Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias.

Um dia, Bill não apareceu por 4 semanas.

Sam ficou preocupado.

Passado um mês, lá estava sentado Bill!

Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.



--- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu:

--- Eu estava na cadeia.

--- Cadeia? - gritou Sam. - Por que motivo?

Bill disse:

--- Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria a que eu vou de vez em quando?

--- Claro que me lembro - falou Sam. - E daí?



--- Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me declarei culpado...

O desgraçado do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!

Todas sabem disso mas NÃO ADMITEM...

Algumas pequenas diferenças entre homens e mulheres...






APELIDOS...



- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.



COMENDO FORA...



- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.

Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo, o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.



FILMES...



- A idéia que uma mulher faz de um bom filme, é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadoras

ou em grandes explosões.



DINHEIRO...



- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 , mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 , mas que ela não precisa.



BANHEIROS...



- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.



DISCUSSÕES...



- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.



FUTURO...



- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa



MUDANÇAS...



- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.



DIVIDINDO...



- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.



AMIZADE...



- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você ta linda !!!".

Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa como ela tá gorda !!!".

- Um homem encontra com outro na rua:

"Fala seu gordo-careca-bichona, onde comprou essa camisa tinha pra homem ???!!!".

Quando viram as costas vem o comentário: "pô, esse cara é gente fina !!!"

Atrasou?... não fale nada

Despedida do Padre




O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:



- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, percebi que a paróquia estava cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira aqui vivi os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.



Então chega o prefeito correndo para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:









- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar...







Silêncio total...







MORAL DA HISTÓRIA: Se chegar atrasado só ouça, não fale!!

Gaucho em Portugal

- Ei, tchê... Onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária para pegar um trem?...




- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de parada.



- Tudo bem, tchê... onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação ferroviária pra pegar o trem?



- Cá não chamamos ônibus, chamamos autobus.



- Mais báh, tchê!!! Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a estação ferroviária e pegar o trem?



- Cá não chamamos de estação ferroviária, chamamos gare.



- Mas que bosta, tchê!!! Então... onde tem uma parada de autobus pra ir até a gare e pegar o trem?



- Cá não chamamos trem, chamamos comboio...



- Ala guasca, vivente! Então como acho a parada para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?



- Não precisa ir, é aqui mesmo...



- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta ou viado aqui em Portugal?



- Não chamamos... eles vêm de Porto Alegre pela Gol ou TAM.

Aconteceu no Supermercado ...

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras tao chato e ela fica horas fazendo compras, entao tenho que ficar inventando formas de passar o tempo....


Resultado:

Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Extra Hipermercado:

Cara Sra. Araujo,

Durante os ultimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Nao podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estao listadas abaixo e documentadas atraves de nossas cameras do circuito interno.

1. 15/Junho:

Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto nao prestavam atençao.

2. 02/Julho:

Acertou TODOS os alarmes da seçao de relogios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho:

Fez uma trilha de molho de tomate pelo chao da loja indo ate o banheiro feminino.

4. 19/Julho:

Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "Codigo 3 na seçao de Utilidades Domesticas. Dirija-se imediatamente para la". Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto:

Moveu o aviso de "Cuidado - Piso Molhado" para a seçao de carpetes.

6. 15/Agosto:

Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seçao de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seçao de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto:

Quando um funcionario perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:

"Porque voces nao me deixam em paz?" O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro:

Usou uma de nossas cameras de segurança como espelho para tirar caca do nariz.

9. 10/Setembro:

Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente a atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro:

Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme "Missao Impossi­vel".

11. 06/Outubro:

No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro:

Escondeu-se atras de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: "Voceª me achou, voce me achou!"

13. 21/Outubro:

Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posiçao fetal e gritava: "Ah nao, aquelas vozes de novo!"

E por fim:

14. 23/Outubro:

Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e entao gritou: "Ei, nao tem papel higienico aqui." Uma de nossas atendentes desmaiou.

Realmente Genial

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:




- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.



Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.



O marido se desespera:



- Eu disse para tomar cuidado!



- E agora, como vai ser ?



- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.



Eles batem à porta e ouvem uma voz:



- Podem entrar.



Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.



Um homem sentado no sofá diz:



- Vocês são os que quebraram a minha janela?



- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.



- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.



Vocês me libertaram..



Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.



- Porra! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.



- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.



- Quero uma casa em cada país do mundo, diz ela.



- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o génio.



- E qual é seu desejo, génio ? - pergunta o marido.



- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo.



O meu desejo é fazer amor com sua mulher.



O marido olha para sua esposa e diz:



- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.



O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.



Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:



- Quantos anos tem seu marido?



- 35.



- E você ?



- 29.



- Porra ! E vocês ainda acreditam em gênios ?