaceie! É rápido!







1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)



2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)



3.. Adicione 5



4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)



5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.



6. Agora subtraia do ano em que voce nasceu.





Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu!

E os proximos dois números são SUA IDADE!

Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.



ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE

Como está o Celso ????

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...




- Qual e o nome do paciente?



- Chama-se Celso e está no quarto 302.



- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem....



- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?



- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!



- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.



- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?



- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.



- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.



- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!



- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?



- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou..

Entenda o novo governo do Brasil...

ABRAHAM SHAPIRO




Navegando há vários meses sem que os marujos tomassem banho ou trocassem de roupas, o que não era

novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia.



O Capitão chama seu Imediato:



--- Mr. Simpson, o navio fede. Mande os homens trocarem de roupa!



--- Yes, Sir!



Simpson reune seus homens e diz:



--- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. David troque a

camisa com John. John troque a sua com Peter. Peter troque a sua com Alfred. Alfred troque a sua com Fred...



E assim prosseguiu. Quando todos tinham feito as devidas trocas, ele retorna ao Capitao e diz:

--- Sir, todos ja trocaram de roupa.



O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.



Você acaba de entender exatamente o que será o Brasil no proximo governo.