AS TRÊS CEGONHAS

Três cegonhas estão voando, e uma pergunta à outra:

- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que maravilha !

- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.

- E você? perguntam as duas para a terceira cegonha.

- Eu ?!? Eu vou ao convento... (com um sorriso safado no bico).
Nunca levo nada, mas sempre dou um bruta susto nelas... 

BAFINHO

Bafinho.... Três amigos resolvem ir acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos, o Bafinho, tinha um mau hálito, um bafo do tipo 'boca de fossa'. A coisa estava complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito do rapaz! Então um deles teve uma idéia e fez a seguinte proposta: - Ô Bafinho, vamos fazer assim, vocênão fala nada, fica de boca fechada! Quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para se proteger do seu bafo. Bafinho não gostou muito, mas para não criar mais confusão em um espaço tão apertado, balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor. - Pode falar agora, Bafinho... - Peidei.

Robô detector de mentiras

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas 

pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?

- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho.

- Ok, vi um DVD na casa do Zé!

- Que DVD?

- Toy Story.

O robô dá outro tapa no filho.

- Ok, era pornô. - Choraminga o filho.

- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia

                  o que era filme pornô!

O robô dá um tapa no pai.

A mãe ri

- Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.

O robô dá um tapa na mãe!

Cara ou coroa!

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, boa pinta e bom de bolso, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante cinco estrelas, depois a uma boate, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro branco com diamantes, e um vestido de grife italiana.

Descansando após mais umazinha (viva a pílula azul!), dando um tapa no uísque 12 anos, ela se aconchega nele e pergunta:

--- Benzinho, eu estou saindo muito cara prá você?

E ele responde na hora:

--- Meu amor, na minha idade não tem jeito:

 

ou é cara ou é coroa!..

O CÉTICO E O LÚCIDO...

"Conversa" durante uma gestação. Muito interessante!   

A comparação entre a vida após a "morte" e a vida após o nascimento é simplesmente maravilhosa! e mais... Uma leve comparação entre mãe e Deus....

No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebês. O primeiro pergunta ao outro:
 

- Você acredita na vida após o nascimento?
 

- Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
 

- Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?

- Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
 

- Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
 

- Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
 

- Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
 

- Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
 

- Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
 

- Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
 

- Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
 

- Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente, como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…

 

                      PENSE NISSO... 

 

 DAI-ME SENHOR,A PERSEVERANÇA DAS ONDAS DO MAR,QUE FAZEM DE CADA RECUO UM PONTO DE PARTIDA PARA UM NOVO AVANÇO.

Leônidas Loureiro
 Saúde e Paz

Tinha que ser Joaozinho...

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho;
quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.
A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho, mas
como um milagre todos sobreviveram.
Doze anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu
pinto, ele foi correndo avisar a mãe...
- Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto,
ele foi correndo avisar a mãe...
Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.
Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.
A mãe logo falou:
- Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!
Joãozinho falou:

- Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!

EX-DETENTO CARENTE ....

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.
Seja forte, amor, eu te amo!!!...
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:
*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*